Что вас беспокоит?
Не знаю,что делать
Добрый день!Замужем почти 8 лет,вернее недавно фиктивно развелись с мужем,но это чисто на бумаге,нужно было для моей работы,но продолжаем жить вместе как обычно.Отношения конечно у нас давно не очень и вот уже полгода у меня есть человек,в которого я влюбилась и он тоже.Но он постоянно устраивает мне эмоциональные качели,то приближает к себе,прям воспылает любовью,то отдаляет и даже как будто хочет все завершить,я его в моменты качель везде блокирую,пытаюсь не общаться,но его так не устраивает,хочет,чтобы мы дружили как раньше (мы сначала реально были друзьями,причем долго, хотя внешне всегда нравились друг другу,а потом сработала химия какая-то),в итоге говорит тогда оставляем все как есть и пусть все идет своим чередом.о разводе с его стороны речь не идет,не планирует.говорит жалеет,что не встретились раньше,что я лучше его жены,но при этом он с тревогой смотрит в телефон,если она начинает написывать во время встреч да и видимся не особо часто,потому что она контролирует сильно,боится,что она нас спалит,если будем чаще.в целом мне с ним очень хорошо,столько эмоций,я такое никогда не испытывала и он говорит,что тоже,но потом после ярких встреч его начинает в какой-то момент мучить чувство вины,он ревнует сильно к мужу,начинаются разговоры,что все неправильно,попытки завершить,ругань,потом снова потепление и снова яркая встреча и все заново.меня измотали за полгода уже эти качели,я стала терять уверенность в себе,но в то же время и отпустить окончательно не могу,уж слишком хорошо с ним.плюс скоро может уехать по работе муж и я его буду видеть раз в полгода примерно,хотелось бы оставить все как есть,чтобы были иногда наши яркие встречи,но при этом эти качели истощают меня и я начинаю чувствовать себя второсортной.сейчас он в отпуске с женой и сразу же обозначил,чтобы я ничего не писала про нас,чтобы вдруг случайно не увидела,то есть это опять удар по моего самолюбию.и в то же время я жду его возвращения и встречи,не могу ничего с собой поделать.в общем я запуталась и не понимаю,что мне делать
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Скажите пожалуйста,как вы думаете,что именно в этих ярких встречах так сильно вас привлекает,что вы готовы мириться с последующими качелями? и что бы для вас означало,если бы эти отношения стали менее эмоциональными,но при этом более стабильными?
Максим Николаевич, я вообще готова была с ним начать постоянные отношения,если бы он развелся,я знаю его давно и как человека,он в целом хороший,просто вот эти качели изматывают
Подумайте,что эти яркие встречи дают вам сейчас и что они могут отнимать в долгосрочной перспективе. Попробуйте дистанцироваться , чтобы понять, действительно ли он вам так необходим и готовы ли вы снова пройти через эти испытания, видя,что его поведение не меняется
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, вы уже заметили, что этот мужчина дает вам яркие чувства, но совершенно не дает опоры и безопасности, а в отношениях важно и то и другое. Он выбирает сохранять свой брак, и это его осознанное решение, какими бы словами о сожалениях оно ни сопровождалось. Я уверен, что его просьбы не писать ему во время отпуска с женой это не просто контроль ситуации, а четкий сигнал о том, какое место он вам отводит. Дело не в том, что вы хуже его жены, а в том, что он не готов менять свою жизнь, но хочет оставить вас как источник ярких эмоций!И эти качели то приближать то отдалять это классический способ удержать вас на крючке, чтобы вы постоянно думали о нем и ждали. Это истощает вашу самооценку, заставляет сомневаться в себе. Вы достойны отношений, где не нужно прятаться, ждать и гадать, позвонит он сегодня или нет. Наверно, сейчас самое время подумать не о том, как сохранить эти встречи, а о том, сколько еще вы готовы платить своим спокойствием за эти редкие минуты радости.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что именно вы хотите получить от этих отношений в итоге, какой вы видите вашу идеальную картину будущего через год или два? Очень важно для начала понять вашу собственную цель, а не только его желания..
Понимаете, в вашем рассказе чувствуется такая сильная эмоциональная зависимость, которая подпитывается именно этими качелями((Резкие перепады от близости к отдалению создают настоящую ломку, как наркотик... Вы ждете новой дозы, этого кайфа от ярких встреч, но расплачиваетесь за них своим спокойствием и самооценкой(((
Складывается впечатление, что он хочет получить все и сразу..и острые чувства с вами, и стабильную, привычную жизнь с женой, которую он боится потерять.. Его чувство вины и ревность к вашему мужу это его внутренние тараканы, а не ваша проблема!!но расхлебываете их почему-то вы..Вы начали чувствовать себя второсортной, и это главный звоночек!! Здоровые отношения не заставляют человека сомневаться в собственной ценности, они ее подчеркивают понимаете
Конечно, вам сложно отпустить, когда так хорошо в моменте… Но эти моменты чередуются с периодами, когда вам плохо(Подумайте, готовы ли вы жить в таком ритме постоянно, ожидая, когда же он снова будет рядом и не сбежит ли опять в вину и запреты. Ситуация с его отъездом на отдых лишний раз подтверждает его приоритеты, как бы больно это ни звучало ((
Возможно, стоит сконцентрироваться на себе и на том, что чувствуете именно вы, а не на том, чего хочет он. Попробуйте хоть немного увеличить дистанцию, чтобы успокоиться и понять, чего хотите на самом деле вы, без оглядки на его качели!!
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина! По Вашему рассказу, вам нравиться получать удовольствиее от вспоеска эмоций и гормональных вспышек. Это адриналиновая игла и с реальными отношениями не имеют ничего общего. Такие отношения очень измытавыют и сильно бьют по самоотценке женщины. Потому, что для мужчины - это игра, уход от реальности, попытка уйти от проблем в отношениях и свою жену он бросать не собираеться. Екатерина, спросите себя , зачем Вам это? Почему Вв соглашаетесь на вторую роль? Как вернуть эмоции в семейную жизнь с супругом, чтобы не искать их на стороне?
Кристина Сергеевна, потому что с мужем почти все сошло на нет и учитывая его отьезд о восстановлении теплых отношений на расстоянии не может быть и речи.я бы хотела продолжения этой истории,но чтобы было все ровно и без эмоциональных качелей
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, эмоционально истощает.
Что делать:
1. Признать реальность. Мужчина четко дал понять свою позицию: развод он не планирует, от жены уходить не собирается, а вас просит не светиться в его отпуске. Его слова о том, что вы лучше его жены, - это всего лишь способ удержать вас, пока он сохраняет свой брак. Он выбрал комфорт и безопасность с женой.
2. Сделайте выбор в пользу себя. Поймите: вы не можете изменить его или заставить его выбрать вас. Но вы можете выбрать себя. Пока вы ждете его редких и тайных встреч, вы теряете время, которое могли бы потратить на отношения, где вас не будут прятать.
3. Используйте его отъезд как возможность для «детокса». Именно сейчас, пока он в отпуске с женой, не пишите первой, не отвечайте на сообщения сразу. Займите паузу. Посмотрите, как изменится ваше состояние через пару недель без этих эмоциональных качелей.
4. Сосредоточитесь на восстановлении самооценки. Ваша неуверенность (чувствую ее в сообщении) - прямой результат этих отношений. Начните делать то, что приносит вам радость и не связано с ним: спорт, хобби, встречи с друзьями. Вам нужно заново почувствовать себя ценной без его одобрения.
Вам с ним хорошо только в короткие моменты, а в остальное время - боль и унижение. Отношения не должны быть испытанием. Если он не готов быть с вами открыто, лучше отпустить иллюзию, пока она не разрушила вас окончательно.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, у меня есть и хобби,и работа,и ребенок,и друзья,я не бросаю ради него все это,но я испытываю ломку,если представляю,что не будет его, мне физически плохо становится.мы давно с ним дружили,мы на одной волне,мне страшно его потерять еще как близкого человека,но это влюбленность не даст уже нам просто дружить.муж скоро уезжает,о восстановлении с ним более теплых отношений на этом фоне речь не идет.я бы оставила бы с ним даже не особо частые встречи,но при этом чтобы без этих качелей
Екатерина, я понимаю о чем вы говорите. Когда отношения построены на эмоциональных качелях (то близко, то далеко), мозг привыкает к дофаминовым скачкам. Предвкушение встречи, эйфория, потом боль отдаления - этот цикл работает как наркотик.
Качели создает не график встреч, а его внутренний конфликт. Пока он женат и мучается виной, он не готов меняться, эти циклы «приближение-отдаление» будут повторяться всегда. Это не случайность, это структура его поведения.
Что делать с этой ломкой?
1. Начните постепенно увеличивать интервалы между общением. Не надо рвать резко, если страшно. Но введите правило: не инициировать встречи первой и не отвечать мгновенно. Дайте себе паузу в несколько часов. Это снизит остроту наваждения.
2. Разделите его роль близкого человека и любовника. Вы боитесь потерять друга. Но сейчас дружбы уже нет, есть болезненная влюбленность. Скажите себе честно: мы больше не можем быть просто друзьями. И пока вы будете продолжать физическую близость, дружба не вернется, только страдание.
3. Переключите фокус на то, что в вашей власти. Вы не можете изменить его чувство вины, его брак. Но вы можете контролировать только свое участие. Когда накроет ломка, спросите себя: Что я сейчас чувствую кроме страха потери? Унижение? Тревогу? Ваша психика хочет избавиться от этих чувств и бежит к нему за утешением, хотя он их источник.
Сергей Викторович, а мы сейчас и общаемся редко,пока он в отпуске,говорит плохой интернет,возможно и не врет,потому что такое сейчас во многих местах.просто в первый же день отпуска как приехал он сказал сразу,что он приехал отдыхать,хочет от всего отдохнуть и просил не писать о нас,чтобы не спалила жена,она же рядом,меня это сильно задело,что он меня так поставил на место,и я начала как раз и думать о том,как дальше жить,когда вернется,потому что я уже знаю,что после отпуска начнутся серые будни,разборки с женой и он опять начнет тянуться ко мне
Здравствуйте.
Что делать зависит только от ваших целей на дальнейшее будущее. Цели могут быть разные. Главное- это честно их осознать.
Невозможно построить новые здоровые отношения не выйдя из старых. Вы не завершили отношения с мужем и ваш новый молодой человек оказался тем самым буфером, который на самом деле поддерживает ваш брак и даёт то чего нет в браке (адреналиновый секс, яркие эмоции, выход из рутины и быта).
Это схоже с наркотической зависимостью (секс с любовником/любовницей). В моменте вам так неописуемо хорошо, а потом вас разрывает от боли и обиды. Эти качели и дают эффект зависимости слезть с которой очень сложно самостоятельно.
Вы проявляете большую готовность оставить бывшего мужа, а тот молодой человек вероятно вообще не планирует разводиться с женой, так как его устраивает с ней всё кроме сексуальной жизни (и то не факт).
Анастасия Олеговна, о разводе с его стороны речь не идет,да,тем более он уже с ней разводился один раз,сошелся еще раз из-за ребенка,но при этом говорит кто знает,может мы все же еще будем вместе окончательно
Думаю, что вы в глубине душе можете осознавать, что он не уйдет от жены. Если я правильно поняла ваши ближайшие цели на жизнь- получение удовольствия от общения и секса с этим мужчиной.
То что он продолжает жить с женой и встречается с вами вообще ничего не говорит о вас. Только о нём. Ведь это его выбор. Он делает так как удобно ему.
Скорее всего в прошлом вы испытывали негативный опыт когда внимание вам приходилось заслуживать и это снижало вашу самооценку. Сейчас вы вновь в положении когда нужно заслуживать внимание
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, как вам сложно, действительно эмоциональные качели влияют на нашу психику, влияют на наше самовосприятие. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и позвольте вам помочь.
В таких ситуациях, как у вас, очень важно сохранять связь с реальностью, понимать, о чем эти отношения с женатым мужчиной. Его позиция достаточно чёткая и ясная, разводиться он не будет, а ваши отношения в перспективе будут развиваться только в таком формате, который есть. Дозированные встречи, дозированное общение, табу на общение, если он в отпуске.
И здесь важно ответить себе на вопрос, вас устраивают такие отношения, если они продлятся 5–10 лет? Вы такого себе желаете?
Вы сейчас как будто попали в уловку мышления, когда у вас есть как будто бы два варианта: остаться в таких отношениях с замужним мужчиной, но при этом чувствовать ласку, любовь, нежность, или отказаться от этого, остаться только с мужем, но без ласки, любви и нежности. Это некие противоположные моменты, которые отражают когнитивные искажения, полярное мышление. А что, если подумать и посмотреть, а есть ли какой-то третий вариант?
По поводу вашей самооценки. Скажите, пожалуйста, а как вот эти встречи с замужним мужчиной делают вас хуже? Из-за чего вы чувствуете себя второсортной: из-за того, что он не выбирает вас полностью? Тогда получается очень интересный момент: ваша самооценка, ваш внутренний когнитивный процесс зависит от действий другого человека, замечайте здесь нестыковку: моё внутреннее зависит от другого. Давайте с вами поразмышляем: вся эта ситуация делает вас плохим человеком, плохой подругой, профессионалом? Куда-то пропадают ваши сильные стороны?
Андрей, ну в глубине души,я бы хотела,чтобы он развелся,но в целом пока готова и так как есть,но мне нужно,чтобы было все ровно,чтобы меня не отодвигали,когда ему неудобно,не устраивали эмоциональные качели.самооценка так падает,потому что сегодня он говорит я самая лучшая,красивая,буквально через неделю холоден как лед (не реагирует на фото мои,что шлю),потом если говорит,что все неправильно,а я говорю,что тогда ок,не будет ничего,ноль общения (я себя тут не обманываю,просто дружить я уже не смогу,это вызывает только боль,мы пробовали месяц не видеться и просто переписывались,это больно),то он сразу начинает бить не то,что почему я развожу трагедию,мы же не свободны,почему нельзя включить голову и дружить как раньше, в итоге ругань,через пару дней он сам начинает опять воспыляться любовью,просит мои фотки,встречу,и все заново,яркие эмоции на встрече
Екатерина, спасибо большое за ваш ответ-комментарий, он очень важен и ценен, потому что сейчас вы транслируете эмоциональную зависимость. Если он говорит, что я хорошая, красивая, прекрасная, то всё хорошо, а если он проявляет холод и отстраняется, значит, со мной что-то не так. Иными словами, ваша эмоциональность, ваша самооценка, и когнитивные моменты зависит исключительно от него. Но по факту и по истине это не так.
В его поведении, в целом вашем романе можно смотреть, что это вообще зависимые отношения, вы вместе быть не можете, вам от этого плохо, и отпустить друг друга вы не можете, потому что вам от этого плохо. Получается, что при любом развитии событий плохо. Это и есть зависимые отношения.
Какой же выход из этой ситуации, это всецело посмотреть на отношения и рассматривать их не по кусочкам, а как единое целое, и ответить на вопрос: «Я счастлива от этого? О таких отношениях я мечтала ранее? Есть ли вообще какая-то перспектива у этих отношений? Куда они идут?»
Второй момент — это подумать, а если не эти отношения, то что ещё может меня сделать счастливой? С мужем, как я понимаю, тоже счастье не получилось, с этим мужчиной тоже сложно назвать это счастьем, и мы вернёмся тогда к вопросу, который я вам задал с самого начала: «А есть ли ещё какие-то варианты?»
Андрей, вариант третий:ни муж,ни он,но с другой стороны я оставляю надежду на то,что после возвращения мужа из длительной поездки с редкими приездами сюда я останусь с мужем ради ребенка,я бы не хотела искать третьего мужчину.при этом мужчина,к которому есть влюбленность,знает про отьезд,и говорит,что это уже будет другая история и ему будет легче,потому что меня ни с кем не надо делить,но при этом он уходить никуда не планирует
Ну, может, ему не надо будет вас с кем-то делить, но вам-то придется его делить. Как я и сказал ранее, что важно оставаться в реальности, которая такова, что «он от жены уходить не планирует». Отталкиваясь от этого, уже выстраивать свое поведение, понимать, что это не вы второсортная, это он не может сделать выбор. Это не с вами что-то не так, это у него не хватает мужества принять решение.
Здравствуйте.
Как долго Вы хотите продолжать данные отношения? Что именно держит с ним? От чего конкретно не можете отказаться?
На самом деле, это видимость, что он дает Вам чувства и эмоции, потому как свои эмоции в себе Вы сами испытываете, сами их в себе вызываете.
Эмоциональные качели подразумевают нестабильность человека во всём, в эмоциональном плане, в неопределенности, возникает зависимость от объекта/субъекта, когда нет насыщения и хочется повторять снова и снова.
Как бы это ни было неприятно..но он пользуется Вашим расположением и на этом всё. Кроме как эмоций, секса нет планов, целей на будущее, женой не видит и лишь вторичная редкая роль выделена, никакой заботы, ответственности. Приходит..чтобы подкреплять эмоциональную связь, чтобы никуда не делись.
Чаще всего подобные отношения не имеют положительного исхода. Даже если допустить ситуацию его развода..то может быть несколько варианта развития событий. 1. Да, благополучная жизнь с Вами и резкое обрывание связи с прошлым. 2. Повтор поведения, но уже с Вами в отношениях..походы к бывшей жене или встречи тайные с другими. Чаще происходит вторая ситуация. Как бы Вы себя чувствовали, если бы Вам изменяли?
В таких отношениях всегда будет неопределенность, занятость его, нечастые встречи, уходы-приходы, ревность, чувство вины, обиды, попытки выхода из отношений и многое др.
Эмоциональные качели в данном случае убираются либо осознанием всех аспектов данных отношений (когда понимаете, осознаете и принимаете всё происходящее и реагируете спокойно), либо прекращением отношений.
Евгения Александровна, я бы наверно хотела продолжать это на весь период отсутствия мужа,может уехать на 3 года с редкими приездами домой.мне нравится влюбленность,которую я с ним испытываю,но меня выматывают периоды охлаждений,хочу ровных отношений,без качелей,а у меня возникает ощущение,что он меня отодвигает от себя,когда жена начинает себя вести чуть лучше и возможно у него появляется надежда,что у них все наладится,но этого не происходит,от чего моя самооценка и падает
Скорее всего, он охлаждает сам себя, чтобы не испытывать эмоциональной привязанности к Вам и состояния влюбленности ..как у Вас к нему. Как-будто с Вами теряет контроль, потом его восстанавливает.
А с мужем у Вас какие отношения? Нет у мужа никого?
Евгения Александровна, да,он кстати мне сказал,что затягивает,влюбляется все больше,но к разводу не готов,это тоже одна из причин отдаления,но при этом в итоге окончательно порвать не готов.насчет мужа не знаю,есть кто или нет,мы с ним живем по привычке больше,из-за ребенка,я пыталась наладить-не вышло,а как влюбилась,то уже т делать не хочется ничего
Если планируете продолжать..тогда просто проанализируйте ситуацию..примерно представьте сколько по времени ожидание занимает дней, сколько раз в месяц встречаетесь, общаетесь. Просто примите его таким, нестабильным..то хочу, то не хочу. Что он просто так делает постоянно. Плюс..нужно подготовить себя и к тому, что он может закончить сам отношения.
Евгения Александровна, в том и дело,что я уже не могу принимать эти качели,он в отпуске спокойно отдыхает,я тоже конечно живу обычной живу дальше,но при этом чувство тревоги,что после отпуска он обьявит в очередной раз,что так неправильно (возможно в отпуске у него снова будет иллюзия потепления отношений с женой,но я и сама уже знаю,что это временно) не отпускает,я не могу уже расслабиться до конца
Это страх потери отношений, его самого..так может проявляться.
Нужно попробовать снизить ожидания, будет продолжение..значит хорошо, а нет..значит так нужно. Спасибо за такой положительный промежуток времени, за эмоции и тд.
Это как ..например.. съездить в хороший отпуск куда-то, отдохнуть хорошо, получить очень положительные эмоции, но понимание же возникает, что на курорте остаться жить невозможно, потому что основная жизнь определена другим городом, другим форматом жизни.
Представьте, что он уже пришел или написал, что ваши отношения завершены, заблокировал и тд. Ваши действия?
Евгения Александровна, так он не будет блокировать,будет говорить опять столько лет друг друга знаем,почему нельзя оставить дружбу,типо почему я не могу как взрослый человек включить голову,ну а я не могу просто дружить,мы уже пробовали так один месяц,просто переписывались,без встреч,это вызывает боль,получается только разорвать все в ноль единственный вариант для меня,но его так тоже не устраивает,возникает ругань и все остается на своих местах
А если всё таки он сам прервет общение? Такой вариант возможен.
Евгения Александровна, он прервет только любовную связь,он не готов не общаться вообще,а даже если и прервет прям совсем,то это будет все равно временно,потому что у нас общий круг общения,связанный с работой,мы знаем друг друга в целом 9 лет,а дружить прям стали 2,5 года назад и полгода как все переросло во влюбленность,а понравились друг другу в целом еще 9 лет назад,но уже был тогда женат,а я была еще без мужа,но мы тогда работали далеко друг от друга,поэтому ничего не случилось,что сейчас
И всё равно происходит пробуксовка и недопустимость прекращения совсем общения даже. Я понимаю, что допустить это очень сложно, но всё таки. Мы не можем исключать варианта такого. Хорошо, зайдем с другой стороны. Как Вы видите продолжение данных отношений?
Евгения Александровна, я бы хотела,чтобы он развелся,но понимаю,что это почти невозможно,поэтому хотела бы насладиться влюбленностью,но без качель,чтобы было все ровно,тем более муж уедет,остаюсь одна,и когда влюбленность начнет утихать и нужно будет развитие дальше,когда редкие встречи уже не будут вызывать такие эмоции просто завершить все,если он не разведется
А пока партнер в отпуске..влюбленность утихает?
Евгения Александровна, в том то и дело,что нет,не утихает
А Вы думаете постоянно о нем? Подкрепляете чувства воспоминаниями/проигрываете встречи в голове?
Евгения Александровна, ну не постоянно,у меня есть и другая жизнь,есть ребенок,друзья,работа,хобби,иногда кажется,что вроде голова больше включилась,потом воспоминания о встречах накрывают
А Вы хотите о нем помнить? Что означает накрывает? Мысли могут просто автоматически вплывать сами, Вы начинаете их раскручивать и включать эмоции. Автоматические мысли можно останавливать.. и не раскручивать..и не подкреплять эмоционально..потому как сами мысли не обладают эмоциональным компонентом..они нейтральны.
Можно говорить стоп! Или нет! и тем самым останавливать их. Всплывают->останавлиать, всплывают->останавливать.
Здравствуйте!
Понимаю Вас, Вам хочется тепла, любви, эмоций и этот мужчина сейчас вам это дарит. Но уже на протяжении этого времени он дал понять( и словами и делом) что не готов к чему-то серьёзному, что выбирает! Не важно что говорит он остаётся с женой, ему так удобно- жену, да и без эмоциональных качелей не может жить) Ведь вы ранее такого не испытывали, верно? Это такой человек, которому необходимо "раскачивать", он только так получает удовольствие, так подстёгивает себя, свои чувства, может и не осознанно и ему удобно именно так. Вопрос в том, что рядом с таким человеком через определённое время действительно расшатывается психика, падает самооценка, повышается тревога и человек уже не может сам выйти из "зависимости"-понимает, сто это не нормально, что так нельзя, а веры и сил в себя нет.
Подумайте серьёзно над тем чего хочу я и точно ли это то , что мне нужно? Это иллюзия, что с ним может быть иначе- он не изменится) но Вы, если реально хотите хороших отношений точно можете себе позволить! Вы имеете право быть счастливой и важной, ценной, а не "удобной" для человека. Так случилось, сто он и попался в тот момент когда Вы истощены, когда хотели эмоций и внимания и дал вам это, но забрал, своими качелями больше. Но каждый выбирает, что ему действительно нужно: прислушайтесь к себе, не к страху и переживаниям, а сердцу, которое точно знает, что несмотря на какие то тревоги может сказать куда Вам двигаться.
Здравствуйте, Екатерина, Вы в непростой ситуации, когда Вы чувствуете себя одиноко, вроде и есть мужчина, к которому у Вас есть симпатия, интерес, с которым бы вы, возможно, хотели бы быть вместе, но...он в браке и проводит границы, он отвел для Вас место любовницы, потому что ему не важны ни чувства жены, ни Ваши, он расставил женщин вокруг себя так, как ему удобно. А Вам больно от осознания этого, видеть и чувствовать, что Вы только дополнение к его жизни и такое, какое он хочет видеть. Ему так удобно, но как чувствуете себя Вы? Вы ждете...чего? того, что он выберет Вас, будет любить? но способен ли этот мужчина на это? вряд ли... то, что можете Вы в этой ситуации - решить для себя - готовы ли Вы быть той, которая ждет любви и страдает в этом ожидании?
Елена Сергеевна, ну вот он сейчас спокойно отдыхает,а я до конца расслабиться не могу,думаю,что после отпуска скажет опять,что все неправильно так,потому что вероятнее всего в отпуске у него возникнет иллюзия потеплений отношений с женой (временно,это уже я знаю),и меня он задвинет подальше
Екатерина, так и есть, не важно то, как действует он, Вас это и загоняет в тревогу и переживания, потому что решение принимаете не Вы, а он. А он принимает решение то, как лучше ему, но ему безразличны и Вы и жена, он просто распоряжается Вашими жизнями. Важно то, что испытываете Вы и чего Вы хотите - если освободиться от этих отношений, тогда расставлять границу и вытаскивать себя из этого, потому что других изменений не будет
Приветствую вас! То, что вы описываете, безусловно, сложный и болезненный период в жизни, связанный с эмоциональной путаницей и внутренним конфликтом.
Несколько советов, которые могут вам помочь:
Проработка самооценки: Научитесь воспринимать себя как уникальную личность, обладающую достоинствами и талантами, независимо от наличия партнёров.
Постановка жизненных целей: Определяйте приоритеты и направления развития карьеры, личностного роста и духовного совершенствования.
Свободное выражение эмоций: Признайте наличие отрицательных переживаний и научитесь продуктивно справляться с ними.
Снижение уровня контроля: Откажитесь от попыток манипулирования поведением партнёра, признавая право каждого выбирать собственный путь.
Формирование здоровых привычек: Развитие хобби, занятия спортом, изучение искусства и культуры способствуют повышению качества жизни и снижению уровня тревожности.
Работа с психологом: Профессиональная помощь поможет разобраться в глубоких корнях проблемы и выбрать оптимальный путь выхода из сложной ситуации.
Физическая активность: Регулярные упражнения улучшают настроение, повышают выносливость и придают сил для преодоления препятствий.
Диета и сон: Правильное питание и полноценный отдых укрепляют организм и способствуют эффективному функционированию нервной системы.
Медитация и духовные практики: Учение восточных философских традиций даёт инструменты для гармонизации внутреннего мира и обретения покоя.
Ведение дневника: Записывайте события дня, эмоции и наблюдения, что поможет структурировать мышление и обнаружить скрытые закономерности.
Вам предстоит пройти нелегкий путь внутренней трансформации, который потребует мужества и настойчивости. Успех придёт к тем, кто готов работать над собой и стремится к счастью и гармонии. Желаю вам мудрости и смелости на вашем жизненном пути.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов