Депрессия, тревоги, страхи и другие неприятные состояния! — вопрос №698668

Добрый день!
До 2017 года несмотря ни на что (на проблемы, страхи, мнительность, болезни...) я была смелым, оптимистичным, жизнерадостным человеком! Даже после того, как у меня обнаружили грыжу в шейном отделе... Верила в лучшее, смотрела в будущее с оптимизмом. Тот уровень стресса, который был раньше, те страхи и тревоги, которые у меня были, со всем этим я справлялась самостоятельно, все это не мешало мне жить и радоваться этой жизни!
В 2017 году не стало папы, и Мир перевернулся! Все рухнуло! Меня как будто подменили!
Я стала совсем другим человеком... + Когда добавились проблемы с сосудами в шее (помимо грыжи), это также повлияло на мое психическое состояние, на восприятие Мира... За папой ушли бабушка и дедушки... Эти события также тяжело перенесла.

Весна, лето, осень 2021.
Пропила:
-циннаризин
мексидол
витамины группы В
магний
железо
Фенибут 9пока пила, ощущала какую-то поддержку. Перестала — и все страхи, тревоги вернулись).
глицин
изредка на ночь — валериана
Цитафлавин
Танакан
+
Йога
Дыхательные упражнения, прогулки на свежем воздухе...

Очень беспокоит психологическое состояние:

Почти непрерывные страхи и тревоги по любому поводу. Постоянно боюсь, что что-то может случиться. Даже самая мелочь. Случится - и я это не вынесу. Моя голова, мои сосуды это не вынесут... Как будто нет сил на ежедневные дела. Все делаю, но заставляю себя это делать через силу. Редко получается сосредоточиться на позитивных мыслях. Чаще всего думаю о плохом. Едва удается поймать позитивную мысль, как она тут же ускользает. Боюсь оставаться дома одна или с ребенком. Не получается расслабиться, в перманентном напряжении. Вот все эти страхи, тревоги мешают до ужаса. Не малую роль в возникновении этих страхов и тревог играют мои проблемы с сосудами, шеей. Ведь мне приходится контролировать свои движения, чтобы нес стало плохо. Сосуды очень реагируют на холод, жару, перепады температур...
Я не чувствую жизнь, не чувствую, что живу. И вообще часто, почти постоянно, ЖИЗНЬ мне кажется неимоверно сложной, тяжелой, что она вообще не для меня, не для моего теперешнего состояния. Смотрю на людей и не понимаю, как они справляются... Я слышу внутри себя этот крик о тяжести!! Иногда боюсь, что все эти страхи, эти ощущения сведут меня с ума!! Боюсь брать ответственность за жизнь других, в частности, собственного ребенка. Примеры других людей для меня не работают. Раньше мне не нужно было никаких примеров! Я сама себе была пример — вот и все!
Хотя иногда случаются ПРОСВЕТЫ, такие долгожданные периоды , когда вроде откуда-то появляются и силы, и мысли о хорошем и нет тревоги, страха... Когда вижу краски и мне уютно вокруг. Но это ненадолго. Опять же, когда я думаю, что может случиться что-то ужасное (и не обязательно ужасное тоже), сразу опускаются руки и ничего после этого уже не хочется. Есть только желание спрятаться от этого ужасного Мира, от проблем, исчезнуть! И внутри опять же часто звучит КРИК о помощи, о поддержке, чего раньше никогда со мной не было! Я работаю над собой, делаю все, что в моих силах, все, что от меня зависит, но чувствую, что сил уже почти нет, устала, не могу! Я стала слишком слабонервной...

ЧАСТО прихожу к мысли, к заключению, что мои страхи и тревоги уже никогда не получиться убрать, вылечить после того, что случилось с папой, после навалившихся проблем с сосудами! Что я всегда буду жить в ожидании беды, чего-то плохого... Что это уже навсегда! Это меня буквально парализует и лишает всякой надежды на светлое будущее или хотя бы настоящее!
Есть еще один НЮАНС. Однажды (и далеко-далеко не первый раз) поймала себя на такой мысли: я боюсь не бояться. Как это, жить без тревоги и страха?! Разве это реально?! Я боюсь расслабиться и подумать о хорошем. Мой страх, моя тревога — это своего рода защита. Я боюсь, что за мое спокойствие меня могут наказать, внезапно «огреть по голове...» Парадокс: я устала от тревог, страхов, негатива внутри себя, но при этом безумно боюсь думать о хорошем, боюсь, когда все хорошо, когда что-то налаживается!! Реально до паники! И это меня раздражает, прямо бесит, что у меня такая ненормальная натура!! Раньше за мной тоже такое наблюдалось; я боялась счастья, радости, но теперь — просто чудовищно! Я не умею расслабляться!!

Когда возникают ВСЕ ЭТИ СТРАХИ И ТРЕВОГИ (и не только они), у меня сразу напрягается голова, а от головы страдают сосуды, шея. А когда напрягается голова, то страх и тревога в свою очередь усиливаются! Голова бывает напряжена почти постоянно в течение дня. Напряжение такое, что это даже отражается на работе сердца, на дыхании, становится трудно передвигаться, ощущаю одышку... И в целом моя голова теперь может напрягаться даже от любой негативной мысли, даже когда что-то не по мне, что-то слышу не то, что хотелось бы...

Что еще:
- Сложно принять, что уходят родные. Что вместе с ними уходят детство, юность, все самое светлое, доброе, хорошее... С каждым ушедшим родственником я как будто становлюсь старше, если не состариваюсь...
Сложно принять свой возраст. Гипер-Страх перед старостью, старением. Когда вспоминаю, сколько мне лет и куда все идет, ощущаю печаль, тревогу, сразу пропадает желание что-либо делать, куда-либо стремиться. На этой почве не радует даже материнство, которое всегда для меня было святым. Страшно боюсь повзрослеть окончательно. После 40 лет мне как будто стало наплевать на все. Мысли о возрасте убивают желание что-либо делать, к чему-либо стремиться...
Старое вроде как поднадоело. Хочется нового, разнообразия, но опять же возникает страх и как будто нет сил на перемены. Страх, как начать, что начать?? Это, я думаю, одна из причин моей депрессии...
Отношения с высшими силами, Богом. Раньше я доверяла безоговорочно, верила, что ничего страшного не может случиться. Теперь все иначе. Я живу молитвами, верю, но все равно сомневаюсь, все равно присутствует страх, недоверие.
Я почти ничего не чувствую к людям, к тому, что меня окружает... И как будто и не хочу чувствовать (по большей части к родным)... Страх??