Ощущение, что с мужем поменялись местами

Захар Демченко14 Августа 2021

4.0

Психолог

Принятый ответ

Финансовые вопросы обсуждаются в начале отношений, распределяются роли, бюджет, вклады и тд. Сейчас будет сложно изменить этот устой.
На счёт ставок, это игровая зависимость. Здесь нужно лечиться у психолога или психотерапевта. Ставки могут быть как небольшое хобби, но не основным средством заработка, потому что выйдет хватание за соломинку и в итоге приведёт к долговой яме.
Вы все делаете, все решаете, мужу это удобно, поэтому ему не хочется возвращать эту роль и ответственность.
Вам нужно поговорить с мужем. Подготовьте заранее список интересующих вопросов. Потом проведите беседу следующим образом
1-предъявите свои требования
2-выслушайте требования партнёра
3-повторите требования партнёра
4-сообщите партнеру за что вы его любите и цените
5-выслушайте от партнёра, почему вы ценны для него
6-проторите почему вы ценны для партнёра
7-откажитесь выполнять все требования партнёра
8-выслушайте отказ партнёра выполнять ваши требования
9-согласитесь выполнять все требования партнёра без исключения
10-выслушайте согласие партнёра выполнять все ваши требования
11-сделайте выбор между вашими требованиями
12-превратите требования в просьбы и каждый выразите их через свои чувства.

Маргарита Комиссарова14 Августа 2021

3.0

Психолог

Принятый ответ

Добрый день, Марианна.
Это ситуация не уникальна. Вам нужно перераспределить ответственность и обязанности с мужем. Например, если Вы работаете, то муж отвечает за домашние дела. Ребёнок не идёт к отцу, потому что он стремительно теряет авторитет. Конечно проще передать весь функционал другому человеку, но тогда не стоит злиться что Вы не воспринимаете мужа всерьёз. Как вариант, на определённое время, сделайте раздельный бюджет и разделите обязанности. Необязательно иметь деньги, чтобы быть ответственным за выполнение каких-либо дел. Мужу нужна трудность, с которой он будет справляться стараться решить или нет, что снимет у Вас все вопросы дальнейших бытовых вопросов. Дайте ему чуть больше нагрузки без надежды на то, что Вы придёте на помощь.

Наталья Пономарёва14 Августа 2021

3.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Марианна.
Скажите, пожалуйста, а в начале ваших отношений с мужем вы чувствовали себя более женственной? Какое это было начало отношений и когда они стали меняться? Что способствовало тому, что вы с мужем поменялись местами?

Наталья Пылаева14 Августа 2021

5.0

Психолог

Принятый ответ

Добрый вечер, Марианна!
Получается, Вы зарабатываете деньги на семью, на себя, а мужчина свои деньги тратить на кредиты, но зарабатывать на большее он не хочет и не будет, т.к. искать работу он не хочет. А чьи это кредиты? Общие или его? А что хотите Вы тогда в этой ситуации? Мужчина не хочет ничего менять и перекладывают всю ответственность на Вас, за семью, за отношения, за финансовые отношения.
Вы сами себя обеспечиваете, ребенка, еще и ему помогаете. Зачем ему стараться меняться и брать на себя роль мужчины в семье?
Когда в отношения нет эмоциональной связи, недопонимание, то и возникают сложности в интимной жизни. И с этим нужно работать. Нужно решить те недопонимания, которые приводят к ссорам.
Вам нужно поговорить с мужем и распределить финансовые обязанности. Не делать так, чтобы Вы тянули все на себе. Т.е. мужу найти работу, чтобы он мог не только кредиты оплачивать, но и чтобы оставалось на семью, ведь он мужчина. Дайте ему эту ответственность, не берите на себя многое, не показывайте, что Вы многое можете и готовы быть в роли мужчины, родителя, которые контролируют все. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Кристина Дубровина14 Августа 2021

3.4

Психолог

Принятый ответ

Марианна, здравствуйте! Ваши чувства естественны и понятны. Вы зашли в тупик. Если хотите сохранить брак, нужно поднимать все взаимные накопившиеся вопросы и недовольства. У супруга уже сформировалась зависимость. А любая зависимость отрывает человека от реальной жизни и вызывает невроз. Просто решите для себя, чего хотите на самом деле и озвучьте это супругу. И если он не захочет идти на встречу и преодолевать кризис, то мало вероятно что у брака есть будущее,

Елена Шендерова15 Августа 2021

5.0

Психолог

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, что он бросил работать, играет (т.е. он зависим), он не думает об обязательствах, ответственности, по сути просто паразитирует за Ваш счет веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь что-то объяснять, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Елена Штельмухова15 Августа 2021

3.4

Психолог

Здравствуйте, Марианна! Вы описали все свои чувства по поводу сложившейся ситуации, но не задали никакого конкретного вопроса.
Что Вы хотите изменить в своей жизни? Чьи это кредиты и на какие цели они брались? Что Вас привело в отношения с зависимым мужчиной (игромания - такая же зависимость, как алкоголизм и пр.)?
Выход из созависимых отношений - это всегда сложно и долго. Возможно, Вам стоит обратиться к специалисту для индивидуальных консультаций.