Что вас беспокоит?
После конфликта потом долго о нем думаю
В конфликте последнее слово всегда за мной, но нет чувства удовлетворенности, если с моим мнением не согласились, а просто замолчали и ушли. Стоит отметить что в конфликте я раскладываю все по фактам, а не занимаюсь хамством, поэтому меня и бесит, что человек не признает что я права. Потом еще разбираю ситуацию в голове постоянно. Сегодня например мне женщина сказала: «Рот закрой, а то я его сама сейчас как закрою», и меня это ужасно бесит сейчас, что какая-то … посмела мне угрожать и , конечно, же ничего не сделала. Я просто из тех людей, что если сказали что-то то сделают. Кончилось тем, что я сказала во-первых, что ко мне обращаются на Вы, рот стоит ей свой закрыть и что возраст у неё уже большой, а мозгов мало. Но! Я жалею, что не опустилась до хамства и не покрыла ее трехэтажным матом, чтоб донести все на неё уровне так сказать и знать, что тогда точно до нее дошло. Кончилось тем, что она замолчала и ушла, а началось все с того что я сделала вполне обоснованное замечание в поликлинике. Так как она привела на прием уже взрослого ребенка (лет 15) в маске в день здоровых грудничков, а потом этот ребенок маску снял. На что и получили замечание. Я умом, конечно, понимаю, что правильно сделала, что не опустилась до её уровня и матов при детях, но все равно осталось чувство досады какой-то, что так сказать не до конца её «добила». Еще в конфликтной ситуации меня начинает трясти, но я не чувствую страха, скорее обиду из-за невозможности кинуться и избить противника. Ну еще думаю о том, что окружающие подумают, что я неадекватная если так сделаю. С детства постоянно дралась до старших классов, потом пошла на каратэ и стала драться только на татами. Но в конфликте все равно есть моменты когда в глазах начинает темнеть и я уже представляю, как бью противника. Может из-за этого и чувство сожаления потом пол дня, что не ударила, а словами не так много, остро и обидно сказала.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваше беспокойство насчет ситуации с подростком в грудничковый день, это очень неприятная ситуация, к сожалению, распространенная, хотя в любой поликлинике обычно есть вход для ОРВИ.
По поводу «добить» и «заставить понять, принять». Это скорее когнитивное заблуждение о способности достучаться до автономного, суверенного взрослого постороннего человека, и неважно, аргументами это делать, грубостью, хамством, внушением чувства стыда и т. д., изменить чьи-то установки не получится. Человек после общения с вами не станет другим, даже если вы его побьете.
Попробуйте себе ответить на вопрос, почему для вас важно, что подумала о вас та женщина в поликлинике? Становится ли вам неприятно от мысли о том, что она тут же забыла о вас и ни с кем не обсуждала эту ситуацию. Вот если представить, что она сейчас сидит у себя дома, ест свой ужин и выбирает на маркетплейсе себе обновки, какие чувства это вызывает, ни разу не вспомнив про ту стычку , у нее прекрасное настроение , она выбирает условно купальник для отпуска?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, мне не важно что она подумала обо мне. Меня бесит, что она вообще посмела со мной так разговаривать, а я из-за сдерживающих факторов таких как дети вокруг не дала, на мой взгляд, достойный отпор, чтоб она не просто ушла оттуда, а просто бежала. Это мне покоя и не дает. На все остальные вопросы про то, что она делала дальше и думала мне все равно, я об этом даже не задумывалась, а когда сейчас представила, то абсолютно неинтересно, ничего внутри не дрогнуло даже.
Вам важна ее реакция, вы хотите, чтобы она уползала, убегала, молила о пощаде, оценила ваш потенциал «по достоинству», вы пишете, что вам это не дает покоя.
Все штормы только внутри вас, кому вы доказываете что и зачем? Вы пошли на карате в старших классах, чтобы что? Попробуйте честно ответить.
Вся проекция сейчас идет на внешнее, как будто кому-то есть до этого дело. На самом деле каждому до себя, и установки у всех разные, кто-то скажет: «Какая выдержка, воспитание, промолчала, не впала в хамство», кто-то скажет: «Слабачка, не смогла унизить в ответ», и тот, и тот сказал и забыл, посмотрел мамское шоу в поликлинике и не вспомнил больше о вас обеих.
Самая слабая и негибкая позиция страдать от собственной неуверенности и неубедительности, в психологии это может указывать на гиперкомпенсацию, понимание и принятие этого всегда идет через сопротивление, это как по живому резать.
Как правило, люди с гиперкомпенсацией очень чувствительны, персонализированны, принимают все на свой счет, боятся отвержения, поэтому могут идти на опережения и отвергать сами.
В этой ситуации страдаете только вы, и это повод начать к себе относится бережнее.
Давайте попробуем представить ситуацию, где вы сдержались, взяли своего малыша, отошли на безопасное расстояние, выдохнули, сказали внутри себя: «Я не отвечаю за поступки других, я не ментор, не их родитель, начальник, учитель».
Чтобы сейчас было в вашей душе , могли бы вы сказать , что это победа для себя, не для других , не напоказ ?
Александра Константиновна, на каратэ я пошла чтобы агрессия выливалась там. И это помогло, так как драться в обычной жизни я прекратила. Конечно, я понимаю и осознаю, что я не отвечаю за поступки других людей, но я отвечаю за свою реакцию на их поступки по отношению ко мне. И я думаю, что тут не про важность того, что она подумала, а про то что со мной так нельзя, о чем я и сказала отстояв свою позицию и вынудив противника уйти оттуда, так и не попав на прием к врачу. На данный момент я уже успокоилась, так как пол дня прошло, я остыла и сейчас ситуацию воспринимаю уже без гнева. Результат конфликта меня вполне устраивает. Что делала эта женщина дальше мне все равно было и изначально. Другое дело, что меня так долго не отпускает, так как не было выплеска этих негативных эмоций из-за сдерживающих факторов. Я не из тех кто что-то копит в себе. Я думаю, занятия спортом мне бы помогли, и ловлю себя на мысли в последнее время, что хочу снова заняться единоборствами. И я пишу, что мне не дает покоя, что мне пришлось мало ответить. Недостаточно, грубо, шумно, жестко и т.д., а не то что я хочу чтобы она убегала, уползала и прочее.
Анна, присутствие поведенческой активности (спорта) в жизни это лучше , чем его отсутствие. И думаю , что в активном виде спорта вы действительно можете выплескивать часть эмоций
Анна, рада, что вы смогли отпустить эту ситуацию, это своего рода победа.
Если у вас появятся дополнительные вопросы, пишите 💐
Здравствуйте.
Произошла неприятная ситуация, которая вылилась в конфликт в ходе которого вы не донесли свою мысль для аппонента. На самом деле за этим конфликтом скрывается очень много внутренних процессов. Вполне нормально, что вам неприятно, злость переходит в обиду несправедливости.
Ранее, в детстве, кто-то из значимых взрослых заставлял вас молчать используя угрозы или физическую силу?
Представьте. Если бы вы сказали ровно одну фразу и ушли «это неуважительно. Мы находимся в поликлинике в день приема здоровых малышей.» . Что случилось бы самое ужасное через час, через день?
Тряска это ваша накопленная энергия которая ищет выход. Это не страх. Если бы вы могли после этого конфликта дома ударить подушку или как-то ещё физически выплеснуть энергию, это помогло бы вам?
Анастасия Олеговна, дело в том, что я никогда не ухожу от конфликта. Я бы просто не смогла так сделать. Насчет взрослых которые заставляли молчать может быть и было, но тут меня задела не именно фраза, а то что она вообще свой рот открыла на меня в неуважительной форме. У меня всегда взрывная реакция если мне кто-то хамит или пытается голос повысить, так что дело не в фразе, а в самой неуважительной подаче и оскорблениях. Я всегда не понимала почему и как люди могут хамить и оскорблять незнакомых людей, дикость какая-то для меня.
Вы говорите, что не можете уйти от конфликта. Давайте посчитаем цену которую вы платите за это. Сколько часов за последнюю неделю вы потратили на прокручивание этой сцены в поликлинике?
Вы сейчас чем-то схожи с боксёром, который выходит на уличную драку с пьяным, потому что принципы не позволяют уйти. Пьяный будет падать, плеваться, бить в пах, но он не сможет играть по правилам. Единственный способ выиграть в этой игре это не начинать бой. Ваша установка «я никогда не ухожу» не гибкая. Это ригидность. Истинная сила заключается в том, чтобы увидеть, что пьяный человек-дикарь . Что вы не будете пачкаться об него. Вам жаль его жизнь и то как он себя ведет, но вы уходите дальше по своим делам.
Ваша психика расценивает эти ситуации как неуважение. А неуважение для вас смертельно опасно. Конечно же это иллюзия. Но мозг всё равно так думает.
Представьте, что есть вымышленное разрешение вернуться и добить эту женщину как угодно. Можно делать с ней всё что угодно. Ударить, обматерить, стереть в порошок. И вам за это ничего не будет. Никаких последствий. Вы сделаете это. через час после этого вам станет легче? Или придет новое чувство, например, чувство вины, что вы опустились до таких поступков?
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад6 ответов
- 17 часов назад42 ответа
- 17 часов назад27 ответов
- 20 часов назад15 ответов