Что вас беспокоит?
Стоит ли сохранять семью
Доброго времени суток. С мужем на стадии развода. Хотелось бы попросить совета, стоит в данной ситуации пытаться сохранить семью. Вместе 8 лет, ребенку 6 месяцев. Муж постоянно кричит, на протяжении 8 лет было не так часто, как после рождения ребенка. Во время беременности своими криками и обзывания и 2 раза доводил до угрозы выкидыша, потом просил прощения со слезами, если не прощу, то нет смысла в его жизни, что живёт ради меня, что что нибудь с собой сделает или уйдет на СВО. Дала шанс. После рождения ребенка через 3 дня умирает его бабушка, которая воспитывала его и он очень любил её, считал мамой. После этого практически каждый день он то вино, то пиво пьёт, при этом ещё куря траву( которая избавляет его от головных болях). Рос без отца, мама его тянула двоих детей одна, работала на двух сменах, поэтому он и был с бабушкой в основном, мать ненавидит, считает что она его не любила, жетско воспитывала, но благодаря ей он закончил школу с отличием, очень начитанный и эрудированный. Ранее был брак, бывшею жену какими только словами не обзывает, там есть ребенок, помогает ему и материально и воспитательно. Мы живём в моей квартире, за которую я плачу ипотеку, переехал он уже в обставленную ( на которое тоже приходилось брать кредиты) своей жилплощади нет. Переехав, за ипотеку сразу отказался платить, говоря что она не его и будет правильно что он не будет за нее платить, платил за ЖКХ. За 8 лет поднимал на меня руку раз 5, после этого извинялся, обещал что не повторится. Последние года 2 не поднимал руки. После смерти бабушки, он нашел намер своего отца, которого никогда не видел, за 39 лет отец ни разу не объявлялся. Они побеседовали и отец ему сказал, давай я открою тебе тайну: тебя мама родила дома в кровати, сама пуповину обрезала, типа так даже собаки не рожают. И вместе начали каждый день пересылать кости этой женщине и занять ее. Естественно алкоголь и трава продолжились, перестал есть, за месяц сбросил 10 кг. Просила его перестать копаться в прошлом, на что слышала только крики в свой адрес и обзывания. После нового года стало просто невыносимо, скандалы уже каждый день, в свою очередь тоже не молчу, как только начинает кричать, тоже перехожу на крик, также начала обзывать. В начале февраля выгнала его, так как скандалы уже стали ежедневные, всё это видит ребенок ( 14 лет от первого брака) и маленькая, которая на грудном вскармливании ( стала плохо спать и часто капризничать). Ушёл, приходил к ребенку каждый день, то погулять, то просто побыть, он ее очень любит, всю жизнь мечтал о дочери. Через 3 дня попросил поговорить, что всё осознал, что жить без нас не может, простила, пустила. Далее ещё хуже началось, скандалы на протяжении всего дня, обзывания в мою сторону, матнвми словами, что я падшая женщина, что благодаря ему я вообще живу, должна быть благодарна, что содержит меня и моего ребёнка от первого брака, что задолбался платить за мои кредиты ( за все время 3 раза заплатил за ипотеку), когда ребенку стало 3 месяца, вышла на удаленный формат работы. На вопрос когда ты платил, ответ: что деньги которые я плачу за кредит, могли быть в семье, в коробочке, а не в банки их раздавать, поэтому он и считает, что я зазря работаю. Стал замахивается на меня, угрожать, что забьёт, добьет, расстворит в кислоте, а всем скажет, что я ушла погулять. Пори моих просьбах уйти из дома, только размахивал руками и угрожал, не оставил мне выбора, как я считаю, вызвала сотрудников полиции, только так смогла добиться, чтобы он ушел из квартиры. Сейчас обвиняет во всём меня, что я не проявила сочувствия, что также должна ненавидеть его мать, хотя и сочувствовала, разговаривала с ним, говорила чтобы закрыл свои старые обиды и жил будущем. Сейчас приходит к дочери каждый день, живёт в соседнем доме, вчера начал говорить, что нам нужно в психологу, психотерапевту, согласилась. Сегодня уже он поёт по другому, он начал уже онлайн заниматься, мне тоже, но при этом он хочет тихонько сидеть слушать, если нужно будет потом, то присоединится. Но при этом опять сегодня начал кричать на меня, что я хуже его матери, что ничего в этой жизни не понимаю, что конченная эгоистка и тд. Мне его жалко, понимаю, что ему нужна помощь, но так жить больше тоже невозможно, дети не должны расти и видеть, как их мать так унижают и не дай бог опять начнет поднимать руку
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна.
На мой взгляд вы находитесь в опасности. Ваш муж угрожает вас убить. Ранее он поднимал на вас руку. Ваш взрослый ребёнок видит всё это и это сказывается на психологическом здоровье. Более того ваш муж похоже находится в пост наркотическом психозе. Это состояние крайне опасно для окружающих.
Ваша семейная жизнь это классический цикл насилия в семье- ваш муж употребляет (алко/нарко), напряжение растет, он срывается на вас, вы грозите ему расставанием или выгоняете, муж начинает винить себя и становится «нормальным», может даже быть ласковым и делать хорошие вещи, затем снова употребление, напряжение растет, насилие в вашу сторону, вина и так по кругу.
Какие отношения вы хотите спасти?
Я рекомендую вам прочитать Гогуеву «С тобой меня нет». Вы сможете принять верное для себя решение
Анастасия Олеговна, спасибо большое за совет
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а вы сами, когда в последний раз чувствовали себя в безопасности и покое в собственном доме?
Очень важно сейчас смотреть на факты. Мужчина, который обещает убить и растворить в кислоте мать своего шестимесячного ребенка это не просто обиженный и запутавшийся человек!!, это реальная угроза для вас и детей!!!. Да, ему больно, да, ему нужна помощь, но помогать ему, находясь с ним под одной крышей, сейчас смерти подобно. Нельзя!Жалость и любовь это разные вещи, а вы, скорее всего, просто очень устали и жалеете того хорошего парня, каким он был когда то(( Вы не можете заменить ему мать и не обязаны выносить его крики и обвинения. Психотерапия штука хорошая, но она не работает под дулом пистолета его слов и вашего постоянного страха. Ему нужно работать с психиатром и психотерапевтом, но уже самому, серьезно и долго, а не онлайн урывками. Ваш вызов полиции это был правильный шаг для защиты себя и детей, и не позволяйте ему перевернуть всё так, будто это вы предательница!!
Сейчас ваша главная задача это безопасность ваша и малышки, которая всё чувствует через молоко и ваше состояние..Не пускайте его обратно. Пусть приходит к дочери, если это безопасно и вы можете это контролировать, но ваши отношения как мужа и жены закончились в тот момент, когда страх победил любовь..Сначала стабилизируйте свою жизнь, дайте себе прийти в себя, а потом, на расстоянии, можно думать о том, возможна ли какая то помощь ему как отцу ребенка. Но не ценой своей жизни… Пожалуйста, берегите себя сейчас в первую очередь, вы нужны детям живая и спокойная!!
Кристина Айговна,
Кристина Айговна, спасибо большое за совет. Я наверное оправдываю его в своих глазах, вот дословное сообщение от него, когда он ещё находился дома до приезда сотрудников полиции: Подумай еще раз о нас, о нашей семье и о нашем будущем (если ты для себя такое допускаешь) я люблю тебя больше всего на свете, да, может это не говорю и не показываю, но не всегда бывает легко переступить через прошлые обидки чтобы полноценно наслаждаться счастливой семейной жизнью... Ты на днях сказала что у нашей семьи был идеальный период и умиротворение когда ты была беременна... Я хочу чтобы этот период был всегда в нашей жизни, но для этого надо закончить и закрыть прошлые обиды и слова... Я готов к этому ради нас и нашей семьи, ради того чтобы наша дочь росла в полноценной семье, где мир, уют и взаимопонимание, уважение друг к другу и любовь, а не в том аду, в котором росли мы с тобою... Подумай еще раз холодной головой и реши для себя-нужно тебе это или нет... Если нет, то я уйду прямо сегодня, как бы больно не было... Но свою жизнь без вас, без семьи я не представляю и не вижу смысла... Прости меня за мой поганый язык и все что вчера наговорил, я так не думаю... Прости еще раз, если сможешь 🙏
Да написано очень красиво и трогательно. Но слова любви и угрозы убить вас в кислоте это вещи несовместимые. Манипуляция жалостью и шантаж уходом это тоже насилие. Он пишет одно, а делает другое. Верьте не красивым словам, а реальным поступкам. Сейчас вам важнее безопасность, а не его обещания. Даже не читайте. Себя поберегите. 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Ситуация крайне тяжелая и я, если честно, очень за Вас переживаю. Простите но вы не имеете права оставаться с ним. То, что Вы описываете это уже не просто ссоры, а систематическое насилие, и физическое и психологическое. И самое страшное тут даже не крики, а его прямые угрозы убийством, причем с такими жуткими подробностями про кислоту. Таких случаев много когда грань переходят и угрозы реализуются/ Это, наверно, тот момент, когда нужно включать все возможные системы самосохранения, не надеясь на лучшее.
Я уверен, что Вы уже всё для него сделали. Давали шансы, сочувствовали, прощали, пускали обратно, звали к психологу. Но его состояние и его поступки это его личный выбор и его личная ответственность, какая бы тяжелая ни была ситуация с потерей бабушки и поиском отца. Вы не можете вылечить его своей любовью и терпением, от этого только больше страдает Ваша психика и здоровье малышки.
Сейчас, наверно, единственное, что реально работает, это жесткое разделение. Вы ему не враг, но и не спасатель. Жить вместе нельзя категорически, это опасно. Точно нет!!!!!! Общение только по поводу ребенка и только в безопасной для Вас форме, возможно, даже с присутствием третьих лиц. Пусть занимается своей терапией, но отдельно. Ваша главная задача сейчас удержать себя и детей в покое. Угрозы убийством это уже уголовная статья, не молчите, если что фиксируйте и обращайтесь. Берегите себя!!
Артур, спасибо большое за ответ. За этим и обратилась сюда, чтобы хоть как то настроить себя не прощать и не думать о продолжении данных отношений
Я очень рад, что вы это написали. Значит, внутри вы уже приняли решение и сейчас просто ищете опору, чтобы не сорваться обратно в этот кошмар😔. Сделать шаг к нормальной жизни мешает не любовь, а привычка и выученная беспомощность, когда кажется, что без этого человека всё рухнет. Но это не так. Вы держались столько лет, вы тянете ипотеку и детей, значит, вы сильная. А без него станет только легче. Он взрослый и сам ответит за свою жизнь. Сейчас главное дать себе и детям спокойствие. Не возвращайтесь, пожалуйста. Вы всё делаете правильно. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, у мужа есть проблемы с зависимостью и есть трудности эмоциональной регуляции , которые будут только усугубляться с зависимостью.
И сейчас ваша основа - безопасность психологическая и физическая.
Спасти брак можно тогда, когда муж пойдет лечиться к врачу , когда будет полноценная терапия у него. Никакое его детство и травмы не оправдают его поведение!
Без этих шагов спасать брак нет смысла , поскольку спокойных периодов будет все меньше и меньше , а ваше самочувствие в таких отношениях будет страдать, к сожалению!
Алина Николаевна, спасибо за ответ. Начал заниматься с психотерапевтом, 4 дня как чистый. Но теперь на меня давит, что я пошла не к тому психологу, что мне нужна женщина в возрасте у которой один брак за плечами, что мне нужно долго проходить курс терапии и потом у нас всё будет хорошо)))), была на консультации у психолога и психотерапевта, обе заявила, что у меня всё в порядке, что не нуждаюсь в терапии, важно только принять верное решение и ему следовать
Анна , дайте себе какой -то срок , если муж сейчас пытается просто играть лечение , из этого ничего не выйдет , к сожалению. Он даже сейчас не чувствует себя виноваты и пытается манипулировать
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! Сердце сжимается за вас и ваших деток от вашей истории, примите мою поддержку!
Сейчас первично вам нужно спасать не семью, а себя и деток.
У вашего супруга огромная, кровоточащая рана из детства (ненависть к маме) и страшное горе от потери бабушки. И он выбрал самый лёгкий путь (заливать эту боль алкоголем и травкой, а не работать с профессионалами над своей проблемой), а ежедневное употребление разрушает его психику, отсюда неконтролируемая агрессия и жуткие угрозы про забьет/добьет/кислоту. Это, Анна, уже не просто слова в ссоре, это реальная опасность, и вы не сможете вылечить его своей любовью, терпением или чувством вины, которое он вам навязывает.
Совместная терапия при домашнем насилии и активной зависимости, к сожалению, не работает, она лишь даст супругу новые поводы для манипуляций. Ему нужна серьезная, долгая помощь психиатра и нарколога, но пройти этот путь он должен сам, отдельно от вас.
Понимаю, Анна, что в глубине души жалко супруга, но! Постарайтесь убрать все эмоции, и не пускайте его в очередной раз (он уже один свой шанс использовал), поберегите свое психическое и физическое здоровье. Вашим деткам нужна здорова, а главное, живая мама, а не жизнь на вулкане.
Кристина Эдуардовна, спасибо большое
Пожалуйста, Анна🌼 Берегите себя и деток 🙏
Анна, здравствуйте!
Горькая, конечно, история вашего многолетнего сражения за отношения, за семью, попыток растопить любовью лед травмированного сердца. К сожалению, не в егла человек имеет власть, контроль силы над обстоятельствами и влияние на другого человека.
Анна, да, он не в порядке, реагирование болезненное, склонен к насилию физическому, эмоциональному, к установлению нездоровой доминанты путем угроз, манипуляций, шантажа, проявления хитрости, к пустым обещаниям. Он не может собой справится и не сможет, и его спасение это осознание, что он нуждается в помощи врача - нарколога, в психотерапии, поскольку он зависим.
Жалость в данном случае не поможет, он воспринимает вашу жмпаиисносит, желание установить покой, прошение его как слабость, как зависимость от него и как вы и видите, стоит дать ему зелёный свет, он тут же возвращается к привычным моделям поведения. Анна, и они не изменятся, потому что их просто закрепила травма, она взрастила их, травма отвержения и покинутости не даёт осознать, что он уже взрослый человек, который, несет ответственность за себя, детей, семью, сто детство нужно оставить в прошлом и смотреть вперед. Его поведение лишь отражает его деструкции, нарушения личности, черты личности, которые прочно закрепились, но другой, партнёр, родственник, супруг никогда не вылечит человека, если ментально он нестабилен и раз за разом он возвращается к своей боли, отыгрывая ее на близких. Дети не должны видеть модель семьи, о которой вы рассказываете, поскольку и они могут забрать сценарий родительского взаимодействия в дищнь, например, ваш взрослый сын решит, что он достоит лишь девушки, которая употребляет, абьюзит и ее надо всеми силами спасать из мрака. Вам я думаю, не хотелось бы ему такой судьбы.
Роза Абулфатовна, спасибо большое
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте, Анна, понимаю Вас, и то, что Вам жаль его, но, посмотрите, у Вас есть двоей детей, которым на самом деле страшно и которым на самом деле нужна Ваша помощь и поддержка. Муж - взрослый человек и в состоянии справится со своими проблемами так, как он может. Но, если Вы, через свою жалость продолжаете быть с ним, то, получается, жертвуете и собой и здоровьем психологическим и физическим своих детей ради чего? ради насилия, которое делает муж. Вы его не спасаете, а принимаете именно насилие, поэтому оно и продолжается, если хотите помочь и себе и ему - пойдите разными дорогами, чтобы каждый из Вас смог наконец помочь себе. Вам тоже нужна помощь и поддержка, с детьми, Вам самой, с Вашими переживаниями, чтобы и с Вас снять и чувство вины, и чувство жалости. Посмотрите на детей, на их глаза, на то, в чем они живут, что они испытывают и принимают всё это за норму, так как ничего другого пока нет. И посмотрите на себя - неужели Ваша роль только в том, чтобы быть подушкой для битья?
Елена Сергеевна, спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад11 ответов
- 6 часов назад8 ответов
- 7 часов назад12 ответов
- 8 часов назад10 ответов