Консультация психолога /

Общение со сверстниками

117 просмотров

Здравствуйте. Подскажите как быть в данной ситуации? Ребёнку 2.9 девочка, играет с детьми старше себя хорошо, идёт но общение. Очень стеснительная, плохо осваивается в новой обстановке. Дочка я считаю что воспитанная, для окружающих это хорошо, но для неё как я считаю плохо, сложно найти контакт. Из за стеснения и страха что ли. Себя ставит ниже других. Если её обижают, она расстраивается, но не кому об этом не говорит, переживает что если скажет ребёнка который её обидел на ругают и он будет плакать. Если играет с игрушкой, у неё отбирают она не будет отстаивать её, отдаст, расстроится, будет хоть эту игрушку но больше её не возьмёт. Своими игрушками делится, если хочет взять чужую спрашивает можно? Не разрешают, брать не будет. Так вот я считаю что в этом плане она воспитанная, но есть одно но ей трудно. Как быть чтоб ребёнок свои интересы тоже учитывал? Как проработать с ней этот момент.? Считаю себя виноватой в этом.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог, Сексолог
По вашему описанию нормальный ребёнок. Такая сущность ее личности, что проявляется уже в раннем возрасте. Ребёнок должен ходить в садик, быть в социуме, даже если она и отдалена от других. Заставить ребёнка делать так как вам надо вы никак не сможете безопасными методами. В перспективе, чтобы добиться улучшения результатов нужно проговаривать каждую ситуацию и объяснять как нужно поступать и зачем. По мере взросления будут переломные периоды, когда характер будет меняться, в это время стоит особое внимание уделить на пояснения и обговаривание поступков и ситуаций.
Принятый ответ
Клиент
Захар, ребёнок ходит в садик, видно что ей тяжело даётся общение со сверстниками. Заставлять, мы её не заставляем. Если мы находимся например на площадке, она всегда просит помощи чтоб мы пошли с ней начать играть с детьми и познакомили их. Если дети сами первые идут с ней на контакт, то она стоит молчит и опускает голову, стесняется. Любые моменты мы ей объясняем и разговариваем. Она понимает. Но когда происходит подобная ситуация, то результат тот же.
Психолог, Сексолог
Ничего страшного в этом нет. С возрастом ситуация изменится. Главное проводить регулярные беседы с ребёнком, но без порицания или унижения ее личности.
Клиент
Захар, что значит порицания? Были ситуации когда мальчик её обидел, мать этого мальчика не как не отреагировала, стояла и улыбалась, если мама не чего не говорит он считает это в порядке вещей что так вести себя можно. Я что то чужому ребёнку тоже сказать не могу, объяснить ему так делать нельзя, видно, что мальчик не понимает. Наша дочка после таких поступков начинает переживать и ходит постоянно говорит об этом, мы объясняем ей, потом пытаемся перевести тему. И все равно она к ней возвращается. Видно что она сильно переживает. Сдачи она не даёт сама говорит, ему будет больно.
Клиент
Захар, хочет чтоб она более разговаривчивая стала, но давить на неё я тоже не могу. Считаю себя виноватой в том что, когда она была меньше мы её сразу учили правильно вести себя в обществе, например что если чужое без спроса брать нельзя. Хотя смотрю маленькие дети, сейчас увидели игрушку возьмут и играют и не важно чужая она или нет. А я видимо её часто отдергивала, у неё накопилась. И она теперь боится что то лишний раз сделать сама.
Психолог, Сексолог
Говоря о порицании, я имею в виду, что не нужно говорить, что это она виновата, что она плохая, что она неправильно поступает и тд.
Хвалите ребёнка за любые мелочи, которые у неё получается благодаря вашим беседам. Так ребёнок будет видеть, что она идёт в правильном направлении и делает правильно.
Психолог, Сексолог
У каждого родителя разные взгляды на воспитание. Нет инструкций как воспитывать детей. Есть только рекомендации, которыми можно пользоваться, а можно и нет. Не все люди способны быть лидерами или коммуникабельными и это зависит не только от воспитания, но и от самой личности, от того, что заложено изначально на генетическом уровне. Акцент нужно делать на достоинствах и том, что получается и именно этому уделять больше внимания, развивать.
Клиент
Захар, поняла вас. спасибо
Психолог
Добрый день, у вас девочка и сильно беспокоиться не стоит о такой тактике поведения. Чаще обращаются родители с девочками-"пацанками", опасаясь дальнейшего развития неженских качеств.
Для вашего успокоения, видя малейший намек в поведении на отстаивание своего мнения или позиции, поощряйте это. Закрепляйте словесно и эмоционально. Ребенок берет модели поведения из семьи: либо вы, либо близкий родственник женского пола ведет себя также ( уступчиво, кроток и послушен при авторитарном взрослом).
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Римма.
Скажите, пожалуйста, как вы считаете, а вам удаётся отстаивать свои интересы?
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Римма! Есть качества характера, которые ребёнок получает при рождении. Например, ребёнок может быть меланхоликом: застенчивым, любящим одиночество и пр. Врождённое переделать нельзя и не нужно. Но самый главный пример, который перед глазами у ребёнка всегда - это его родители. То, как они себя ведут друг с другом, или посторонними людьми. И, так как семья представляет из себя единую систему, то достаточно начать изменяться хотя бы одному из членов семьи, как тут же начинают меняться другие. Начните с себя: как Вы себя ведёте в похожих ситуациях?
Принятый ответ
Клиент
Елена, здравствуйте. Знаете, я сама если честно такая же. Я тоже стеснительная в детстве была, мне это очень мешало, и всегда думала что если будут дети, я буду стараться, чтоб они такими не были. Но вот сейчас я вижу в ней себя.
Психолог
Здравствуйте, Римма!
У Вас замечательная девочка, вежливая и добрая, она чутко относится к чувствам других и умеет прогнозировать ситуации (если она скажет так, ребенок расстроится, его будут ругать). Вы правы, что такие качества - это очень хорошо, они делают ее хорошим человеком, но доставляют трудности лично ей.
Да, с возрастом многое выправится, характер сформируется с годами. Но как именно выправится - тут могут быть разные варианты. Ребенку трудно сейчас, поэтому помогать нужно сейчас. Кроме того, самооценка, модели поведения и отношение к разным ситуациям формируются с детства, сейчас закладывается фундамент. В будущем можно будет многое исправить, но чем взрослее человек, тем труднее ему меняться. Поэтому опять-таки стараться повлиять на это нужно сейчас, пока закладывается фундамент, основы личности.
Кардинально изменить личность не получится, т.к. многие качества являются врожденными, человек с ранних лет имеет предпосылки к тому или другому. Если девочка чувствительная и отзывчивая, то в той или иной степени это останется. Это ее суть, она такая. Ваша задача постараться сделать так, чтобы ее качества делали ее хорошим человечком, но не осложняли ей жизнь, не привели к формированию низкой самооценки, комплексов, невозможности думать о себе, развитию чувства вины в случаях заботы о себе вместо других. Вы сказали, что у Вас самой такой характер, поэтому Вы хорошо можете понять дочку, Вы на себе можете проанализировать, что мешает по жизни, что лучше постараться исправить.
Таким образом, советую Вам:
1. Объяснять дочке, что ее собственные чувства и желания тоже очень важны. Что думать о других - это хорошо и правильно. Но думать о себе тоже нужно, это тоже правильно.
Соответственно, если другой ребенок обижает ее или делает что-то, что ей неприятно, нужно ему об этом сказать. Можно так и говорить: "Не делай так, пожалуйста". Т.к.:
- Это поможет пресечь неприятные действия в отношении дочки.
- Это даст другому ребенку информацию, что ей это неприятно. Т.к. если она не скажет ему, что ей обидно, он может сам об этом не догадаться, поэтому не будет понимать, что так делать не надо.
2. Поощряйте дочку рассказывать Вам о своих переживаниях, страхах, обидах. Важно, чтобы у вас сформировались доверительные отношения. Важно, чтобы она не держала эти неприятные чувства в себе и не расстраивалась сама с собой. А знала, что она всегда может рассказать об этом Вам, Вы ее поддержите, поймете и объясните, как себя вести, как реагировать в тех или иных ситуациях, как переживать их.
3. Старайтесь прививать ей способность относиться к неприятностям проще, не воспринимать все близко к сердцу. Кто-то обидел - да, это обидно. Она сама кого-то случайно обидела - да, это нехорошо, она переживает. Эти чувства нормальны и правильны, нормально их испытывать, чувствовать это правильно. Но важно не воспринимать это не как катастрофу. В жизни бывают неприятные ситуации, но это не беда. Если случилась мелкая неприятность - расстроились, сделали выводы на будущее - и живем дальше, не фиксируемся на грусти, ничего страшного, это часть жизни.
4. Старайтесь прививать ей способность не брать на себя ответственность за других людей, за их действия. Сопереживать другим - это хорошо. Заботиться о других - это хорошо. Но если кого-то будут ругать "из-за нее" - это не из-за нее, она не в ответе за других. Другого ребенка будут ругать не из-за того, что она сказала о его поведении или взрослые сами это заметили, а из-за того, что он плохо себя вел. Может, он расстроится, но это поможет ему понять, что так вести себя нельзя.
5. Объясните дочке, что негативные эмоции тоже нужны. Конечно, расстраиваться - это неприятно. Но расстройство также позволяет понять, что хорошо, а что плохо - т.е. помогает стать лучше. Она расстроилась - это грустно и неприятно, но если она понимает, из-за чего расстроилась, это помогает ей понять, что ей нравится, а что нет. Она сказала другому ребенку, чтобы он не брал ее игрушку без спроса (не толкал, не кричал) - он расстроился. Его отругали из-за этого поведения - он расстроился. Но благодаря этому он сможет понять, что так вести себя не надо, что своим поведением он в свою очередь расстраивает других, это поможет ему стараться больше так не делать. Т.е. огорчение - это не только плохо. Огорчение неприятно чувствовать, но оно учит людей вести себя лучше и лучше понимать свои желания.
6. Повышайте чувство значимости у дочки. Почаще спрашивайте ее мнение. Как ты думаешь? Тебе это нравится? Как правильно, по твоему мнению? Чего ты хочешь? Т.е. разговаривать в таком ключе с применением слова "ты", чтобы она чувствовала значимость своих мыслей и желаний, училась понимать их и озвучивать.
И, конечно, почаще разговаривайте с ней обо всем, что ее волнует, чтобы она проговаривала свои переживания и чувствовала поддержку, а Вы объясняли ей, как быть.
Добавлю, что рекомендации выше к Вам тоже можно отнести. Поскольку, как Вы сказали, у Вас тоже схожий характер, постарайтесь поработать над собой тоже в этом направлении, работать над самооценкой, самоуважением, отстаиванием своих желаний. Это пойдет на пользу как Вам, так и Вашей дочке, ведь для нее Вы пример и образец для подражания.
Также будет полезно, если дочка походит на групповые занятия с психологом, направленные на развитие уверенности в себе и формирование коммуникативных навыков. Возможно, Вам тоже стоит самой поработать с психологом по вопросам собственной уверенности и самооценки.
Пускай доброта и отзывчивость делает нас лучше, но не мешает нам жить, не порождает у нас болезненные переживания.
Благополучия и гармонии Вашей семье.
С уважением, Анастасия
Принятый ответ
Психолог
Римма, здравствуйте. Скажите, а вы с ребёнком об этом разговаривали? Обижает ли ее то, что вы описываете или она этого не замечает?

На самом деле, во-первых она девочка, и это вполне укладывается в поведение девочек, во-вторых, она ещё совсем маленькая, и вероятнее всего через время все измениться. Просто говорите ей о том, что себя обижать нельзя позволять, себя надо любить и уважать. Но что очень важно, при этом ребёнок должен чувствовать что ее дома любят, уважают и принимают такой какая она есть и что вокруг неё обстановка любви, уверенности и принятия.
В-третьих, это может быть просто последствиями воспитания, когда ребёнку говорят как хорошо себя ю вести, как нет и у него закладываются определённые типы поведения.

Возможно что сейчас прямо резко ничего не нужно менять, нужно присмотреться к ребёнку внимательнее, к ее состоянию, если сами не можете, то сводите к психологу, он с ней поговорит. И уже постепенно закладывать новые программы поведения, при этом все должно быть максимально корректно, без давления.

Но в любом случае, думаю что у вашей дочки все будет хорошо.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Глисты
1 сентября 2019
Александр
Вопрос закрыт
Кровянистые выделения
5 апреля 2020
Карина
Вопрос закрыт
Месячные второй раз за месяц
24 января
Марина
Вопрос закрыт
Делирий, бред
4 июня
Оля, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
16 отзывов
Психолог
Высшее образование. Пензенский Государст
Опыт работы: 4 года
Наталья  Пономарёва
2 отзыва
Психолог
Высшее : 1999-2004, "Гуманитарный и
Опыт работы: 12 лет
Елена Сергеевна Шендерова
3 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факультет Психологии, П
Опыт работы: 18 лет
Людмила Анатольевна Ефремова
1 отзыв
Психолог
ГрГУ им.Янки Купалы, факультет "Пси
Опыт работы: 5 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Захар Демченко
Потрясающее отношение. На вопрос откликнулись два врача. Именно Захар ответил подробно, вник в...
— Андрей
фотография пользователя
Чувствуется заинтересованность и желание помочь. Консультация была полезна Да, отличный врач.
— Ольга
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Три дня прождал даже не ответила
— Дмитрий, г. Новопсков