Общение со сверстниками — вопрос №489907

По вашему описанию нормальный ребёнок. Такая сущность ее личности, что проявляется уже в раннем возрасте. Ребёнок должен ходить в садик, быть в социуме, даже если она и отдалена от других. Заставить ребёнка делать так как вам надо вы никак не сможете безопасными методами. В перспективе, чтобы добиться улучшения результатов нужно проговаривать каждую ситуацию и объяснять как нужно поступать и зачем. По мере взросления будут переломные периоды, когда характер будет меняться, в это время стоит особое внимание уделить на пояснения и обговаривание поступков и ситуаций.

Добрый день, у вас девочка и сильно беспокоиться не стоит о такой тактике поведения. Чаще обращаются родители с девочками-"пацанками", опасаясь дальнейшего развития неженских качеств.
Для вашего успокоения, видя малейший намек в поведении на отстаивание своего мнения или позиции, поощряйте это. Закрепляйте словесно и эмоционально. Ребенок берет модели поведения из семьи: либо вы, либо близкий родственник женского пола ведет себя также ( уступчиво, кроток и послушен при авторитарном взрослом).

Здравствуйте, Римма.
Скажите, пожалуйста, как вы считаете, а вам удаётся отстаивать свои интересы?

Здравствуйте, Римма! Есть качества характера, которые ребёнок получает при рождении. Например, ребёнок может быть меланхоликом: застенчивым, любящим одиночество и пр. Врождённое переделать нельзя и не нужно. Но самый главный пример, который перед глазами у ребёнка всегда - это его родители. То, как они себя ведут друг с другом, или посторонними людьми. И, так как семья представляет из себя единую систему, то достаточно начать изменяться хотя бы одному из членов семьи, как тут же начинают меняться другие. Начните с себя: как Вы себя ведёте в похожих ситуациях?

Здравствуйте, Римма!
У Вас замечательная девочка, вежливая и добрая, она чутко относится к чувствам других и умеет прогнозировать ситуации (если она скажет так, ребенок расстроится, его будут ругать). Вы правы, что такие качества - это очень хорошо, они делают ее хорошим человеком, но доставляют трудности лично ей.
Да, с возрастом многое выправится, характер сформируется с годами. Но как именно выправится - тут могут быть разные варианты. Ребенку трудно сейчас, поэтому помогать нужно сейчас. Кроме того, самооценка, модели поведения и отношение к разным ситуациям формируются с детства, сейчас закладывается фундамент. В будущем можно будет многое исправить, но чем взрослее человек, тем труднее ему меняться. Поэтому опять-таки стараться повлиять на это нужно сейчас, пока закладывается фундамент, основы личности.
Кардинально изменить личность не получится, т.к. многие качества являются врожденными, человек с ранних лет имеет предпосылки к тому или другому. Если девочка чувствительная и отзывчивая, то в той или иной степени это останется. Это ее суть, она такая. Ваша задача постараться сделать так, чтобы ее качества делали ее хорошим человечком, но не осложняли ей жизнь, не привели к формированию низкой самооценки, комплексов, невозможности думать о себе, развитию чувства вины в случаях заботы о себе вместо других. Вы сказали, что у Вас самой такой характер, поэтому Вы хорошо можете понять дочку, Вы на себе можете проанализировать, что мешает по жизни, что лучше постараться исправить.
Таким образом, советую Вам:
1. Объяснять дочке, что ее собственные чувства и желания тоже очень важны. Что думать о других - это хорошо и правильно. Но думать о себе тоже нужно, это тоже правильно.
Соответственно, если другой ребенок обижает ее или делает что-то, что ей неприятно, нужно ему об этом сказать. Можно так и говорить: "Не делай так, пожалуйста". Т.к.:
- Это поможет пресечь неприятные действия в отношении дочки.
- Это даст другому ребенку информацию, что ей это неприятно. Т.к. если она не скажет ему, что ей обидно, он может сам об этом не догадаться, поэтому не будет понимать, что так делать не надо.
2. Поощряйте дочку рассказывать Вам о своих переживаниях, страхах, обидах. Важно, чтобы у вас сформировались доверительные отношения. Важно, чтобы она не держала эти неприятные чувства в себе и не расстраивалась сама с собой. А знала, что она всегда может рассказать об этом Вам, Вы ее поддержите, поймете и объясните, как себя вести, как реагировать в тех или иных ситуациях, как переживать их.
3. Старайтесь прививать ей способность относиться к неприятностям проще, не воспринимать все близко к сердцу. Кто-то обидел - да, это обидно. Она сама кого-то случайно обидела - да, это нехорошо, она переживает. Эти чувства нормальны и правильны, нормально их испытывать, чувствовать это правильно. Но важно не воспринимать это не как катастрофу. В жизни бывают неприятные ситуации, но это не беда. Если случилась мелкая неприятность - расстроились, сделали выводы на будущее - и живем дальше, не фиксируемся на грусти, ничего страшного, это часть жизни.
4. Старайтесь прививать ей способность не брать на себя ответственность за других людей, за их действия. Сопереживать другим - это хорошо. Заботиться о других - это хорошо. Но если кого-то будут ругать "из-за нее" - это не из-за нее, она не в ответе за других. Другого ребенка будут ругать не из-за того, что она сказала о его поведении или взрослые сами это заметили, а из-за того, что он плохо себя вел. Может, он расстроится, но это поможет ему понять, что так вести себя нельзя.
5. Объясните дочке, что негативные эмоции тоже нужны. Конечно, расстраиваться - это неприятно. Но расстройство также позволяет понять, что хорошо, а что плохо - т.е. помогает стать лучше. Она расстроилась - это грустно и неприятно, но если она понимает, из-за чего расстроилась, это помогает ей понять, что ей нравится, а что нет. Она сказала другому ребенку, чтобы он не брал ее игрушку без спроса (не толкал, не кричал) - он расстроился. Его отругали из-за этого поведения - он расстроился. Но благодаря этому он сможет понять, что так вести себя не надо, что своим поведением он в свою очередь расстраивает других, это поможет ему стараться больше так не делать. Т.е. огорчение - это не только плохо. Огорчение неприятно чувствовать, но оно учит людей вести себя лучше и лучше понимать свои желания.
6. Повышайте чувство значимости у дочки. Почаще спрашивайте ее мнение. Как ты думаешь? Тебе это нравится? Как правильно, по твоему мнению? Чего ты хочешь? Т.е. разговаривать в таком ключе с применением слова "ты", чтобы она чувствовала значимость своих мыслей и желаний, училась понимать их и озвучивать.
И, конечно, почаще разговаривайте с ней обо всем, что ее волнует, чтобы она проговаривала свои переживания и чувствовала поддержку, а Вы объясняли ей, как быть.
Добавлю, что рекомендации выше к Вам тоже можно отнести. Поскольку, как Вы сказали, у Вас тоже схожий характер, постарайтесь поработать над собой тоже в этом направлении, работать над самооценкой, самоуважением, отстаиванием своих желаний. Это пойдет на пользу как Вам, так и Вашей дочке, ведь для нее Вы пример и образец для подражания.
Также будет полезно, если дочка походит на групповые занятия с психологом, направленные на развитие уверенности в себе и формирование коммуникативных навыков. Возможно, Вам тоже стоит самой поработать с психологом по вопросам собственной уверенности и самооценки.
Пускай доброта и отзывчивость делает нас лучше, но не мешает нам жить, не порождает у нас болезненные переживания.
Благополучия и гармонии Вашей семье.
С уважением, Анастасия