Как стать открытой и общительной? — вопрос №572249

Добрый день, Наташа.
Могу предположить, что вы такой были не всегда, иначе вас бы это не очень волновало. Возможно, когда-то был негативный опыт, например, вы доверили свои мысли, секрет, а его не сберегли или высмеяли. Есть ли у вас моральная поддержка дома? Верят ли в вас родные или сомневаются в вас и уверяют, что у вас ничего не получится? Советую проанализировать, с чего началась ваша закрытость, какие мысли приходят в голову, когда вам нужно обратиться к незнакомому человеку, начальнику? Скорее всего ваши опасения зародились в детстве и их нужно обсудить с психологом очно. Если с домашними вы становитесь закрытой по той причине, что есть угрозы, унижение, издевательства, то надо задуматься о нормализации общения или дистанцировании.

По возможности дистанцируется от домашних, чтобы общение с ними не напоминало поле боя. Если живёте вместе-ограничивайте общение с ними, либо задумайтесь о своём жилье, например, об аренде. По поводу неуверенности в себе Вам нужно проанализировать, какой вы себя представляете, что вы можете. Вам говорят, что вы не справитесь, но вы должны верить в то, что многое вас по плечу. И конечно стоит обратиться очно к психологу.

Здравствуйте, Наташа! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Начинать можете с представления о себе - кто Вы? какая Вы? Что Вам нравится? что не нравится? Начать работать с личностными границами, чтобы отделять себя от окружающих, чтобы Вы смогли научиться не додумывать за других то, что они думают о Вас, а видеть то, что есть, что будет более безопасно для Вас. Это работа и с убеждения и установками, поиск тех, которые подтверждают зависимость своей самооценки от мнения окружающих и их изменений. Предстоит менять всё то, что разрушает Вас! Менять на другие установки, мысли, чтобы менялось самоотношение!

Установки и убеждения выявляются, когда Вы анализируете своё детство - ведь они формируются там - что говорили О Вас родители? сравнивали ли с другими? критиковали ли? что говорили о Вас другие дети? другие значимые взрослые? Вы стали себя видеть себя такой, слыша что о Вас говорят.
Работать с границами - это учиться отделять себя от других людей. Формировать своё самоотношение это изучать себя, развивать саморефлексию.
Исследовать уровень мыслей и поведения - менять их, чтобы закреплять на новые, которые будут помогать Вас.

Здравствуйте, Наташа!
Необходимо работать над неуверенностью в себе, повышать уверенность в себе, работать над самооценкой.
Почему именно сейчас этот вопрос начала Вас беспокоить? Какие у Вас были отношения с родителями?
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!