Что вас беспокоит?
Переживаю за здоровье мужа, который много пьет пива
Здравствуйте! В последнее время стало много конфликтов с мужем на тему алкоголя. Я не пью вообще, он любит выпить пива, мы живем в жаркой стране и часто он пьет пиво литрами днем, потом вечером, а иногда и ночью потом. Говорит, что воду пить ему не хочется, а пиво лучше от жажды. Постоянно волнуюсь за его здоровье, я сама невротик и ипохондрик, стараюсь от этого вылечиться, но переживаю сильно и за здоровье мужа теперь, он даже анализы сдавать не хочет, хотя внешне есть проблемы со здоровьем, есть пивной живот, отеки, со зрением проблемы. Все мои попытки поговорить про алкоголь приводят к скандалам, в итоге он обвиняет меня, что я не даю ему расслабиться и выношу мозг. Я от него ещё и финансово зависима сейчас и просто уйти тоже резко не могу, чувства к нему есть, но всё чаще мысли, что не могу наблюдать просто, как человек спивается. Что можно сделать в такой ситуации?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ольга, безусловно, ваше беспокойство абсолютно обоснованно, и вполне очевидно, что употребление пива литрами в жару днём и ночью это не способ утолить жажду, а сформированная (или формирующаяся) алкогольная зависимость. Вы уже наблюдаете прямые физические последствия злоупотребления, и их игнорирование мужем говорит о глубоком отрицании проблемы. И вот здесь обозначается самый неприятный, горький, сложный момент вашего вопроса: сделать с ним что то, как то разубедить его, воззвать к разуму, изменить его убеждённость вам никак не получится, поскольку принять решение бросить пить - это целиком и полностью зона власти и контроля человека, страдающего зависимостью. Пока он сам не захочет этого сделать, вы бессильны.
Пока сам человек не признает зависимость, любые ваши разговоры будут восприниматься как вынос мозга и приводить к скандалам. Чем больше вы пытаетесь его спасти (уговаривать сдать анализы, контролировать), тем сильнее он защищается и пьёт больше-это типичный порочный круг в созависимых отношениях.
Спасать надо не его, а себя, но я понимаю, что уйти вы сейчас от него в одночасье не сможете, финансовая зависимость это серьёзное осложнение для расставания и выхода из созависимости, не вините, не корите себя, что так вышло, вы не думали,что через определённое количество лет брака случится непредвиденное - муж начнет злоупотреблять.
Посмотрите в сторону смещения фокуса с его здоровья, на свое. Продолжайте работать с вашим доктором или психолог над тревожностью, поскольку она сейчас подливает масло в огонь конфликтов.
Изводить себя, разговаривая с ним об алкоголе часто, не стоит, и может быть, прозвучит парадоксально, но ваши попытки достучаться дают обратный эффект, он только злится,агрессирует,а чужие эмоции такого плана опять же повышают вагу тревожность и беспокойство, конфликтовать всегда эмоционально затратно.
Начните полегоньку думать в сторону своей финансовой независимость,маленькими шагами и план выхода из этой ситуации, если она станет невыносимой, если он не сможет справиться и потеряет работу.
Можете ответить себе честно на такие вопросы:
Я боюсь за его здоровье или боюсь остаться без него экономически и эмоционально? Как бы я жила, если бы его не было, не стало, например, мы бы развелись по его инициативе и у меня не было бы выбора: остаться или уйти? О чем сейчас я могу подумать в плане повышения своей внутренней опоры? Как мне подготовиться к сценарию, где алкоголь завладел им и он стал неработоспособен? Если я бессильна остановить его на пути к саморазрушению, то что я могу сделать реально для себя?
Ольга, конечно, всегда хочется для близкого человека только добра, хочется видеть его успехи, а не падение, хочется гармоничной жизни с ним, которую алкоголь разрушает, но реальность такова, что без желания другого изменить его, как то перенастроить, невозможно.
Роза, здравствуйте! Большое спасибо за ответ. Да, видимо, нужно переходить к плану финансовой независимости, хотя пока я не хочу развода и не представляю жизнь без мужа. Я ещё переживаю, что он винит меня, что пьет больше, говорит, что пил бы меньше, если бы я молчала про пиво. И ещё теперь вместе не хочется никуда выходить по ресторанам, там очень тяжело дается мне просто сидеть и молчать, когда человек заказывает бокал за бокалом, иногда просто не понимаю, как такие количества алкоголя в него влазят. В общем буду переваривать как-то тот факт, что я ничего тут толком сделать не могу...
Ольга, да, к сожалению, насильно ни к врачу, ни к психологу хотя бы, никого не приведёшь, первый признак оказания медико-психологической помощи - это добровольность. От алкоголизма могут начать лечение принудительно, когда уже человек не дает отчета своим действиям, бредит, галлюцинирует, агрессирует, нападает, причиняет вред себе, окружающим тогда да, увозят, прокапывают, выводят в трезвое состояние, но это не ваш случай. И так или иначе дальше человек, протрезвев, сам решает: продолжать лечение или продолжать пить. И родным крайне редко удаётся кого-то уговорить посмотреть на своё состояние, увидеть очевидные вещи, человек обычно сам приходит к тому, что жизнь утратила качество и самочувствие даёт о себе знать.
Что то невысказанное, тревожащее, неудовлетворяющее в жизни, стрессовое, накопленное, какие то переживания скрываются за любой зависимостью, но как узнать, если человек не осознает, что болен и не хочет понять своих внутриличностных конфликтов.
Конечно, я вас понимаю: посещение ресторана превращается в маленький ад, бокалы заказываются, человек пьянеет, дурнеет, никакой адекватной беседы по итогу, никакого наслаждения от променада, неприятный запах и снижение самоконтроля с его стороны, вы сами не пьете и конечно, максимально чувствительны ко всему происходящему с мужем. Кому это понравится...
Возможны такие варианты развития событий, они наиболее частые в семьях, где один зависим: либо женщина/мужчина терпят, спасают, посвящают жизнь тому, кто страдает аддикцией (зависимое поведение), либо набираются сил, ресурса и морального, и материального и все же разрывают этот порочный круг, либо же живут вместе номинально, семья не разрушается, но партнёр не пьющий занимается собой, своими делами, интересами, у него своя автономная жизнь, он перестаёт обращать внимание на пьющего, понимая, что все усилия тщетны, есть какие то пересечения с супругом, но они чаще формального характера.
Верю, что вы очень устали, вымотаны от попыток что то изменить, которые разбиваются о стену протеста.
Принятый ответ
Ольга,здравствуйте!В первую очередь,Вам нужно задать себе вопрос-почему Вы занимаетесь спасательством взрослого человека?
Не берите на себя ответственность за его выбор.
Вы не можете заставить мужа бросить пить, если он сам этого не захочет.
Ваша задача - заботиться о себе и своём эмоциональном состоянии.
Раньше у мужа никогда не было проблем с алкоголем?Как складываются Ваши отношения,если опустить тему с пивом?
Допускаете ли Вы мысль о том,что придётся развестись с мужем?
Вам нужно перестать читать медицинские статьи о вреде пива. Ваша ипохондрия и так работает на пределе, а «знание» о его болезнях только усиливает вашу тревогу. Вы не врач, вы не можете поставить диагноз.
Правило «Стоп» Введите мораторий на разговоры о его здоровье и пиве. Совсем. Если он открывает банку, вы молча выходите в другую комнату или занимаетесь своими делами. Любая ваша реакция (даже молчаливое осуждение) - это топливо для его агрессии. Вы не выносите ему мозг, когда молчите.
Сместите фокус на себя!У вас есть диагноз «невротик и ипохондрик». Сейчас это ваша главная проблема, а не его живот. Вы пишете, что лечитесь. Ваша задача-стать эмоционально устойчивой. Пока вы в панике, вы не сможете мыслить рационально и принимать верные решения.
Разделение ответственности. Мысленно (а лучше письменно) разделите лист на две колонки: «То, что зависит от меня» и «То, что зависит от него».
Ваше: ваше здоровье, ваши эмоции, ваша финансовая грамотность, ваше решение - быть с ним или нет.
Его: его здоровье, его выбор пить или не пить, его реакция на ваши слова.Примите тот факт, что вторая колонка вам не подвластна. Это больно, но это правда.
Так как вы зависимы, начните думать о «плане Б». Это не значит, что нужно завтра уходить. Это значит: подумайте, как вы могли бы зарабатывать сами? Какие у вас есть навыки? Есть ли возможность удалённой работы? Наличие плана (даже самого туманного) снизит вашу панику и даст чувство контроля над своей жизнью.
Если разговор всё же необходим (не о пиве!), используйте «Я-сообщения». Не «Ты опять пьёшь», а «Когда я вижу пустые банки, я чувствую себя одинокой и беспомощной, потому что мне страшно за наше будущее». Говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Когда вы стабилизируете своё состояние и обретёте финансовую опору, вы сможете принять взвешенное решение. Сейчас вы в ловушке зависимости (и эмоциональной, и финансовой), из которой невозможно выбраться с ясной головой.Поймите: человек меняется только тогда, когда сталкивается с последствиями своего выбора. Пока вы «спасаете» его (своей тревогой, скандалами), он не видит проблемы. Он видит только «пилу», которая мешает ему отдыхать.
Здравствуйте! Наверно, я пытаюсь его спасать в том числе и потлму, что сама страдаю ипохондрией и имею фокус на здоровье. Раньше муж выпивал, да, но пиво не заменяло ему воду и другие напитки, сейчас может за день выпить в обед, на ужин, иногда и ночью, когда работает, и это минимум 2-3 литра за раз. Да, про развод я думаю, но хотела бы сохранить семью и наладить отношения и доверие. Я сейчас сама лечусь у психолога и учусь на психолога, многое становится понятнее, но страх за здоровье пока так и присуствует, причем за здоровье мужа этот страх сильнее. У него не так давно от рака желудка скончалась мама, генетически риски у него большие, я переживаю из-за этого.
Оля,Ваша ипохондрия и тревожное расстройство скорей всего из-за сильного напряжения.Вы живёте совсем не так,как Вам хочется.Растет нервное напряжение,появляется тревога,поиск заболеваний.Нервная система истощается и чтобы не произошло полное истощение,мозг смещается Ваше внимание на симптомы,чтобы не менять свою жизнь.
"Как я буду заниматься собой,своим будущим,если у меня такое тяжелое состояние?"
Поверьте,как только Вы допустите в своей голове то,что боитесь допустить.Как только начнёте действовать-Ваша ипохондрия и тревога уйдут.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши эмоции! К сожалению, вы столкнулись с классической алкогольной зависимостью : когда человек не критичен к своей проблеме , на попытки помочь реагирует агрессией, доза алкоголя растет и , к сожалению, будет расти , тк чтобы получить эффект в каждый раз нужно будет все больше и больше алкоголя , а это уже ведет к разным серьезным проблемам.
Муж взрослый человек, все что вы можете делать- предложить помощь ему или же обрести самостоятельность и уйти, поскольку без лечения ситуация будет усугубляться. Вам важно заботиться о себе и корректировать тревожное расстройство со специалистами. Все это непросто , есть ощущение безысходности, но такова особенность зависимости. И чтобы не формировалась со зависимость - вам нужно думать о себе в первую очередь!
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте. Поведение вашего мужа, включающее отрицание проблемы и агрессию в ответ на попытки разговора, является типичным признаком зависимости, и вы не несете ответственности за его выбор употреблять алкоголь
Ваше состояние классифицируется как созависимость, когда жизнь и эмоциональное состояние одного человека начинают полностью зависеть от поведения другого. Основная рекомендация специалистов в подобных случаях - перенести фокус внимания с попыток «исправить» или контролировать мужа на заботу о собственном состоянии. Дело в том, что пока он сам не примет для себя решение об отказе от алкоголя, вы отчасти бессильны, так как работа с зависимостью, в первую очередь, осознание человеком собственной зависимости.
Постарайтесь найти занятия или интересы, которые не связаны с мужем и его состоянием. Это поможет снизить эмоциональное напряжение и уровень вашей тревоги. Обратитесь за профессиональной психологической помощью для себя (онлайн/оффлайн). Специалист поможет вам выстроить личные границы, научиться справляться с тревогой и понять, как действовать в условиях финансовой зависимости.Поскольку прямые разговоры об алкоголе приводят к скандалам, текущая стратегия общения не работает и только провоцирует защитную реакцию. Попробуйте сменить тактику: вместо обвинений («ты спиваешься», «ты портишь здоровье») выражайте свои чувства через «Я-сообщения». Например:«Я чувствую себя очень тревожно и одиноко, когда вижу, сколько пива ты пьешь, мне страшно за твое будущее». Не ожидайте мгновенного признания проблемы с его стороны. Ваша задача - быть честной в своих чувствах, не вступая в полемику или выяснение отношений.
Финансово-рассмотрите любые доступные возможности для обеспечения хотя бы частичной экономической автономии.Это даст вам чувство опоры и свободы выбора
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю Вашу тревогу, она совершенно реальна, особенно на фоне Вашей собственной ипохондрии, это двойной груз (( Пиво в жару литрами это не вода, оно наоборот обезвоживает организм!так что его отговорка это ловушка!! Скажите, что Вам страшно за его отёки и зрение, но без скандала. Например, когда он трезв и спокоен, просто возьмите за руку и скажите-Мне очень одиноко, когда ты пьёшь, я боюсь остаться без тебя.
Вы финансово зависимы, так что резкие действия типа ухода только навредят..((. Переключитесь с контроля на заботу о себе..Купите ему вкусную газировку или лимонад, поставьте на видное место, предложите как альтернативу для жажды без слов это лучше чем пиво. Если он взорвётся просто уйдите в другую комнату, не подливайте масла в огонь(( Если он спивается, вы не сможете его остановить, пока он сам не захочет ((. Потихоньку ищите подработку удалённо, чтобы меньше зависеть. Его алкоголь не Ваша вина, Вы не выносите мозг…а любите человека. Но любить надо и себя, иначе невроз сожрёт Вас целиком!!
Здравствуйте, Ольга, конечно, Вы будете переживать за здоровье мужа, ведь видите то, как он относится к своему здоровью, что есть алкоголизм и что муж сам безответственность относится к себе, не видит проблемы. Вы испытываете в связи с этим тревогу, страх, находитесь в напряжении и испытываете бессилие от того, что не можете повлиять на мужа и убедить его в необходимости заботы о себе. То, что остается Вам, не пытаться контролировать мужа и заставлять его увидеть ситуацию, а сосредоточится на решении, например, своего зависимого финансового положения. Это то, что Вы на самом деле можете контролировать, то, что относится к Вам, что может зависеть от Вас, Ваши действия, Ваши решения, то, за что можете отвечать именно Вы. И уже параллельно дать себе возможность подумать про отношения с мужем и его зависимость и о том, что Вы можете делать в связи с этой ситуацией.
Ольга, здравствуйте!
Вас можно понять-так как Ваше внимание к вопросу по всей видимости может быть не безосновательным.
Ольга, здесь следует понимать, конечно, что вопрос остается в нашем поле контроля безусловно только косвенно- и тем не менее несколько направлений, в которые можно смотреть-это в сторону своей собственной готовности к разному развитию событий (здесь и финансовая подушка безопасности, собственная работа с тревогой ,отвлечением на дела и общение вне семьи) и в сторону понимания стороны супруга-может быть даже осознать некоторые вещи в причинах поведения мужа-способ облегчить общее напряжение.
Если взаимодействие супруга с алкоголем раньше имело несколько иной характер-как правило наверняка той ситуации, которая есть сейчас-что-то способствует и подкрепляет. Вы пишете что супруг говорит о расслаблении-тогда нужно предположить или понять где он сильно напрягается, какие факторы могут этому способствовать-можно ли их убрать, снизить их воздействие, направить его в эту сторону.
Вы пишете, что был переезд-как правило это кризисный момент для любой личности, просто каждый проходит его с большей или меньшей интенсивностью проявлений. Если есть идей-где можно дополнительно поддержать мужа-даже напрямую спросить, в какой поддержке он нуждается может быть ключевым-вместо прямой конфронтации по вопросу алкоголя, так как чаще всего это действительно только усиливает отдаление в общении или включает защиту собственных действий.
Вот в эту сторону стоит обратить внимание.
Кроме того, вопросы со здоровьем могут быть по другим, разного рода причинам-малоподвижный образ жизни, несбалансированное питание-рассмотрите в этих вариантах свою зону участия в вопросе поддержания здоровья супруга-то есть если алкоголь я не могу взять и исключить в той мере, которую нахожу необходимой исключить-то что другое я могу сделать со своей стороны, чтобы организовать условия для поддержания здоровья близкого человека-важно таким образом определить ваши границы управления ситуацией.
Добрый вечер, Ольга!
А какое будущее муж видит для себя? Какие у него цели?
Вы хотите, чтобы муж бросил пить, но муж употребляет алкоголь и отдыхает так уже долго, получается, он не знает другой жизни, а для того, чтобы он научился справляться со своими переживаниями, эмоциями, нашёл другой способ получения удовольствия должен быть отказ от алкоголя совсем. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Мужа расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Можно всё это посещать онлайн. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не будет лечиться.
Вам также можно поработать с со-зависимостью.
Похожие вопросы по теме
- 14 Марта 20205 ответов
- 3 Сентября 20211 ответ
- 22 Марта 20231 ответ
- 13 Мая 202310 ответов