Ненавижу свою работу

Здравствуйте! Я отчетливо понимаю, что мне нужна помощь! Разумеется, осознаю, что дошел до ручки, раз публикую подобный пост на сайте и всерьез рассчитываю получить какую-либо помощь. Сразу хочу расставить точки над определенной буквой: я не вхожу в число ограниченных людей, смотрящий Дом-2 и раз в 6 лет искренне посещающих ближайший избирательный участок. Я не маменькин сынок, я не рассчитываю на чье-то сочувствие и не хочу прослыть нытиком. И в то же время я не считаю, что я «зажрался», что я «придумываю себе проблемы из ничего». Я мужчина, мне скоро исполнится 32 года, я хорошо образован и всю жизнь работаю по своей основной специальности, наработав весьма неплохой опыт. У меня хорошая квартира и машина, мои обязательства перед банками настолько незначительны, что иные обладатели ипотечных кредитов назвали бы их «смешными». У меня прекрасная жена, любимая и любящая, к которой я испытываю не только искреннюю любовь, но и глубокое уважение, в том числе к тому, что она делает. Наш брак до сих пор бездетный, но, как вы могли понять, мой посыл будет мой не об этом. Теперь о главном: по образованию и по специфике своей деятельности я инженер-энергетик. У меня есть еще одно образование, но я не стал бы акцентировать на нем внимание. Я ненавижу свою работу. Не место, где я работаю, не коллектив. Я изо всех своих сил ненавижу, насколько я могу ненавидеть. При этом я не лентяй, и, скорее всего, после фразы: «ты просто не хочешь ничего делать!» наш разговор будет окончен. Я получил свое образование не под влиянием родителей, я не буду так говорить. Они определенно играли какую-то роль в выборе моей профессии, но, скорее, я сказал бы, что они направляли меня. Однако к тому моменту, когда пришлось делать выбор, я совершенно не знал, чем я хотел бы заниматься и просто посмотрел на отца, который так же энергетик. Все эти 10 лет после окончания университета я пытался найти себе хобби, занять себя спортом, искал себя в творчестве, но все тщетно, везде я весьма быстро достигал своего потолка, а дальнейшее развитие меня не интересовало (как говорил мне один знакомый психолог: «если бы тебя искренне интересовало твое занятие, ты бы все сделал для того, чтобы развиваться в выбранном направлении»). По итогу прожитых 32 лет я могу точно сказать, что не имею талантов ни к чему: у меня не получается научиться рисовать, я пытался заняться вокалом, я неплохо играю на гитаре, но у меня нет никакого желания учиться дальше, в боксе я быстро достиг потолка и бросил, я занимался бальными танцами, но ушел через 4 года. Когда моя депрессия достигла апогея, я все же предпринял попытку попытаться найти интерес к своей ненавистной работе. Я стал разбираться в новых системах автоматики, но внезапно понял, что, за годы моей «искренней нелюбви» к профессии, она весьма далеко шагнула вперед, и у меня есть силы и возможности ее догнать, но нет ни малейшего желания это делать. Я просто не хочу! Я не могу мотивировать себя ничем: я благосостоянием своей семьи, ни познанием более новых и интересных технологий. Мне абсолютно точно не нужно все это! А теперь самое страшное: я не знаю, чем я хотел бы заниматься! Я ничего не умею, кроме того, чем я занимаюсь в настоящий момент! Я всегда очень неплохо знал английский язык. Пару недель назад, в отпуске, я решил освежить свои знания и приступил к занятиям. Мои попытки исчерпались двумя (!!) днями. Внутри меня росло чувство, что знание языка не поможет мне, оно не будет востребовано!!! На третий день я попытался заставить себя, но не смог. Сегодня последний день моего отпуска. Завтра я возвращаюсь в свой собственный ад. У меня очень хорошая жизнь! Я живу в любви, условном достатке, все мои родные люди живы и здоровы. Моя жизнь лучше, чем у очень многих людей, я умею это видеть и ценить. Но если все так хорошо, почему мне так тяжело смотреть вперед? p.s.: уважаемые дамы и господа. Я ни в коем случае не считаю, что кто-либо должен отвечать мне и помогать мне найти выход из всего этого. Однако, если Вы все же решите прокомментировать все вышеописанное, я искренне прошу Вас удержаться от: - осуждения - порицания - сравнения с другими - пожеланиями увлечь себя хобби или чтением книг