Диагностика СДВГ во взрослом возрасте — вопрос №529258

Добрый день! Мне 24 года, последние года 3-4 подозреваю у себя СДВГ, основная часть симптомов сходится, гиперактивность менее выражена; иногда в соцсетях попадаются посты от людей с установленным СДВГ, вижу во всех описаниях себя постоянно; прохожу иногда опросники, всегда результат - все сходится с СДВ, обратитесь к врачу. Но, боюсь, в нашем городе уж точно не найдётся специалистов, которые адекватно к этому подойдут, тк я уже взрослая.
В детстве не было, видимо, каких-то серьёзных проявлений, из-за которых родители бы что-то заподозрили и отвели на диагностику, сама я плохо помню своё поведение. В школе до 8 класса не было особых трудностей с учебой, но помню, что постепенно к части предметов полностью пропал интерес и в результате я не могла никак сконцентрироваться на объяснениях и текстах из учебника, возникали проблемы с решением заданий, также были очень часто при выполнении заданий даже по интересным мне предметам опечатки и очень глупые ошибки (пропускала буквы, путала цифры в ответе, пропускала целые пункты решения), которые я понимала, когда на них просто указывали, но на момент написания и проверки я их не замечала вовсе. Читать неинтересные произведения тоже довольно быстро стало сложно, если интересные книги я проглатывала за 1-3 дня, то то, что меня не интересовало, растягивалось на недели, тк через несколько строк внимание полностью уходило и я отвлекалась на что-то другое. Сейчас, например, я с трудом читаю даже что-то интересное, много незаконченных книг лежат на полках и в закладках телефона (надеялась что электронный формат может помочь - но нет). Также постоянно забываю события, приходится сразу же, как о чём-то договорились, вносить в календарь дату, время и описание, иначе уже через пару минут у меня вылетит из головы это; нет памяти на новые имена, по работе нужно звонить клиентам и я просто в ожидании ответа смотрю на имя на экране, тк если отвлекусь - напрочь его забуду; в процессе разговора часто приходится буквально заставлять себя вслушиваться и концентрироваться на словах собеседника, и то не всегда это помогает уловить все сказанное, часто переспрашиваю то, что явно должна была услышать, но в этот момент в голове что-то переключилось и я упустила кусок диалога; свои мысли и слова я тоже регулярно упускаю, теряю нить разговора, отвлекшись на что-то ещё, полностью забываю о чем думала или что хотела сделать (например, захожу в комнату или на кухню и стою, не понимая, что я тут делаю - или же замечаю что-то еще, что нужно сделать, делаю это и при этом изначальная задача остаётся не сделанной. Это же происходит и в работе, когда я начинаю делать какое-то задание, мне пишут или звонят клиенты в этот момент, и я про изначальное задание могу забыть на час, пока случайно не увижу его начатым, а могу и до конца дня, когда закрываю вкладки и случайно на него натыкаюсь. Про то, что я постоянно «теряю» (кладу куда-то и тут же забываю) разные вещи, и говорить не стоит. Если у меня есть список дел, я буду очень долго просто даже начинать его, тк не смогу решить, с чего начать. Если у меня запланировано что-то на середину дня, до этого момента я едва ли смогу переключиться на что-то ещё, буду просто сидеть и ждать, когда можно начать собираться. Мне сложно долго заниматься одним делом, интерес постепенно сходит на нет, что-то типа гиперфиксации - но она относится именно к моим интересам, которые постоянно меняются, а на старые я забиваю, но это же относится и к работе, и к хобби, и к домашним делам. Я не могу нормально ничем заняться, посвятить свою жизнь, тк даже текущая работа - довольно легкая, нестрессовая, связанная с животными, которых я люблю (один из редких интересов, который не пропал со временем; но изучать их я не хочу, только общаться и заботиться), все равно уже надоедает, мне сложно на ней сосредоточиться. Раньше я любила писать, была уверена, что буду выпускать книги - сейчас это меня вообще не интересует, когда я думаю, что хотела бы закончить что-то из десятков начатых зарисовок, ловлю себя на том, что это какая-то инерционная мысль, я думаю об этом только потому что столько времени до этого утверждала, что это вот именно то, что не надоест, что получается. На самом деле мне это уже неинтересно и я не могу писать так, как раньше, потому что не могу сосредоточиться. От этого очень обидно.
Я могу сидеть на месте довольно долго, но мне нужно менять постоянно хоть немного позицию, шевелиться, постоянно дёргаю ногами и двигаю руками, если обстановка позволяет - в целом пересаживаюсь в разные позы, ложусь, встаю - дольше двадцати минут в абсолютно одном положении не могу находиться. Мне сложно засыпать, даже если физически я очень устала, чаще всего приходится делать ещё час что-то монотонное (сейчас помогают игры тира разгадываемся кроссвордов или булек, 2048), чтобы голова отключилась.
Ещё с отношениями все неладно, у меня почти нет друзей - отчасти из-за потери интереса в ком-то из них, по этой причине я не могу регулярно общаться с ними, нужны перерывы, но многие не понимают этого и думают, что они мне теперь полностью безразличны, отчасти из-за того, что даже пообещав написать, погулять как-нибудь, я почти всегда забываю об этом надолго, а вспоминаю не всегда в удобной обстановке - и вновь упускаю эту мысль полностью. Романтические отношения, если меня не бросали раньше, заканчивались тем, что у меня заканчивалась «гиперфиксация на человеке», как я это называю - когда я хочу узнать о нем или ней все, перенимаю сама какие-то жесты, манеру речи, неосознанно подстраиваю своё поведение под поведение человека. До этого я расставалась с людьми, когда это заканчивалось, тк не чувствовала тех же чувству больше и думала, что любовь полностью прошла. Сейчас у меня есть человек, которому я это рассказала в один момент, когда думала, что придётся расстаться и с ним, хоть и не хотелось, мы очень подходим друг другу; он не сразу, но принял это, и со временем я поняла, что это тоже любовь, просто другого вида, требующая другого подхода к отношениям (который мы пока устанавливаем; но я думаю, что если бы я другим про это рассказала, они бы все равно не могли понять и смириться и уходили бы).
Также, пока изучала англоязычные источники, наткнулась на понятие RSD и наконец поняла, что меня преследовало всю жизнь, почему я так боялась отказов и критики, пока мне все вокруг говорили «смирись и повзрослей уже». Как я поняла, это свойственно именно людям с СДВГ.
Возможно, есть ещё что-то, что я забыла описать.
Я понимаю, что СДВГ не может появиться на пустом месте в старшем возрасте, он должен уже быть с детства, но может ли быть так, что со временем он стал проявляться больше и ярче? Возможно, отчасти из-за того, что в детстве я RSD переносила ещё хуже, чем сейчас (помню какие-то моменты из начальной школы, например, когда меня одергивали за ответ, высказанный вне очереди, как было плохо внутри), возможно, последующие травматические события взрослой жизни это повлекли, это реально?
Также мне ставили клиническую депрессию в 15, потом в 19 меняли на БАР 2 типа, а год назад у меня обнаружили АИТ и гипотиреоз, я занялась лечением щитовидки, и депрессивные эпизоды полностью ушли. Однако то, что считалось проявлением гипомании, никуда не делось (сложности с засыпанием, гиперфиксации на каких-то делах или интересах, отсутствие концентрации). Может ли быть так, что это было всегда СДВГ, прерываемое просто эпизодами депрессии, которая была связана с щитовидкой?

Основной вопрос такой: судя по этому описанию, есть ли вероятность, что это СДВГ, есть ли смысл в поиске специалиста, который серьезно подойдёт к этому делу и проведёт со мной полноценную работу, чтобы точно либо подтвердить это, либо опровергнуть и поможет разобраться тогда, что делать, собственно? Или же уже отсюда видно, что это не СДВГ (что тогда это может быть?) и нет смысла тратить деньги и время на поиски того, кто занимается именно этим?
Заранее большое спасибо всем, кто прочитает и ответит.