Правильно ли я поступаю или все же я не права — вопрос №575736

Здравствуйте,! Проблема на самом деле не в том, что Вас никто не понимает и что все Вами пользуются. А в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы в отношениях с родными занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Добрый день!
Все обиделись, потому что не знали ситуации изнутри, не знали, что Вам не нравится, как они к Вам относятся, потому что они привыкли к Вам так относиться, им удобно, также никто не знал изнутри Ваши отношения с сестрой. Перед ними была картинка, что Вы накричали на всех и ушли, а суть проблемы никто не понял, все увидели то, что Вы "послали" всех, что нет воспитания у Вас и т.д. А суть была совсем в другом, в том, что у Вас сестрой, родственниками напряженные отношения, Ваша мама поддерживает сейчас сестру, на ее стороне. А на Вашей стороне никого нет. Да, не приятно. Но так сложились обстоятельства. Ведь отсутствие бутылки и магнитика не единичный случай, верно? Вы на многое закрывали глаза, но все это накопилось и вышло в конфликт. Вы можете не умалчивать про это вино или магнит, а спросить прямо, чтобы не было недоговоренности и человек понимал, что Вы можете это спросить, а не будете искать оправдание, делать вид, что Вам все равно. Ведь не все равно. Вы можете конечно извиниться и сказать, что Вы не хотели, чтобы так вышло и объяснить, почему Вы так сказали, поступили (из рекомендаций пункт 7), а уже дальше зависит и от них тоже, признают ли они то, в чем были не правы, прислушаются ли к Вам или нет. Если не прислушаются, то стоит сделать выводы.
"мне неоднократно давали понять что я по сути своей как будто нечтожество,"
Кто именно Вам давал это понять? И как Вы отреагировали на это?
Вам нужно отстаивать свои личные границы и говорить людям так, как с Вами не следует поступать. А если они опять поступают с Вами также, то свести общение на минимум, либо вообще не общаться. Вы же не хотите, чтобы Вас обесценивали, делали что-то Вам специально?
Если Вы даже и говорите, но продолжаете давать людям шанс, то Вы даете им "сигнал", что согласны им высказывать все, что Вам не нравится, но тем не менее, не против слушать и дальше их обвинения, Вы же их принимаете обвинения, пусть Вы и не согласны с ним, т.е. общение продолжается, хоть Вас это и не устраивает. Меняйте модель поведения.
Вы можете использовать при разговоре метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о людях. Например: "Я беспокоюсь, когда ты не приходить вовремя". Вместо: "Почему ты опять опоздал/а?". Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если услышит Вас, то человек изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы и больше не просите, не надейтесь, что Вас в 10-ый раз услышат. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Важно для начала нужно перестать чувствовать за собой вину. Также важно поднимать уверенность в себе.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую Вам следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
6. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
7. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
8. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

Ваша боль и переживания по поводу общения с вашими родственниками вполне объяснимы. Вы всей душой желаете иметь со всеми хорошие отношения, а в ответ получаете не только непонимание, но откровенное пренебрежение. Иногда такое отношение люди демонстрируют вместо благодарности за полученное добро. Таким образом они пытаются принизить это полученное добро, не желая отдать просто дань уважения лицу, сделавшему для них доброе дело. Вы должны это понять, и не просить у них благодарности, так как такие просьбы могут просто унижать человека, превращать его в жертву. Похоже вы попали именно в такую историю, вам следует это понять, и не расстраивать себя тем, что не получаете от ваших родственников нормального общения. Не вините себя в этом, и старайтесь более спокойно относится к этой ситуации. Когда вы перестанете быть просителем благорасположения, тогда к вам и вернётся уважение ваших близких. Будьте мудрее. Желаю вам быстрее разобраться с этими отношениями!