Что вас беспокоит?
Мама против моих встреч с мужчиной
У меня есть дочь 12 лет. Живём втроём - я, дочь и мама. Ребенка с рождения воспитываю одна. Недавно первый раз за 12 лет познакомилась с мужчиной. Встречались несколько раз и вот решила остаться у него на ночь. С дочерью поговорила, она отнеслась нормально. Но мать мне устроила скандал, сказала, что я бросила дочь и променяла её на мужика. Но я считаю, что у меня может быть своя личная жизнь хотя бы 1 раз в неделю. Подскажите пожалуйста как объяснить это маме?
Здравствуйте, Елена.
Вы 12 лет полностью посвящали себя материнству, и сейчас у Вас появилась естественная потребность в личных отношениях, в жизни для себя. Это здоровое и нормальное желание. То, что Вы нашли в себе смелость пойти на это и поговорить с дочерью -это признак вашей зрелости и заботы о ней.Вы подготовили ее, а не исчезли внезапно. Реакция вашей мамы продиктована не злым умыслом, а ее собственными страхами, установками, тревогой.
Возможные причины.
За 12 лет совместной жизни она начала воспринимать вашу семью как свою и чувствовать ответственность за все. Ваш шаг нарушил привычный уклад, в котором она играла определенную роль.
Возможно, она боится, что Вы повторите ее ошибки или что мужчины приносят только проблемы. Ее резкая реакция (бросила, променяла) может быть отголоском ее личных травм, убеждений.
Если вся ее жизнь последние годы крутилась вокруг помощи Вам и внучке, то ваша самостоятельность и появление мужчины могут вызывать у нее подсознательный страх потерять свою роль и смысл. Поколение наших родителей часто живет с убеждением, что "мать должна полностью посвящать себя детям", а личная жизнь -это что-то второстепенное или даже постыдное.
Как объяснить это маме? Задача здесь не столько в том, чтобы объяснить (она, вероятно, не примет логические доводы сразу), сколько в том, чтобы твердо, но уважительно обозначить свои границы и перевести отношения на новый, взрослый уровень.
Это возможные фразы для разговора:"Мама, я понимаю, что ты беспокоишься за нас и хочешь для нас только лучшего. Я очень ценю всю твою помощь и поддержку все эти годы. Я хочу сказать тебе как взрослая дочь и как мама. Я приняла взвешенное и ответственное решение. Я поговорила с дочерью, она в порядке, она понимает, что у мамы тоже может быть своя жизнь. Я не бросила и не променяла дочь. Я ее мама и всегда буду ею. Но я также и женщина, и у меня есть право на личное счастье и отношения. Мама, когда я счастлива и реализована в разных сферах жизни, то я становлюсь лучшей матерью для своей дочери. У меня появляется больше сил, радости и спокойствия. Мне важно, чтобы дочь видела, что женщина может быть не только матерью, но и счастливой в отношениях, и это нормально."
Установите границы, это самый важный и, возможно, сложный шаг: "Я прошу тебя уважать мои решения, даже если ты с ними не согласна. Крики и обвинения ранят меня и создают напряженную атмосферу дома, это плохо для всех, особенно для дочери. Мы можем обсуждать это спокойно, но я не позволю себя оскорблять или осуждать за то, что я хочу быть счастливой".
Что важно помнить. Ваша дочь сейчас ваш союзник в этом вопросе.Вы с ней поговорили, и ее реакция была нормальной. Это лучший показатель того, что Вы все делаете правильно.
Будьте готовы к тому, что мама не примет ваши аргументы сразу. Ей может потребоваться время, чтобы перестроиться. Ваша задача оставаться спокойной и твердой в своей позиции.
Со временем, видя, что дочь в порядке, а Вы счастливее, мама может смягчиться. Вы имеете полное право на свою жизнь.
Как Вам такой план разговора? Чувствуете ли Вы в себе силы провести его?
Здравствуйте. Мне жаль, что вы столкнулись с такой проблемой. Вероятно, за 12 лет вашей жизни втроём, мама привыкла к такому укладу. Возможно она боится, что вы уйдете к новому мужчине, а она останется одна, либо же ее страхи связаны с воспитанием ребенка. Рекомендую вам напомнить маме тактично, что вы взрослый человек и что вам хочется быть счастливой, без упрёков. Это должен быть открытый разговор. Можно сделать упор на то, что это важно и для ребенка. Ребенок должен видеть счастливую маму, а не женщину, которая все тянет на своих плечах. Старайтесь не оправдываться. Оправдания возвращают вас в позицию ребенка, но ваша позиция это взрослый человек.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Елена, Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства. Есть вероятность, что мама сейчас занимается осознанной или бессознательной манипуляцией, подменяя понятия.
Елена, личная жизнь это не про променяла дочь, а про вспомнила про себя, что «вы сами тоже здесь и вы сами тоже есть».
Полагаю, что мама нарушает сейчас ваши личные границы, сложно сказать, чем это вызвано, контроль ли это, опека и т. д., если вы ранее столкнулись на ее глазах с травмирующим опытом отношений, так может проявляться забота, много вариантов, и это повод для диалога с мамой.
Елена, расскажите ей о своих чувствах, напомните о границах, попробуйте обойтись без претензий и не перевести диалог в плоскость скандала.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов