Что вас беспокоит?
Парень не пытается искать работу
Мы вместе почти 4 года, как пришел с армии сразу пошел работать. Год поработал, сейчас уже почти 3 года сидит дома. Я работаю поваром, работа очень тяжёлая, я устаю как собака. Вчера был разговор на эту тему. Мы лежали и он задал мне вопрос "До 5 августа заработаешь на машину 40 тысяч?" Меня очень сильно обидел этот вопрос. Я пахаю как лошадь, к концу смен не остаётся сил вообще, ноги отнимаются. Плачу за квартиру и продукты, иногда родители помогают. Мне просто до слёз обидно. Если бы работал, ему бы цены не было. Это мои первые настоящие отношения, я люблю этого человека. Мы раньше ругались по этому поводу постоянно, сейчас я решила дать ему время чтобы он сам разобрался. Но вчерашний вопрос просто добил меня. Мы спокойно поговорили, как оказалось, на первую работу его загнала мать на силу сразу после армии, коллектив был плохой, гнобили постоянно. Теперь у него какой-то сбой в психике. Я сказала что когда-то случится так, что он останется один, родители же не вечны. Или, вдруг, мать его выгонит, меня там допустим уволят, денег не будет, как жить? И он это прекрасно понимает, он умный мальчик, отличник с красным дипломом. Он сказал что ему нужен тот, с кем бы он мог поговорить по душам на эти темы про работу, детей, и так далее. Сказал что не может как большинство людей работать на рандомной работе, которая не приносит удовольствия. Делать детей как большинство его одноклассников "захотели - сделали" и не подумали, что будет дальше. Говорит что какие-то психологические тормоза у него. Но я не понимаю как это связано с работой. Да, может у него травма какая-то и осталась, но нужно же работать. Да, в нашем маленьком городе сложно найти работу, да и в принципе ничего нормального нет. Но ты мужик, почему я должна все тащить одна? Можно и грузчиком пойти, в этом нет ничего плохого. Вот это меня очень беспокоит, отношения я бы хотела сохранить, но я не знаю стоит ли ещё ждать..я очень устала. Предложила сходить к психологу, чтобы все разобрать все эти травмы и так далее, сказал что сам решит. А сколько это будет решаться, уже неизвестно... Этот человек для меня самый лучший, мне не было так комфортно ни с кем, но эта проблема выбивает из колеи. Что мне делать в такой ситуации? Я просто конкретно запуталась...
Юля , здравствуйте! Вижу вашу усталость и непонимание. Вы правы , выбор есть всегда , любая работа может Быть хотя бы временно отличным способом заработать , а на этом фоне искать более комфортную для себя работу.
Чем он занимается , пока сидит дома ? Делает ли дела по дому ? Готовит? Убирается ? Какая на нем ответственность сейчас?
Другой момент - нужно отличать депрессию (из-за которой он саботирует работу) и инфантилизм , когда ему удобно, что ему дают деньги, девушка работает - зачем что-то делать. Он 3 года сидит дома и сейчас говоря «я решу сам, без специалиста»- это утопия, вряд ли что-то сдвинется с места , если 3 года не двигалось, к сожалению.
Поговорите с ним открыто: что мы в отношениях, как я могу планировать будущее , если могу надеяться только на себя сейчас, а не делить ответственность пополам? Что вам тяжело , вы боитесь за будущее. Это будет честно. И обсудите с ним сроки - и решите сколько готовы вы ждать , пока он найдет работу. Если он начнет поиски - это хороший сигнал , что ему важны вы, но он откладывал из-за страха , а сейчас появился страх сильнее - ваши отношения с ним!
Занимается гаражом, делает домашние дела, ухаживает за питомцем, готовит, убирает, моет посуду, делает все что попрошу. В этом плане все хорошо. Он всегда все для меня делал, любой мой каприз. Но в сторону работы не двигается. Месяц назад были какие-то мысли у него, все про работу говорил, мол надо куда-то идти. Сейчас уже молчит. Сидели вчера оба плакали, я потому что люблю и потому что устала, он потому что говорит что от него никакого смысла, мол, зачем я тебе такой. А я не знаю как реагировать на это, и пожалеть хочется и хочется чтобы саму кто-то пожалел. В мои 17 лет он вытащил меня с тяжёлой депрессии, это был поступок после которого я поняла что очень его люблю. У меня такие исполнения были во время депрессии, он все это терпел, помогал, поддерживал. А сейчас как будто бы сам попал в депрессию, постоянно про это говорит
Скажите , есть ли возможность у МЧ пройти тест на депрессию Бека? Действительно, нужно тогда исключать тревожно- депрессивное расстройство у МЧ и тогда без помощи специалиста не обойтись , а он может ее пугаться , тк имеет на этот счет установки
Я давала ему пройти этот тест, мне он очень знаком, я его проходила когда была депрессия. Мне показалось что он специально отвечал на хорошие ответы, результат показал что все нормально. Но видно по нему что что-то не так. Постоянные слова про смерть, мол, лучше бы я умер чем так жить, что без меня тебе будет лучше, я никчёмный и тд
Здравствуйте! Какое окружение у молодого человека, с кем он общается?
Чем занимается пока Вы на работе? Вы проживаете вместе?
Как проходит ваш совместный досуг, посещаете какие-то общественные заведения и так далее?
Он говорит, что не хочет чтобы было так же как у кого-то, а говорит, как хочет чтобы было, о чём мечтает, если не хочет искать работу, то что планирует в дальнейшем ?
Все друзья разъехались далеко, осталось пару знакомых тут, в основном в интернете общается. Когда ухожу на работу прошу почистить клетку, помыть посуду, приготовить что-то, убраться в комнатах. Занимается в гараже ремонтом, машины разбирает. Живём вместе у его родителей пока что, пока делается ремонт в квартире. Стараемся гулять, проводить время вместе, вместе готовим, вместе в гараже наводим порядки, смотрим фильмы.
У него нет планов на будущее никаких
А у Вас какие планы?
Я не знаю. Я не успеваю жить с таким графиком. Приходишь еле живая, на выходных спишь долго, потом вечер быстро пролетает и уже на работу и так по кругу. Ничего не хочется делать, усталость сильная. А вообще я бы хотела чтобы мы оба работали, свадьбу и деток, все таки нам уже не 17 и 21, а 21 и 24
Планировать это всё конечно хорошо, если есть с кем, но молодой человек живёт какую-то отдельную жизнь от вас. Он не строит планы, не знает что в жизни хочет. Благополучно живёт с родителями и видимо ещё не может взять за кого-то ответственность, так как сам ещё находится под опекой.
Я и уйти не могу, и оставаться страшно, люблю, но страшно прожить всю жизнь так, тащить все на себе
Здравствуйте. Ваш партнёр увидел в вас функцию, то, что вы можете работать и зарабатывать. Сейчас вы для него надёжный тыл, который его обеспечивает. Травма может быть, но она стала для него прикрытием, а не поводом к действию. Он не берет на себя ответственность, и пока вы исполняете его желания он не будет ее брать. Перестаньте мотивировать его. Не оплачивайте его хотелки. Поговорите мягко, поставьте вопрос ребром, вы платите только за определенные вещи, за остальное платит он. Покупайте продукты, готовьте себе. Взрослый здоровый мужчина не умрет с голоду, если его перестанут кормить. Он найдет способ. Сейчас он не ищет, потому что вы и его родители закрываете эту потребность. Если вы перестанете это делать, у него включится инстинкт самосохранения. По другому вопрос не решить. Нужны достаточно жёсткие рамки.
Здравствуйте.
Вы описываете очень тяжелую и изматывающую ситуацию, в которой ваша любовь сталкивается с суровой реальностью. Ваша усталость абсолютно оправдана: три года тянуть на себе бытовые расходы (квартира, продукты), работая физически адским трудом повара, пока партнер ищет «идеальную работу» — это путь к полному выгоранию.
Что вам делать?
В первую очередь, обязательно, прекратите спонсировать мужчину. Вы содержите взрослого дееспособного мужчину. Перестаньте платить за квартиру в одиночку. Сядьте и посчитайте вместе сумму всех обязательных платежей (аренда, коммуналка, еда, коты/собаки/интернет). Разделите эту цифру пополам.
Скажите ему следующее: «Я тебя люблю, ты самый близкий мне человек. Но я больше не могу тащить всё одна. Я умираю на работе. Месяц-два тебе на то, чтобы выйти хоть куда-нибудь — грузчиком, курьером, расклейщиком объявлений — неважно. Если через два месяца выхода нет — мы разъезжаемся, потому что я ломаюсь». Это не ультиматум злой жены, это условие выживания пары.
Верните фокус на себя. Вы зарабатываете, вы и тратите деньги на себя. Что вы давно хотели себе купить, но откладывали? Сделайте это. Вам можно.
Скажите, как он вам и в чем помогает? Как заботится?
Я хочу вылечить зубы, но просто напросто откладываю, потому что не хватает. Когда ухожу на работу, говорю чтобы убрался, почистил клетку, помыл посуду, постирал.
Все делает. Когда прихожу с работы, моет посуду после меня. Иногда готовит еду
Здравствуйте, Юля.
Вы оказались в непростом положении: с одной стороны любите человека, с другой - вам тяжело тянуть всё самой. Конечно, это может вызывать растерянность, раздражение, чувство обиды.
Может быть, у вашего молодого человека и правда есть психологические травмы, но это может быть и инфантильная позиция - он привык, что за него всё решала мама, его это устраивает.
Вы уже давали ему время разобраться с собой, но ничего не поменялось. Ваша любовь к нему - это очень важно. Но сколько вы готовы ждать и тянуть всё на себе? Пока что он только объясняет свое поведение, но не предпринимает действий.
Я бы рекомендовала вам обозначить четкие сроки и границы. Решить, сколько вы готовы ждать и сказать ему об этом. Вы можете сказать: "Я люблю тебя и хочу быть вместе, но мне тяжело тянуть всё одной. Я готова подождать месяц". Далее смотреть на его реакцию и принимать решение.
Вы можете также предложить ему выполнять больше работы по дому. Это также является показателем его желания вкладываться в отношения.
Важно помнить, что в отношениях должно быть комфортно обоим. И оба должны равным образом вкладываться в отношения. То, что он вам дорог, это прекрасно, но отношения не должны подрывать ваше здоровье, ваше самоуважение и ваш комфорт.
Мы пол ночи говорили на эту тему, он предложил расстаться. Говорит зачем я тебе такой, ничего не могу, наверное ты сделала неправильный выбор. Плакали оба, пол ночи.
Понимаю, что больно слышать такое предложение от близкого человека. Но давайте попытаемся проанализировать его слова. По сути он говорит: да, я такой, ничего менять я не хочу. Принимай, что есть, или уходи. Он снимает ответственность с себя и перекладывает на вас.
Здравствуйте.вам сложно и вы устали тащить все на себе.это нормально.
В вашей паре нарушен баланс «брать-давать». Сейчас вы терпите дискомфорт от того,что на вас слишком большая нагрузка.как вы думаете с чем это связано,возможно вы думаете что любовь можно заслужить чем-то и вас нельзя любить просто так или возможно вы «расплачиваетесь за какой-то долг» перед молодым человеком?
Если пофантазировать, то где проходит черта когда «я партнерша своему мужчине» и «я мама и спасительница своему мужчине»?
Ваш молодой человек и вы рассматриваете гипотезу психологической травмы итп.допустим что это так. Тогда если сейчас не стоит задача искать работу,а нужно разобраться с психологическим здоровьем то какой шаг должен предпринять мч?если он не делает этот шаг можно ли сказать что его всё устраивает? Устраивает ли это вас саму?
Здравствуйте!
Вы правы, что тянуть все на себе-точно не выход. В отношениях всегда двое помогают и поддерживают друг друга. да, бывает по разному-может и мужчина быть дома-а женщина зарабатывает финансы-но это по договоренности и тогда мужчина берет на себя все задачи-по быту, по поддержки своей половинки. Но важно об этом поговорить-про ваше будущее и как вы его каждый видите. Чтобы увидеть что вы хотите (совпадает ли это)и как тогда можем вместе к этому прийти.
Вы правы-сейчас у него есть определенные трудности-и вы его поддерживаете всем чем можете. Но и вы устаете и имеете свои проблемы-и хорошо бы, чтобы и он видел это и помогал Вам. Так и проговорите тогда, что важно для вас двоих- и если это его работа(так как вы одна не в силах все тянуть)-то что для этого необходимо. (Может и работа с его состоянием-психологическим а может и физическим, это какие шаги он уже сейчас может начать делать-это что вы можете со своей стороны-в отношении поддержки его шагов). С другой стороны:как он может помочь Вам пока он в поисках(чтобы и физически и психологически Вы не чувствовали себя одинокой и истощенной).
Здравствуйте, Юля!
"А сколько это будет решаться, уже неизвестно..." - Нужно установить сроки, когда он выйдет на работу, сколько времени Вы даёте ему на "подумать"! Если сроков нет, то он будет дальше дома сидеть и на Вас надеяться. Сам ничего менять он не будет. Да, если Вы скажите ему, что не готовы больше тащить всё сама и у него есть месяц, он обидится, и может уйти. А с другой стороны, зачем Вам мужчина, который не хочет работать, не хочет быть мужчиной, брать на себя ответственность. Если у Вас появятся дети, то может быть такое, что он будет в декрете, а Вы работать. Не факт, что он изменится, повзрослеет.
Даже, если у него ранее были проблемы и теперь он не может работать, то тогда ему нужен психотерапевт или психолог. Сам он уже 3 года разбирается в себе и не может разобраться, значит, нужна помощь психолога, можно обратиться онлайн! Хорошо, что он помогает по быту, берёт на себя обязанность, но это не решение, мужчине важно найти себя, работать. Если он хочет машину, то ему нужно самому на машину заработать. А Вы его поддерживайте в этом, будьте рядом, но не решайте за него эти вопросы. От мужчины должны быть поступки.
Поговорите с ним через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Поговорите вместе с чего ему начать: определиться с вакансиями, резюме разместить. Он может найти удалённую работу, работу курьером на первое время. Скажите, что Вы не справляетесь, не обслуживайте его "хочу", пусть парень поймёт, что денег нет на его "хочу", ему должно быть не комфортно, только тогда он захочет что-то изменить. У него красный диплом, он сможет найти работу, если захочет.
А Вам важно не бояться остаться одной, понимать, что для Вас норма в отношениях, не соглашаться на меньшее, проводить границы в общении с парнем.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов