Что вас беспокоит?
Уходы из дома
Муж периодически после ссор ночует на другой квартире, знаю, что его отец делал также, игнорировал мать. В моей семье так не принято, если родители и ругались, то никто не убегал... Как с этим бороться? После очередной ссоры, он решил не недельку пожить отдельно, а " с годок", при этом чувства у нас есть, но модель поведения такова. Постоянно говорит, что мы не подходим.( Я не домохозяюшка, а он хочет жить так, чтобы женщина готовила и и.п., дом, а я привыкла всю жизнь работать). Когда миримся, говорит, что любит. Будто метается. Каждый день созванивается с мамой и папой. Говорит, чтобы не волновались, они в другом городе. Это норма? Пока ребенку год, живём с моими родителями, его это напрягает. Хотели переехать. Но конфликты по мелочам. Главный вопрос, что делать с этими уходами? Вечно из-за мелочей кричит про развод, но сам не подаёт. Говорит, там слишком много пунктов, хочешь, ты подай...Другой женщины точно нет. Когда уходит, живёт на моей другой квартире.
Мужчине для спокойствия нужен простор , очевидно не раскрепощается , задайтесь целью жить с мужем своей семьей отдельно от родственников. В этом главная причина такого поведения, жажда уединиться. Возможно даже элементарно чей то голос раздражает . Решайте вопрос самостоятельного проживания.
Игорь, согласна. Но я боюсь, как переедем, он начнет бегать ночевать у другу. Вдруг это не проблема именно жития с родственниками. Хотя она, конечно , была, вы правы.
Игорь, ну да, он не хочет, чтобы они слышали конфликты и прочее, считает, что я жалуюсь, хотя они пытаются не вмешиваться или на его стороне. Не жалуюсь, а они просто рядом. Спасибо.
Вот поэтому и сбегает , чтобы не вспылить и не дать волю гневу.
Игорь, жили так, потому что я подрабатывала в декрете, мои могли подменять с ребенком. Но это было временно, хотя его гложело.
Игорь, ну да, говорит, не хочу, чтоб они видели, если кипит.)) Вы правы.
Игорь, но мне побеги не нравятся, как из закончить, не знаю. Если там будем ругаться, опять побег. Видимо, такой характер... И тут либо принять, либо нет.
Многое от мужчины зависит , но как правило дом - это частное интимное и не хочется чтобы люди подсматривали за домашними привычками . Пока вопрос переезда решаете находите увлечение чтобы всем было интересно и с радостью спешили домой продолжить хобби занятие, вовлекайте ребенка , что угодно может быть : шахматы, наука, история
Игорь, ну пока сложно чем-то заниматься, кроме рутины.Ребенку только год исполнился. Это добавляет забот.)) А так, ходим на спорт, пока родители как раз разгружают и прочее. Но первые года три ребенка такие...
Игорь, спасибо! :)
Вот год как раз самое то давать ребёнку целевое направление . Выбрать ту область которая вам интересна, хотели бы видеть в будущем своего ребёнка . Самое время , достаточно что то одно : химия , астрономия .
Игорь, в год целевое, ну я, как учитель, скажу, что люди в 9 классе не знают, чем заняться, а вот в год уже выбирать, это мощно.:) А так, мы занимаемся, конечно, я языки преподаю, вовлекаю. Читаем и прочее. Спасибо за советы!))
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, данная линия поведения мужа является травмирующей для Вас. Конфликтов много, но уходы из дома - это, пожалуй, самое актуальное. Потому что при "обычных" конфликтах можно обсудить ситуацию, остыть и поговорить снова. А когда человек берет и уходит - выходит, он оставляет Вас наедине с Вашими эмоциями, с ним не поговорить и непонятно, что это значит - вы вместе или нет.
Соответственно, Вам нужно серьезно поговорить с мужем об этом. Понимаю, что наверняка разговоров было много, но по факту ничего не изменилось, он продолжает уходить. Возможно, он не понимает, насколько сильно это ранит Вас. Возможно, для него это "дело житейское" - если так делал его отец, то он усвоил эту модель поведения, и, видимо, не воспринимает это как нечто очень болезненное или как разрыв, а воспринимает скорее как "поссорились, бывает". Следовательно, важно донести до него, что в Вашем восприятии это не "бывает", а является травмой для Вас, что Вас это глубоко ранит.
Также, вероятно, имеет смысл переехать от родителей. Понимаю, что если сейчас вы живете все вместе, то на это есть причины, и это сейчас удобно. Однако мужу это некомфортно и, возможно, у него напряжение от этого, он ощущает нехватку личного пространства. Соответственно, этот вопрос тоже стоит обсудить.
Гармонии Вам и любви.
С уважением, Анастасия
Анастасия, все четко написали! Спасибо. Переезд да, согласна. Его тревожит ещё и то, что это моя квартира. Я пару раз говорила уже назло:" Уходи совсем". Или "когда уже убежишь". Конечно, я этого не хотела...Писала его родителям, что пусть уходит. С этого момента они ему советовали не быть "приживалкой", хотя я его таким не считаю. ( Он кольца топтал, довел просто). Я таким не кидаюсь.... Крайний раз его родители к нам заявились в 10 утра, ребенок к ним не привык плачет, я спросила при них, почему не в два, как договорились. Ребенок итак стрессует, ей бы хватило общения.Он на это бурно отреагировал, произошел конфликт, теперь он уехал к другу и говорит, может через пару лет остынет... А я пару лет одна с ребенком.)) Вы по всем правы, да.
Анастасия, то есть, ни свой приезд, ни приход со мной ни он, ни они не согласовали, все перед фактом. Типа, они год ребенка не видела, значит, когда им удобно, тогда и являются..
Анастасия, а ещё раз в неделю стабильно ночевал там, типа отдохнуть и постараться, как будто нельзя этого сделать при мне. Как это....))
Ольга, через пару лет остынет - это несерьезно, конечно. Вам обязательно нужно поговорить с ним обо всем этом, тем более что есть маленький ребенок, и ему нужен папа, а Вам помощь по уходу за ребенком, и на эту помощь Вы имеете право, это ведь не только Ваша ответственность, но и его. Вы говорите, что у ребенка стресс из-за приезда родителей, а если потом еще и папа уходит куда-то и не приходит - это разве не усиливает стресс ребенку? Вот об этом тоже надо поговорить. То есть получается, что такая его линия поведения наносит вред не только Вам, на ребенке это тоже отражается. Он маленький и многого не понимает, однако когда папа то исчезает, то появляется - это явно нехорошо.
Анастасия, постирать*
Ольга, если стабильно ночует раз в неделю не дома - это с его стороны плохо, конечно, но это опять-таки указывает на нехватку личного пространства у него, и это нужно конструктивно обсудить, именно конструктивно.
Анастасия, согласна. Ну у него другие нормативы какие-то...)) Будем ждать. Думаю занять выжидательную позицию, пока сам не придет, конечно, думаю, не год, с мес, но уже это много...Говорит, буду приходить, все свободное время помогать... И уходить.))) Как это так то... Гостевой брак, что ли. Просто у меня это сложно укладывается. А зачем это все?))
Анастасия, поняла, думаю , переезд к чему-то приведет. Либо ему просто нравится "студенческий образ" жизни, который он вел до брака с 17 лет.))
Анастасия, а переедем мы с дочерью в отдельную квартиру , без родителей.
Ольга, вот это и нужно ему донести - что Вам от этого плохо и что непонятно, что происходит. Захотел - ушел, захотел - пришел. Вы супруги или нет? Если супруги, то проблемы нужно решать вместе и обсуждать все, а не ушел-пришел, сегодня муж, завтра как будто нет, потом снова муж.
Анастасия, спасибо, абсолютно согласна.
Анастасия, это как его отец заявил после ссоры:" Надо уходить один раз". Сам до сих пор с мамой. Я сказала, что это уже наши проблемы , и мы сами разберемся.))
Ольга, к тому же, таким поведением он занимает лидирующую позицию, в плохом смысле лидирующую. Т.е. он решает, семья вы или нет, иногда семья, иногда словно нет. Захотел - ушел неизвестно на сколько, как будто не семья. Захотел - вернулся, и его приняли, снова семья. То есть только он решает, жена Вы ему или нет. А у Вас тоже есть выбор, быть женой или нет.
Отец сказал "надо уходить один раз"? И поэтому он всю жизнь регулярно сам уходит, но с мамой не разводится?)))
Анастасия, ну вот я да, хочу поставить ситуацию так, чтобы он стремился налаживать все, а не убегать, а не я переживала, я отходчивая очень, могу даже забыть, в чем был конфликт. А он может неделю дуться, будто назло... Надо его в такую же ситуацию поставить и проигнорировать , может... Просто все эти игры... Какой-то дурдом.)) Детский сад.
Анастасия, ну вот я про то же.( Про его папу). Интересно только, к своей ли маме он уходил или нет... У них гиперопека в семье, мужа до темна пускали до 17 лет гулять...И до сих пор созвоны каждый день. Я ему так и сказала, что это чревато тем, что мама будет твоей женой. У меня тоже близкие отношения, но мы, как я вот в отпуске, например, редко созваниваемся и проч
Анастасия, в плане у меня с папой, с дедушкой близкие. Но когда дедушка с бабушкой жили вместе, мы несколько раз в мес созванивались, а для мужчины это немного удивительно.. Плюс моменты, что я должна убираться, готовить, мыть полы, а я лингвист, преподаватель все же... И остальное вторично, кроме ребенка.
Анастасия, извиняюсь, что так много пишу о своем...
Ольга, я говорю не про поддержание его игр, а про то, что надо самой осознать и обозначить ему, что Вы такой же человек, как он, у Вас тоже есть чувства и выбор. Уходами-приходами он решает все не только за себя, но и за Вас, а Ваши чувства и желания тоже надо уважать - и ему, и Вам самой.
Если муж вырос в гиперопекающей семье, то потребность в личном пространстве может быть выше, чем у других. Вполне возможно, что гиперопека всю жизнь создает у него стресс и потребность побыть одному.
Про работу и обязанности - для начала пусть домой вернется, а потом уже про обязанности говорит))
Анастасия, это да. У него там тоже диссонанс, я вроде с годовалым ребенком и работать могу, но если я весь день буду одна, кто будет подменять. При этом ему , типа нужен уют, чистота и прочее... Искал бы домохозяйку типичную, я всю жизнь Пашу и это не про меня сто раз объясняла. Уже и с этим смирилась, что работать пока не буду. Хотя мне это важно... Но ребенок, конечно, важнее... Про границы, да. Но как объяснить человеку то, что ему привычно. Попробуем переезд, в общем и поигнорю немного. Может, к чему и приведет. Раз так хочет жить отдельно, может, в этом затык. Спасибо ещё раз!
.
Анастасия, благо, мама его в другом городе))
Ольга, вот это и нужно до него донести - что не все, что привычно для него, является привычным и нормальным для другого человека. А люди в браке учитывают чувства и потребности друг друга, а не только свои собственные, и решают проблемы вместе.
Ольга, и люди в браке в чем-то уступают друг другу, подстраиваются, идут на компромисс. И это нормально и правильно, люди не могут быть одинаковыми, приходится компромиссы искать. Это и есть отношения, договоренности и уважение друг к другу. А уходить из дома - это не компромисс.
Анастасия, вот и я об этом. То бы поругались-помирились. А если его нет, с кем мне мириться?)))
Анастасия, только ждать, когда он соизволит прийти.
Анастасия, будем ещё разговаривать. Если возможно достучаться вообще, что это странное поведение для меня лично.
Анастасия, при этом он уходит, он д не думает о том, что я буду одна с ребенком заниматься, а помогать кто должен за него, мои родители?) Интересно, в общем.
Ольга, можно написать ему сообщение и сказать, что надо поговорить серьезно и спокойно, решить важные вопросы. Чтобы он пришел хотя бы поговорить, а дальше решите.
Анастасия, мы созваниваемся, но пока только к ругани это приводит , и он выставляет так, что это только я хочу помириться... А сам хочет, но давит свою линию... Спасибо ещё раз большое! Доброй ночи! Будем решать, просто сейчас он в никуда 60 тыс на съем квартиры грохнет с другом чисто из принципа мне что-то показать, могли ж на ребенка потратить... Даже уже ничего не хочу говорить ему.))
Анастасия, но ему будет, куда убегать))) съёмная квартира, друг, о, Боги))
Анастасия, а,может, его чувства уже и правда так задеты, что хочет так пожить, но мне от этого не лучше.))
Ольга, значит, остается ждать, когда он будет готов к разговору.
Удачи Вам, доброй ночи!
Анастасия, благодарю! Всего самого хорошего! Да, буду ждать, когда конструктивно сможем обсудить, пусть пускает деньги на ветер, что делать...
Анастасия, может я и правда придирались по мелочам и довела человека.))
Действительно, из дома уходит - мелочь какая)))
Ольга, спасибо Вам за добрые слова!
Анастасия, ))) .
Анастасия, и бегает заверять ( якобы) документы у нотариуса)). Мне кажется, раз 50 он уже точно со мной "развелся".))
Анастасия, ну там ещё его "прорвало", так как я ребенка в его родной город не хочу тащить, просто пока она маленькая, а туда сутки на автобусе, она в нашем то доме их не принимает, зачем так травмировать, плюс комфортных средств туда приехать нет. Объясняла позицию. Он говорит, к своему бы дедушке ты ее куда угодно повезла( к нам проще добираться, мы возили правда). , а у моим бабушкам нет... Я говорю, ну хоть до 1.5 лет подождать. Вот тогда полетели кольца.)))
Анастасия, в общем, буду договариваться.)) И компромисс, как вы сказали.)
Анастасия, ну я там тоже не ангел, конечно, подпиливала( тяжёлая беременность: острый бронхит, больница, куча страхов, чуть ли не фобия...) Он это выдержал. Потом зубы год болели почти. Переживания за кучу рентгенов. И вот ещё уходы эти ко всему. Если полная картина...
Анастасия, плюс работала по Скайпу, бессонные ночи... Ему , конечно, тоже досталось.))
Ольга, все не ангелы, конечно, все мы люди. Вот и надо находить компромиссы)
Принятый ответ
Судя по тому, что вас это не устраивает, то это не норма. Если бы такое поведение подходило вам обоим, то это была бы норма конкретно для вашей семьи. Но уходы мужа - это уходы от проблем и нежелание/незрелость/неспособность их решать. Ваша ошибка в том, что вы изначально разрешили ему уходить.
В данном случае нужно сломать его модель поведения и заменить на другую, подходящую для вас обоих. Это нужно делать под наблюдением и с помощью специалиста. Самостоятельно можно пробовать устраивать круглый стол для решения конфликтов в следующем режиме:
1-предъявите свои требования
2-выслушайте требования партнёра
3-повторите требования партнёра
4-сообщите партнеру за что вы его любите и цените
5-выслушайте от партнёра, почему вы ценны для него
6-проторите почему вы ценны для партнёра
7-откажитесь выполнять все требования партнёра
8-выслушайте отказ партнёра выполнять ваши требования
9-согласитесь выполнять все требования партнёра без исключения
10-выслушайте согласие партнёра выполнять все ваши требования
11-сделайте выбор между вашими требованиями
12-превратите требования в просьбы и каждый выразите их через свои чувства.
Захар, а как это не допускать? Человек берет и уходит? Делать то же самое? Игнор?
Захар, и ещё знаете, я говорила, что мне важна работа, саморазвитие, а он хочет типичную домохозяйку, многим помогают первое время с ребенком, так есть возможность заниматься чем-то ещё. Он не слышит....Только мы вдвоём и все. Затык.
Вы должны объяснить ему через свои чувства, что вас его поведение обижает, что вы не чувствуете себя любимой, понятой, нужной и тд. Он должен знать, что таким поведением причиняет вам страдания. Можете даже намекнуть, что не знаете сколько сможете еще терпеть такие ощущения внутри себя.
Захар, спасибо,он все это знает, но все равно "пылит"
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Залог крепких и здоровых отношений - это полное принятие друг друга без попытки переделывать. Сейчас Вы готовы принимать одну часть своего мужа и совершенно не готовы мириться с другой его частью, с той, которая уходит из дома из-за скандалов, ежедневно звонит родителям и пр. Да, это говорит незрелом поведении Вашего мужа. Но какой Ваш личный вклад в эту ситуацию? Он обязательно есть (например, совместное проживание с родителями), не надо всё спихивать только на плохие гены мужа. Если Вы это признаете и начнёте перемены с себя, то по всем психологическим законам начнёт меняться всё Ваше окружение, а муж - в первую очередь. Вы начнёте "взрослеть" и учиться отвечать за свою жизнь.
Елена, я не говорю,что они плохие и не даю им оценки, просто это поведение кажется мне удивительным и да, сложно принять уходы из дома)). Да я и не считаю, что должна. Про себя согласна, то что мне удобно жить было с моими- это мое, да. Спасибо за мнение.
Елена, также и ему сложно принять мою работу , из-за чего мы и жили этот год с родителями, чтобы подменяли.
Елена, но мы заранее обговаривали, что это временная мера.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Это говорит о том, что у мужа незрелое восприятие семьи. Во-первых, он видел эту модель поведения в семье его родителей и это для него норма, во-вторых, так ему проще убегать от проблем, не сталкиваясь с ними, а оставлять Вас в них.
Ситуация, когда Вы живете с Вашими родителями, может быть тоже для него тяжелой. Ведь по сути, он не чувствует себя дома, а в гостях. Тем более, что Ваши родители как свидетели при этих ссорах и он видит единственный выход убежать.
Можно съехать и начать жить своей семьей, поговорить с мужем и, например, в случае ссоры или недопонимания, чтобы он не убегал, выработать вместе с ним новое поведение - например, он выйдет в другу комнату и побудет один, прогуляется и вернется. Вы в это время тоже эмоционально успокоитесь и вместе уже решите спокойно эту проблему.
У мужа нет навыков решения проблем, он видел только стратегию избегания.
Сам муж видит в этом проблему для него? для семья? хочет ли это изменить?
Елена, спасибо, очень верно написали все, методы решения мне тоже нравятся. Для начала переезд, а потом буду предлагать, если он вспылит прогуляться или другую комнату , главное не уход на неделю или более.))
Елена, ну он так привык, для него это норма, я так понимаю, ничего странного.)) Говорит, что не так уж намного он уходил. Ну это как сказать. Плюс ко всему он регулярно день в неделю живёт отдельно, типа, отдыхает.)))
Елена, ну да, для него принципиально не жить с моими родителями. Мне было удобно ( разгрузка, можно поработать, фитнес).
Ольга, для мужа - уход из дома совершенно нормальное явление. Ведь он рос и видел такое поведение отца и для него это стало нормой в отношениях и в семье. Он искренне не видит в этом проблемы.
Да, дома с Вашими родителями ему тяжело, эмоционально, психологически.
Понимаю, что Вам так привычнее и комфортнее, что родители рядом, могут помочь, дать Вам времени, НО ведь и у этого есть другая сторона - муж отдаляется, ему непривычно, контакт между ним и ребёнком не устанавливается. Он словно на обочине семьи.
Будьте готовы, что с переездом сразу всё не уладиться, будет непривычно и Вам и ему, Вы окажетесь в своей семье, но пока привычек, уклада, порядка нет - Вам и мужу предстоит формировать свою семью - муж будет привыкать быть и хозяином дома, а Вы в этом его поддерживать, закреплять то, когда он дома с Вами, когда у него получается и он справляется.
Возможно, потребность побыть одному у него сохраниться - НО, важно, что когда он с Вами, чтобы и Вы тоже могли найти между собой тот баланс в отношениях, чтобы и Ваши потребности тоже были удовлетворены - работа, спорт, прогулка, время для себя.
Елена, согласна, вот за сохранность своих интересов я больше всего и переживаю, понятно, в ближайшие два года они уйдут на ...план.
Мужа предстоит постепенно "приучать" к роли отца, так как ребёнок ещё маленький и муж привык убегать от проблем. Но, когда Вы будете жить отдельно, то важно будет показывать мужу положительное подкрепление, чтобы таким образом мотивировать его на то, чтобы он справлялся со сложностями.
Например, если он что-то сделал по дому или пообщался с ребёнком, то обратить его внимание на то, что у него это получилось - что он справился, что ребёнку понравилось с ним общаться.
Елена, спасибо, поняла. А как свои интересы отстоять? Или только садик? А до него нет?
Ольга, для Вас тоже очень важно, чтобы и Ваши потребности, интересы тоже были реализованы.
Чего бы Вы ждали от него? какие у Вас есть интересы и потребности, которые для Вас важны?
Сейчас, пока Вы живете с родителями, то они Вам помогают, а муж остается на периферии, он так и не привык к роли Мужа, Отца.
Как сам муж относится к Вашим интересам? принимает? разделяет? осуждает?
Елена, принимает, но пока не ясно, как они будут реализованы и будут ли... Или я превращусь в домохозяйку...И что будет делать он помимо работы и ребенка..
Елена, и не ясно, как сделать так,чтобы он каждый день маме с отчётом о дне не названивал, хоть пару раз в неделю, внучке тоже...Из слишком много...
Да, пока будет сложно, НО, поверьте, станете ли Вы домохозяйкой или нет, откажетесь ли от своих потребностей или нет будет зависеть от Вас.
Первое - очертите для себя круг своих потребностей.
Второе - вместе с мужем, когда будете жить вместе, постепенно распределяйте обязанности выкраивая время для себя и своих потребностей.
А в ситуации с его мамой - позвольте себе провести границы с мужем:
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Поверьте, не стоит ставить перед ним выбор Вы или мама, Вы, как женщина, поддерживайте и акцентируйте его внимание на его Мужской стороне. Ведь, когда он звонит маме, он как мальчик, которые поддерживает связь с мамой. Он от неё не откажется, а будет только недовольство между Вами и напряжение.
Со временем, когда он будет больше чувствовать себя мужчиной, он сможет постепенно отделяться от мамы.
Елена, поняла, в общем, связь их не рушить и никак не влиять, ждать, пока сам отдалится. Но меня немного раздражают эти ежедневные видео-конференции, пусть мин по 10, но прямо не могу.))
Елена, спасибо за советы!)) Конструктивно.
В то время, пока он разговаривает, Вы испытываете раздражение, потому что границы Вашей семьи словно размываются и что муж включает в Вашу семью свою мать. В этой ситуации необходимо действовать очень аккуратно. Да, принять то, что его связь с мамой сохраниться - ведь для него эта женщина, которая не ждет от него обязательств и ответственности.
Второе - постепенно , укрепляя его позицию мужа, отца, мужчины очерчивать границы своей семье - например, что какие-то вещи не стоит выносить за пределы, например, маме.
Но, это будете проводить со временем.
Елена, спасибо, поняла... Надеюсь, он вообще оторвётся, а то каждодневные звонки:пришел, умылся, поел.( Как отчет, что он уже дома, это как в детстве я после садика приходила , и мама спрашивала:"А что вы сегодня в садике делали?" ) Но он же уже не в садике.))) Может, это нормально, такие звонки, спрашиваю у подруг, их мужья пару раз в месяц созваниваются с мамами, не то что в неделю ..
Елена, о, насколько он ее впускает, это вопрос. Говорит, что ничего не рассказывает ей. Но учитывая такое общение, я сомневаюсь.
Елена, пусть бы хоть не при мне звонил , сейчас внучкой оправдывают, а ей в годик эти видео-конференции каждодневные тоже вряд ли нужны
Ольга, он пока привязан к маме, потому что не чувствует себя в своей семье. Когда рядом родители Ваша с ним семья размыта в плане границ. Он и стремиться больше сохранить связь с матерью. Посмотрите, как будут меняться отношения и между Вами и им и между ним и его мамой, когда уже он будет в своей семье, без родителей рядом.
Конечно лучше не озвучивать ему, чтобы он не звонил при Вас - чтобы он не видел так скажем, негативного отношения к этому. Вы сами выходите, что дочку нужно уложить/покормить/поиграть. Но, дозируйте, иногда и показывайте и внучку.
Елена, не, я не против иногда показывать, но каждодневно ей в экран смотреть на них, я вообще против мультиков всяких в таком возрасте и т.п. Спасибо! Попробую это осуществить...
Всё верно, не постоянно, но иногда показывать, а в целом, уходить с дочкой.
Принятый ответ
Добрый вечер, Ольга!
Вы верно заметили, что муж мог взять этот пример из родительской семьи и сейчас делает также. Но, он убегает от проблем, не решает их, к тому же еще манипулирует разводом. Здесь важно глубже анализировать и хотеть изменить родительский сценарий, определенные убеждения, посмотреть на отношения под другим углом, ведь отношениями бывают разными и конфликты решаются по-разному, не обидой и уходом, а разговорами.
А что Вам мешает переехать и жить отдельно? Ему может быть не комфортно жить не у себя дома. Важно задуматься о переезде и сразу обговорить все условиями переезда. Вы ведь сейчас не просто так живете у своих родителей, а если муж будет продолжать убегать, после очередной ссоры, то у Вас не будет поддержки и опоры - важно ему это сказать и дать ему понять, что Вы нуждаетесь в нем и он уже взрослый человек, и важно Вам решать проблемы разговорами, но не уходами. В каждой семье бывают ссоры, но ссоры нужно решать, работать над отношениями.
Попробуйте поговорить с мужем, используя метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Также важно решить о домашних обязанностях, нужно из распределять, ведь Вы не только работаете, но и воспитываете ребенка. А это уже не мало.
Эффективнее, если Вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу на индивидуальную консультацию.
Наталья, спасибо большое, живём с родителями именно потому что они меня подменяют, когда работаю и т.п. Там некому будет подменять. Ну он считает, он работает, ребенок после работы, перед сном, все остальное я. Ну да, если убежит, как я...Согласна.Родители при ссорах поддерживают его.
Чьи родители при ссоре поддерживают?
Важно понимать, что Ваши отношения с мужем - это Ваши отдельные отношения и родителям важно не вмешиваться в Ваши отношения, Вы сами разберетесь. Только Вы знаете, как лучше для Вас. Если есть ссора в отношениях, значит есть проблемы, все не просто так. Родители не знают изнутри, что между Вами происходит, поэтому они делают выводы на основании того, что видят снаружи.
Важно поговорить с мужем и решать вопросы, как взрослые люди.
Наталья, согласна, сложно, когда вы живёте вместе не вмешиваться совсем, иногда они фигурируют... Спасибо!)
Да, не просто.
Поэтому важно поговорить о том, чтобы жить отдельно.
Разговор с родителями - это уже отдельная история и они не всегда могут прислушиваться, если Вы их попросите не вмешиваться, если они так делали всегда, то они и не изменятся.
Поэтому ситуацию нужно менять Вам и мужу.
Удачи, Ольга!)
Наталья, взаимно!))
Наталья, родители и его, и мои на его стороне.)) Я одна
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 20201 ответ
- 10 Июня 20222 ответа
- 21 Июня 20238 ответов
- 30 Июля 202414 ответов