Родственники мужа

Алина Котулева5 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! И вы выбрали верную тактику! Муж вам какие претензии высказывает на этот счет?
Верно ли я понимаю, что он маме не очерчивает границу , поэтому просто слушает ее ?

Вы можете съездить на ДР с мужем , но сразу сказать мужу , что вы нуждаетесь в его поддержки, если начнется давление на вас со стороны его матери, что только на таких условиях вы готовы его поддержать с поездкой.
Либо же отправить мужа и детей на др , а вам не ехать, чтобы не разжигать конфликт и вам не тратить свои нервы.

Артур Ткачев5 Марта

2.7

Психолог

Добрый день. Я уверен, вы устали быть плохой в чужих глазах, при том что свою семью вы тянете без их участия. Наверно, свекровь воспринимает вашу дистанцию как личное оскорбление, не видя своей роли в этом охлаждении. Самое сложное здесь это перестать ждать, что они поймут и примут вашу правду. Не примут. И вам придется с этим жить.Главное сейчас не переубедить родню, а договориться с мужем. Ему важно перестать быть громоотводом для маминых обид и вашего раздражения. Объясните ему спокойно что вы не против его поездок, но ваши нервы и время теперь принадлежат вам. Пусть он передает маме, что вы желаете ей здоровья, но ваш формат общения теперь именно такой. Не извиняйтесь за это перед мужем. Его мама выбрала роль обиженной, вы имеете право выбрать роль спокойной хозяйки своей жизни. Это ваши личные грани

Кристина Альварес5 Марта

3.9

Психолог

Здравствуйте. Скажите, а ваш муж понимает, почему вы отдалились от его родных, и разделяет ли он ваши чувства? 16 лет попыток и недовольные лица это действительно колоссальный срок, чтобы исчерпать всё желание общаться((Конечно, вы не препятствуете их общению, ведь муж и дети ездят к ней сами, вы же не ставите ультиматумов!!Вы просто защищаете себя и свой покой!, и это абсолютно нормально, когда помощь от свекрови была лишь формальностью, а теперь, когда дети выросли, вдруг понадобилось внимание..
Важно разделять две вещи его отношения с матерью и ваши с ней отношения. Это разные плоскости. Идти на день рождения из страха или чувства вины значит снова дать им повод для недовольства, ведь вы придете с напряжением, и это почувствуется. Ваше присутствие в таком состоянии не сделает праздник теплее. Гораздо честнее не идти туда, где вам будет плохо, чем изображать радост и копить раздражение.
Красиво или некрасиво идти одному сыну на день рождения матери вполне нормальная практика для взрослых людей. Он представляет там свою семью, и этого достаточно!!Вы же не запрещаете ему брать детей. А ее претензии про вашу маму это чистой воды манипуляция, попытка сыграть на чувстве вины. Ваша мама заслужила тепло своим участием, а её отношение это плод её собственных действий, точнее бездействия. Поберегите себя, отказ будет правильным решением для вашего душевного равновесия!!

Максим Булгаков5 Марта

3.9

Психолог

Здравствуйте Анна!
Попробуйте поговорить с мужем, объясните ему,что вы цените его отношения с матерью,но вам также важно ваше эмоциональное благополучие. Попробуйте предложить компромисс,который устроит всех. Например вы можете присутствовать на торжестве меньшее время или в другой день,чтобы отметить отдельно. Главное найти решение,которое не будет вызывать у вас негативных эмоций и не приведет к конфликту

Евгения Маринина-Тихонова5 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Мать Вашего мужа-это, собственно, его мать и его проблема. Вопрос в том, не насколько зависимы "МЫ", а насколько зависим он лично от ее внимания, морально, эмоционально. Он же видит сколько помощи вносит Ваша мама и что делает она. Но, каждый сам выбирает и принимает решение..как поступать. Вы не разговаривали с мужем об этом всём? Какая у него по отношению к этому всему позиция? Что Вы не хотите с ней контактировать. Это Ваше право не общаться с теми людьми, кто не нравится.
Еще момент, что не обида ли это на нее (не отыгрывает сценариев/роли бабушки, неоправданные ожидания, сравнение ее с Вашей мамой, обида на обесценивание Ваших трудов при приеме их у себя)?
Требующая к себе внимания, обесценивающая ..это попытки доминировать или восстановить свою важность в семье сына, с постоянными отсылками и посылами сигналов, что "я здесь, я должна быть важным человеком". Плюс..ревность.
Как можно сохранить со всеми отношения.
1. Если муж всё умеет понимать и имеет важность своей семьи, учитывает Ваши интересы, тогда он может сам эти ситуации сглаживать, защищать Вас, уметь сказать и выгородить в моменты, когда не хотите ехать.
2. Можно попробовать найти причины, чтобы не ехать. Извиниться, скажать как жаль, что не могу присутствовать, но у меня то-то (придумать причину). Далее много всего хорошего сказать и вежливо попрощаться.
3. Можно поехать и стараться не реагировать на неё, не принимать ее слова к себе, не включать эмоции в данной ситуации. Договориться заранее с мужем о том, сколько времени будете находиться там.
4. Сложный вариант, но принять ее такой и ничего хорошего от нее не ждать, снизить ожидания.

Вячеслав Дмитриченко5 Марта

2.5

Психолог

Здравствуйте !После 16 лет брака вы до сих пор чувствуете напряжение со свекровью и её семьёй. Понимаю сначала терпели её критику, пытаясь угодить, а теперь избегаете общения, но вас грызёт вина. Это не лень вы защищаете свои нервы. Свекровь манипулирует вашей виной, требуя того, на что не имеет права вы не должны платить за её недовольство, особенно учитывая, что она годами не помогала вам с детьми, а теперь требует внимания. Ключевой вопрос ваш муж. Если он перекладывает на вас упрёки матери, это тревожный сигнал. Спросите его прямо ты чувствуешь, что я мешаю тебе общаться с мамой? Как нам найти баланс, чтобы тебе было спокойно, а мне не больно? Возможно, он даже не замечает, как её слова вас ранят.
Если пойдёте на день рождения ради галочки обстановка только накалится. Лучше честно обсудить с мужем мне тяжело слушать её замечания давай, если станет некомфортно, уйдём, некрасиво это когда ломаешь себя, а не когда ставишь границы .Как муж реагирует, если вы говорите её критика ранит давайте уходить?
Обсуждали ли вы с ним конкретные моменты, которые вас выматывают (её комментарии, ожидание праздникавместо чая)?
Вы не обязаны быть идеальной невесткой. Семья это когда вас берегут, а не используют как повод для скандалов. Ваша мама помогает вам искренне это и есть пример настоящей поддержки. Не сравнивайте.

Марина Кочеткова5 Марта

4.6

Психолог

Здравствуйте! А как будет организован день рождения? Это будет много гостей, родственников, все ли Вам лично знакомы? Или это будет проходить в более узком семейном кругу?
Вы можете посетить, поздравить, но долго не затягивать по времени свой визит. Просто оказать вежливость и своё почтение и на этом ссылась на какие то важные и неотложные дела отлучится.
Конечно, некоторые люди могут быть неприятны и общение с ними возможно оказывает на Вас отрицательное воздействие. Попробуйте таким образом минимизировать постепенно такое общение, но всё же дайте понять, что присутствуете в жизни этих людей.

Анастасия Хожаева5 Марта

4.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
с психологической точки зрения вы морально зрелая женщина, которая понимает, что ей не нравится общение с человеком и поэтому вы вежливо поддерживаете формальное уважительное общение ради мужа. Вы никак не препятствуете общению вашего мужа с родителями. Не делаете ничего плохого.
Но проблема в том, что ваш муж не созрел до того уровня, что и вы. Поэтому он переодически впадает в детскую позицию обиды под влиянием своей матери.
Что касается свекрови. Люди возраста 65+ часто начинают вести себя как маленькие дети. Обижаются и требуют внимания. Вразумить их невозможно. Взаимодействовать можно только хитростью.
Если учитывать советский менталитет, то мы очень далеки от европейской свободы и ваш пропуск этого дня рождения может оставить очень большой осадок и даже пошатнуть отношения с вашим мужем.
Безусловно решать вам, что делать.
Ещё раз подчеркну, что у вас здоровые психологические границы.
Размытые границы у вашего мужа и его мамы. И так как муж вам важен возможно стоит рассмотреть вариант перетерпеть только этот праздник - один раз

Александра Гречихина5 Марта

4.5

Психолог

Здравствуйте!

Меня зовут Александра Константиновна Гречихина, я психолог и партнер платформы «Спроси врача».

Анна, вы не обязаны удовлетворять чужие потребности. Если не хочется ссориться, это мудрое решение. Ссоры редко приводят к чему-то хорошему и не меняют отношения людей друг к другу в лучшую сторону.

Найдите причину, чтобы не идти на праздник. Проведите это время с заботой о себе , подарите что-то приятное заочно свекрови и наслаждайтесь этим днем. Сделайте его «днем заботы о себе».

Возможно, свекровь тоже будет рада, что невестка не смогла приехать на праздник по «важным причинам», хотя «очень хотела».

Прошло 16 лет, момент для того, чтобы стать «мамой и дочкой», упущен. Нужно ли было это или нет, никто не знает. Вы правильно поступаете, не вмешиваясь в отношения свекрови и брата с вашим супругом, Вашей свекрови стоит поучиться у вас этому.
Пусть она общается с внуками и сыном. Жаль, что супруг передает вам негативные комментарии в ваш адрес.

Лучше бы супруг научился избегать таких разговоров или научился корректно их завершать. Это повод для честного диалога. Вы можете выразить свои чувства, используя «я-сообщения», рассказать о своих чувствах, в момент когда он поддерживает такие разговоры со стороны своей родни.

С уважением, Александра Константиновна