Нужен срочный взгляд психолога на ситуации, пожалуйста — вопрос №736307

Здравствуйте, у меня были 2 панические атаки. Первый раз из-за предательства, не выходила неделю из дома, второй раз из-за долгого нахождения в дискомфортом месте( две недели испытывала тревогу, на протяжении каждого дня).Когда я уехала через несколько дней из того места, произошла эта паническая атака, хотелось бы её немного описать, чтоб я наконец была уверена, паническая ли это атака. И так:
Появилась резко боязнь, непонимание происходящего, какое-то отстранение от мира, будто я нахожусь не здесь, перешла в боязнь того , что меня не поймут, после чего, в боязнь, что я придумала себе всё, учащённое дыхание, я решила выйти на улицу, через страх, ужасно подкашивались ноги , было страшно пройти мимо родственников, хотя я знала, что они бы не причинили мне ничего плохого, когда я ушла дальше от дома и всех, было легче, но всё тело дрожало, было слишком тяжело дышать, я дошла до речки, я была в деревне, села на мостик , окунула ножки в воду и стало легче, начала обращать внимание на прекрасные просторы вокруг меня, я думаю, что это паническая атака, первая была похожая, но немного легче , нежели эта. Говорю, что думаю, что это паническая атака, потому что до сих пор не уверена, хоть и была несколько раз у психотерапевтов и психиатров, прямо они мне так и не сказали, является ли это панической атакой.
Я эмоциональный человек, вокруг меня зачастую происходит негатив, я ни с кем не общаюсь на постоянной основе на данный момент жизни, я отстранилась и уже давно, но коммуникабельность не утеряла. Просто чувство, что люди, окружающие меня не мои, доверяю своему 6 чувству, но когда это перешло грань и я начала думать о родственниках также, начала беспокоиться о своём психологическом здоровье, но порой у нас не совсем гладкие отношения, частые недопонимания.
Я всегда имела много друзей, а теперь никого и я сама от этого отказалась, поэтому ничего против них не имею, но я запуталась, что явь, а что накручивание. Чувствую, что я не на своём месте, что окружают меня не мои родные по душе люди и я уже не знаю являюсь ли я собой, или это влияние окружающего на меня.
Также я переболела коронавирусом, но не в тяжёлой форме, за то по всей видимости после неё пошли последствия.
И да, первые тревоги начались в 2019 году. Я пила антидепрессанты пол года назад, но перестала, конечно же постепенно, потому что начали сильнее прежнего трястись руки, навязчивых негативных мыслей стало намного больше.
Потом я пропила афобазол, на время стало лучше.
В последнее время появилась излишнее волнение, тревожность, ужасный сон и назову ещё одно чувство , которое я назвала- дизориентацией настоящего. Это такое чувство , когда ты к примеру общаешься, что-то рассказываешь кому-то или просто занимаешься какой-нибудь жизнедеятельностью и тут у тебя неподвластно начинает метаться концетрация внимания , ты будто теряешься , ты вроде вот здесь, проживаешь ситуацию ,но тем не менее ты в тоже время находишься не здесь , будто во сне, начинаю уходить в себя слишком чтоль, отстраняться, и происходит это самопроизвольно, и от этого ещё страшнее). И такое происходит часто в течении дня на протяжении полу года точно и всё это плюс ко всему взаимодействует с тревогой.
Стоит ли мне снова начать пить антидепрессанты?
Хочется жить полной жизнью, радоваться в полной мере происходящему, быть здесь и сейчас, я всегда замечала хорошее, и сейчас продолжаю, но получается не в полной мере, я совсем не понимаю, что с этим делать.
А самое главное, что это порой проходит, потом снова начинается, периодами. Раньше эти периоды правда были больше, я могла даже забыть, кстати из-за чего начинала думать, что мне показалось и не сильно углубляться в эту тему. Но сейчас они чередуются слишком часто.
Стало слишком много боязней, стала более невнимательной.
Я всё равно стараюсь их преодолевать, боязни, но получается в ущерб себе...
Помогите...