Что вас беспокоит?
Как помочь самой себе морально после родов
У меня родился второй ребенок, с первым разница 11 лет. Прошло почти 3 недели после родов. Все вроде ожидаемо и спокойнее он гораздо, чем первый, но мало сна, что есть урывками и видимо это влияет на общее состояние. Все кругом раздражает, муж взял отпуск, чтобы помочь, но мне гораздо комфортнее, чтобы просто мне никто не мешал. Он спрашивает что сделать, делает все очень медленно и везде куча вопросов ко мне. Элементарно разобраться с автолюлькой, все выбрала заказала, но он спрашивает как именно ставить и так во всем, привык что со всем разбираюсь сама, но щас прям сил нет на это и хочется делегировать. Со старшим немного, но надо помогать с уроками т к впереди ВПР и нужно готовиться. И вот с маленьким на руках, пытаюсь решать задачи с старшим. И сам по себе он очень обидчивый и ранимый, и стараюсь как могу не бросаться, а понять, но получается далеко не всегда. Он помогает, дома что сделать принести, с коляской на улице. Но всех комфортнее и проще когда я вдвоем с малышом дома, могу где-то подстроиться поспать вместе с ним и просто в тишине. Меня очень раздражают любые посторонние звуки(закрыли микроволновку, закрытие дверей за ручки и т д)почему-то мне нужна тишина для спокойствия, но это было и до родов, часто одевала шумопоглощающие наушники или просто наушники с тихой музыкой) На улице легче становится, заказала себе одежду новую и в целом выйти пройтись за кофе например, ощущение что я живу свою обычную жизнь. Родителям у мужа совсем неинтересен ребенок мой, ну так для вида поздравили и дежурные вопросы. Моим в общем то тоже, сейчас совсем накрыло звоню маме и между прочим говорю, ну ребенок просыпается ж постоянно, она отвечает - это ожидаемо, знала на что шла( Жду хоть до месяцев 2х, чтобы ездить с ним в центр, гулять и заходить кафе и т д Расстраивает внешний вид еще, всегда занималась в зале, сейчас долго нельзя и поправилась, считаю ккал худею, но к прежней форме вернуться нужно время и тело еще все болит, были отеки давление, роды с швами, все еще побаливает. Как себя поддержать самой сейчас? Часто реву, ощущаю чувство вины, т к очень рада и хотела ребенка, но щас не до чего особо и чувство вины перед мужем и старшим, они реально очень стараются, но как делают что, лучше самой. Хочется чтобы пожалели, а все привыкли что я очень самостоятельна.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Позвольте вас поздравить с рождением второго ребёнка, как ни крути, это все-таки самое прекрасное, что может происходить в жизни.
Сейчас вы находитесь в процессе восстановления, и на это требуется время, беременность, роды — это всё колоссальная нагрузка не только на организм, но и на психику. Конечно же, не исключаем и момент гормонов, они тоже влияют на ваше эмоциональное состояние.
И сейчас самым главным вашим союзником в процессе восстановления является время. Вот проникнитесь моментом того, что я позволяю себе восстановиться и не подгоняю этот процесс, если сегодня мне не намного лучше, чем было вчера, то это нормально, уже даст вам порцию сил.
Второй момент — очень важный, второй ваш союзник, это следуйте от себя, от собственных потребностей, вот вы говорите, что помощь мужа вам очень сильно мешает, скажите ему об этом мягко, конструктивно через её высказывание: «Дорогой, я очень ценю твою помощь, но мне сейчас хочется побыть в тишине наедине с собой, чтобы никто не трогал, дай мне, пожалуйста, минут 30».
Так вы покажите свою границу, свою эмоциональную позицию и лишите себя подавленных эмоций, которые внутри и никуда не уходят.
У вас есть очень важный ресурс — помощь вашего мужа. Воспользуйтесь этим, попросите мужа час посидеть с ребёнком, а сами сходите в салон красоты, встретитесь с подругами, додите до ближайшей кофейни и купите самый вкусный кофе. Подумайте, что вам сейчас хочется больше всего? Как вы думаете, что вам дало бы больше всего энергии и положительных эмоций? Зафиксируйте это и ответьте на вопрос, как вы можете это реализовать. Зачастую многое кажется нереализуемым, ну потому что оно именно такое, потому что мы внутри себя себе это не позволяем. Находим причины, почему нет.
Андрей Андреевич, спасибо большое! Да дойти до кофейни пробовала, за рулем тоже одна на пол часа отъезжала за старшим.
Всех больше мне хочется быть «в форме» очень хочу в зал или в бассейн пока долго нельзя, стараюсь ходить. И хочется чтобы не подходили с вопросами (старший, да и муж) говорю это, но хватает не надолго их. Дома хочется закрыться одной в комнате и чтобы никто не заходил.
Понимаю вас, вот это желание закрыться одной в комнате, чтобы никто не заходил, — это очень важный яркий сигнал психики о том, что она истощена. И закрыться в комнате — это не уйти от любимых, а это дистанцироваться от раздражителей из внешней среды. Так психика говорит о том, что мне нужно время на восстановление.
Что здесь очень хорошо помогает, это медитативные техники. И как раз это будет легче принять вашей семье, можете рассмотреть моменты йоги, медитации, и прям честно и открыто им сказать: «В ближайшие сорок минут я медитирую».
Каждый день там в одиннадцать часов дня у меня йога, в этот момент меня не трогать.
Это и как раз дистанция, которая необходима вашей психики, это так же близко к вашей потребности быть в форме, ходить в зал.
Что ещё помогает в таком формате, ужасно прозаичное, но суперэффективное, это посидеть полчаса вообще без какого-либо дела. Не сесть за руль и поехать за старшим, не сесть и читать, как правильно воспитывать ребёнка, а просто сесть, смотреть вдаль и, если хочется, даже плевать в потолок. Именно вот такой отдых для вас сейчас сродни лекарства.
Второй момент: отнеситесь к себе со состраданием. Примите, что сейчас да, тяжело, да, вы сейчас не в форме и не в ресурсе, но это временное явление. Не заставляйте себя, не изнуряйте себя больше, если устали, значит, отдыхайте.
Хорошо помогает техника «письмо из будущего». Представьте, что от сегодняшнего момента прошло пять лет, ваш младший уже ходит в детский сад, постепенно готовитесь к школе. И вы из будущего оглядываетесь на сегодняшнюю себя, что бы вы могли сказать себе сейчас, уставшей в настоящем?
Другая альтернатива, ну, суть в том же самом, это проявить сострадание к себе, если бы в такой ситуации оказалась бы ваша самая близкая, самая лучшая подруга, которой вы желаете всего самого лучшего, последнюю рубашку отдадите. Вот как бы вы ее поддержали, чтобы вы ей сказали?
Проявить сострадание к себе — это не показаться слабой, а оказаться живой.
Андрей Андреевич, спасибо большое! Буду пробовать!
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваше состояние. Примите мою поддержку.
Вы правильно написали, что нужно подождать и потерпеть. К двум месяцам будет полегче. Выезжать с малышом будет удобнее тоже.
Вы в правильном направлении думаете о том как себе помочь: это прогулки на свежем воздухе, кафе, встречи с подругами. Пусть даже с малышом на руках. Но они очень важны.
По поводу бытовых вопросов попробуйте отпустить и не вдаваться в решения вопросов. Позвольте себе не вмешиваться в такие ситуации как с люлькой. Возможно, это будет дольше, зато какая польза для всех! Супруг выполнит свой мужской долг, а вы не будете тратить на это свои силы.
Все привыкли, что вы всегда сильная и со всем справляетесь сами. Сейчас им непривычно, что вам нужна помощь. Позвольте себе поросить помощи и принимать ее. Просто разрешите себе это. И вы увидите, что все поменяется.
Если хочется пожаловаться и выговориться можно писать себе письма, разговаривать с подругами или с психологом. Говорите о своих чувствах близким. Признаться, что вам нужна помощь- это не про слабость. Это про заботу и про любовь к себе, к малышу и близких к вам.
Екатерина Игоревна, спасибо большое!
Рада, что помогла вам🤗
Принятый ответ
Здравствуйте !Понимаю, как вам тяжело мало сна, двое детей с 11 летней разницей, муж пытается помочь, но его вопросы и медлительность усиливают стресс. То, что вам комфортнее в тишине с малышом не прихоть, а защитная реакция мозг ищет покой, когда сил почти нет. Раздражение на звуки, слёзы, чувство вины это нормально после родов, особенно с учётом болей в теле и отсутствия привычного ритма.
Что может помочь.Говорите мужу чётко: вместо объяснений сделай так, инструкция здесь. Если срочно звони брату, я не в силах сейчас. Пусть учится действовать без вашего контроля.Выделите тихие часы,например, с 10 до 12 вы отдыхаете с малышом, и вас никто не трогает. Даже если муж просто посидит в соседней комнате это уже поддержка.
Старшему давайте конкретные задачи: проверь эти три номера в тетради, а если не поймёшь отложи. Не вините себя, если иногда не хватает терпения он поймёт, что вы устали.
Важно чувство вины частый спутник таких дней, но вы не обязаны быть идеальной. Хвалите себя за малое вышла за кофе молодец!. Тело восстанавливается месяцами, а пока сосредоточьтесь на базовом сон, вода, минуты тишины.
Были ли моменты, когда муж справлялся без ваших указаний? Может, дать ему одну чёткую зону ответственности (например, утреннее кормление)? Пробовали ли попросить маму не комментировать, а просто выслушать? достаточно сказать мне нужно, чтобы меня поняли, а не дали совет.
Через пару месяцев, когда малыш начнёт спать дольше, станет легче. А пока берегите себя, даже если это значит, что обед не приготовлен.
Вячеслав Викторович, спасибо большое! С малышом оставлять конечно одни вопросы у него. А так отвозит старшего в школу забирает и готовит завтраки сам)
Отлично, что муж уже берёт на себя завтраки и школу старшего это серьёзная помощь! Значит, он может действовать без ваших указаний, просто с малышом пока не уверен. Попробуйте так:дайте ему простые задачи с младшим: подержи его 20 минут, пока я посплю, он не голодный. Или: меняй подгузник по этой схеме всё, что нужно, в коробке. Начните с малого, чтобы он набрался опыта. Скажите прямо: сейчас я не могу объяснять, но ты справишься. Если срочно пиши в чат, а не звони.
Не стесняйтесь отдавать «зону комфорта мужу. Например, пусть утром полностью занимается старшим (школа и завтрак), а вы сосредоточьтесь на младшем. Так вы сэкономите нервы и силы.
Если муж рядом, договоритесь о сигнале например, постучите в стену, и он поймёт: сейчас нельзя шуметь. Даже 30 минут покоя помогут перезагрузиться, это относительно тишины.
Не вините себя, что не получается принять помощь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а если бы муж делал всё совсем молча и без единого вопроса, вы бы чувствовали себя спокойнее или всё равно раздражались бы на его присутствие рядом?
Признайте вслух себе одну вещь..вы не железная. И не обязана ею быть сейчас. Реву? И прекрасно! Это не слабость, а разрядка напряжения, которое копилось годами самостоятельности!!
Когда хочется тишины, надевайте эти наушники без чувства вины. Даже если муж рядом.!!Просто скажите, я выключаюсь на 20 минут, не трогайте.
И перестаньте ждать жалости от мамы или свекрови. Не дождаться ..только зря расстроитесь..((
Лучше раз в день пишите себе голосовое в телефон, просто перечисляйте, что вы сделали для себя. Выпили кофе. Прошлись. Погладили себя по голове.
Старшему можно сказать честно, мама сейчас злая и уставшая, это не из-за тебя, мне нужно 5 минут молчания. Дети понимают больше, чем мы думаем.
С телом не сражайтесь. В зал придёте, когда швы заживут. А сейчас просто носите ту новую одежду, что заказали она уже делает вас собой.
Вы не одна в этом аду первых недель. И то, что вас бесит медлительность мужа, это не про него, а про вашу потребность в предсказуемости. Вы имеете право злиться!!
И да, после 2 месяцев станет легче. А пока просто выживайте. Без геройства. Слёзы и желание побыть одной это нормально, а не стыдно.
Кристина Айговна, спасибо большое!
Да, если он сидит молча, благо квартира большая, идеально) раздражает, что элементарные просьбы что-то сделать, нужно 5 раз напомнить, но тоже как выход просто забиваю если это не особо важно.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ваше состояние сейчас это прямое следствие перегрузки. Когда вы говорите что лучше самой, вы не про контроль, а про предсказуемость. Мозгу новорожденной мамы нужны понятные действия без лишних вопросов. Наверно, попробуйте давать мужу не задачи, а готовые кусочки. Скажите не помоги, а сделай так. Например, поставь автолюльку строго по видео на ютубе и не спрашивай меня. Сейчас ваша главная задача сохранить себя, а не быть удобной. Попросите мужа гулять со старшим подольше и берите час полной тишины без младенца на руках. Вы имеете право злиться на звуки. Это защита истощённой психики. Не ждите жалости от других, пожалейте себя сами вслух, например сказав я устала как собака и это нормально.
Артур Эрениович, спасибо большое! Попробую!
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, вы очень устали🙏и поздравления!с рождением малыша! Пока прошло мало времени, чтобы восстановиться и естественно, что не хватает психике сил на то, чтобы выдерживать напряжение. Если раздражает несамостоятельность мужа, то хотя бы посмотрите, что можно дать, чтобы было время на себя, в тишине. К примеру: муж гуляет с ребёнком на улице, вы отдыхаете дома. Или конкретно задача приготовить обед, уборка квартиры, может нанять репетитора сейчас старшему, чтобы частично снять нагрузку с вас. Не бойтесь сейчас максимально оградить себя от задач пока можно и нужно 🙏Вы, немного восстановите силы,малыш подрастёт будет легче и больше возможности радовать себя 🙏💖Просите маму помочь с ребёнком- да, она вместо поддержки сказала не очень приятные слова и все же- хоть иногда ведь сможет помочь. И не сердитесь на себя🙏это усталость и сейчас Вы точно имеете право побаловать себя и быть к себе внимательнее)
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Здравствуйте.
Если муж взял отпуск, чтобы помочь..может быть дать ему эту возможность..научиться делать то, что Вы делали? Возможно, лучше начнет Вас понимать. Сейчас нужно восстановиться, отдыхать, спать, выделить время.
Попробуйте вспомнить, что Вам помогло восстановиться после рождения первого ребенка. Подумайте, помечтайте..что хотелось бы Вам сейчас, чего..возможно..не хватает. Не обязательно стремиться делать или пытаться решить все проблемы сразу. Какие-то можно отложить на определенный срок (по поводу тела).
Главное, что для Вас и мужа рождение ребенка..это важное и радостное событие, а родители могут реагировать как угодно..это их эмоции..не берите их на себя.
Старайтесь получать сейчас положительные эмоции.
Евгения Александровна, спасибо большое!
Здравствуйте. Это состояние абсолютно объяснимо и нормально для женщины через три недели после родов. Вы проживаете сейчас «пик адаптации»: гормональный фон еще не пришел в норму, физическое восстановление в процессе, а дефицит сна лишает психику ресурса. Ваше состояние, в психологии называется сенсорная перегрузка (тело ещё не в форме, на руках ребенок, куча задач) и любой шум из вне воспринимается как угроза. Могу рекомендовать вам следующее: если вы хотите плакать, плачьте, таким способом выходит кортизол, а соответственно снимается стресс. Делигируйте половину дел мужу, пусть делает медленно, но делает. Что-то не знает, дайте четкую инструкцию, или пусть сам разберётся с помощью интернета, но вам необходим отдых. Попробуйте хотябы 15 минут в день просто полежать со старшим ребенком, пусть расскажет как прошел его день, это время должно быть только для него без младшего ребенка. Если физическое здоровье позволяет вам, не ждите двух месяцев, выезжаете уже сейчас в парк, в кафе, в ТЦ, вам критически важно сбросить стресс и отдохнуть от быта. Дайте своему телу возможность восстановиться. Прошло так мало времени после родов, вы успеете посчиать калории, ваше тело выросло огромную нагрузку, не стоит нагружать его сецспс ещё больше попытками быстрого прихода в форму. Сейчас ваша задача быть не идеалной, а хранить свой внутренний ресурс.
Дарина Михайловна, спасибо большое! Попробую!
Рада помочь вам, будьте здоровы)
Добрый вечер!
Поздравляю вас с рождением малыша) Прекрасное событие, но и одновременно сложное в контексте эмоциональных переживаний молодой мамы на фоне гормональных перестроек, депривации сна (это основной фактор уязвимости), сенсорной перегрузки - это звуки, вопросы, медленные действия- и конфликта между привычной ролью самостоятельной и справляющийся без помощи из вне и реальной потребностью в заботе. Замечательно, что вы сохраняете радость и надежду, но возможно, несколько ускоренно требуете от себя прежней формы и эмоциональной доступности для всех, хотя организм в режиме закономерной после родов красной лампочки.
Будьте к себе чуть милосерднее и снисходительнее, пусть все идёт медленным шагами, и пока так, как получается, надо дать себе время на адаптацию, ведь 11 лет после первых родов это достаточный срок, чтобы опять начинать все как в первый раз и начать вновь приспосабливаться.
Сон обязательное условие послеродового периода да и всего декрета по сути, даже дремота 15 мин в течение дня это спасительный глоток энергии, а если получается уснуть глубоко это отлично. Да, делегируйте, все верно, муж молодец, он помогает, просите помощи примерно так: установи автолюльку по видеоинструкции, разогрей еду в 13:00, не спрашивая, погуляй 40 минут. Слова мамы не принимайте на свой счет, к сожалению, мамы, вырастившие нас в советские и постсов. времена, не очень любят сочувствовать, и считают материнское выгорание некой слабостью, а то и капризами.
Очень спасает и придаёт сил четко установленный режим дня, график прогулок, кормлений, времени для старшего, для взаимодействия с мужем, вы сейчас потихоньку приспособитесь, прошло очень мало времени после родов и некая растерянность и напряжение может присутствовать, сменился жизненный, уклад, привыкание к новой роли неизбежно.
Не вините себя за слёзы, за раздражение, за нежелание что то делать порой, почаще говорите себе: Сейчас я в режиме адаптации, он неприятный, и это временно. Ничего страшного, если я немного побуду в этом состоянии, оно не навсегда.
Микро-время на себя очень важно: 10 минут на кофе без ребенка, в магазин,поговорить с подругой по тел, полсерии своего любимого сериала, в душе постоять подольше, убираться под любимую музыку, когда муж с коляской гуляет, белый шум в наушниках перед сном + каждый день смотрите на свое отражение и говорите: Да, мое тело сделало самую важную в мире работу, и оно восстанавливается, пока нельзя в зал, но уже скоро, время течет очень быстро.
Дайте себе время, вы уже ходили этим путём, вы знаете, что способны восстанавливаться, вы знаете, что организм ваш справиться, что первая улыбка,вот сел, вот встал сам на ножки, первое ма-ма, первый шаг этого стоят, вспоминайте эти чувства,вы их знаете, пусть они вас вдохновляют)
Роза Абулфатовна, спасибо большое за развернутый ответ! Важные слова, попробую!
Пожалуйста! Рада помочь🌷
Здравствуйте! Понимаю ваше состояние. Оно объяснимо. Сейчас у вас происходит гормональная перестройка, постоянный недосып, организм проделал колоссальную работу и очень устал. Всё это вызывает послеродовую депрессию. Дайте себе время на восстановление. Сейчас время для вас и малыша. Поэтому вам комфортней, когда никого нет. Это временно. Не терзайтесь чувством вины, побудите в состоянии мамы. Сбросьте с себя на время лишний груз ответственности. Просите мужа о помощи. Наймите няню или помощницу по дому, если есть возможность. Уделяйте старшему ребенку время, мужу. Но главный фокус внимания держите на себе и больше отдыхайте. Выходите одна на прогулку, за кофе, хотя бы на полчаса.
Похожие вопросы по теме
- 22 Августа 1 ответ
- 22 Августа 2 ответа
- 22 Августа 1 ответ
- 22 Августа 11 ответов