Боюсь жить сегодняшним днем

Добрый день. У меня развилась сильная тревожность и чувство безысходности. Я не знаю как поступить и на км приходит только одно единственное кардинальное решение - уйти, бросить мужа, потерять любимую работу и уехать в город в свою квартиру. Счастливой меня это не сделает, может даже и хуже будет, но я не нахожу решения проблемы. Мы с мужем живем 5 лет. Первые 2 года сильно скандалили и притирались. Была и посуда бита и меня он выгонял из дома много раз из-за нашего вспыльчивого характера. Но несмотря на это я была уверена что мы не расстанемся никогда! Но в один момент он сказал что больше меня не любит, не видит будущего и хочет развода. Я настолько не была готова услышать эти слова, что испытала сильнейший стресс, затем проблемы со здоровьем. Мы находились в состоянии развода пару недель и он был безразличен ко мне и все это время я находилась в стрессе, не спала, плакала и просила его одуматься. С горем по полам мы забрали заявление. Но эта ситуация повлекла за собой большие проблемы в виде постоянного стресса, паники, страха за будущее и снова совершить свои ошибки. Я перестала жить, я приобрела ПТСР и теперь я тревожник, который каждый свой день, действие и отношение к мужу анализирует. Это невыносимо измотало меня. Я все больше и больше агрессирую на мужа, я боюсь что он снова меня выгонит в один день. Не сплю, здоровье ухудшается, а между тем мой муж вс е это терпит, принимает, хотя и сам не подарок, но все же смерился с моим характером. А вот я из-за прошлого перестала верить ему и доверять. Я не чувствую стабильности, уверенности в нем и нас до дикости боюсь снова услышать слова ( собрала вещи и ушла!) Я боюсь просто расслабиться и отпустить себя, потому что могу, как мне кажется, снова нааломать дров. Снова сорваться в каком-то споре и устроить скандал. Я хочу просто быть собой, не бояться допускать ошибки, ведь я живой человек, я хочу просто жить такой какая я есть, но в тоже время боюсь. Потому что не хочу совершать ошибки и снова поставить себя в тот самый стресс, который я с трудом исправила. Помогите советом! Как можно быть собой, при том, что быть собой мне дорого стоило? Я не виновата, что у меня такой характер.