Помогите разобраться с собой — вопрос №77570

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 15. Скажу сразу, что это обращение далось мне крайне сложно. Даже не знаю с чего начать. Наверное, с самого начала? Ну что ж.
Мы жили в маленьком городе с населением 18тыс. человек
Мама родила меня в 20 лет, сама была ещё молодая, училась в институте, жила в общаге. Позже она переехала к отцу, но он не принимал участия в моём воспитании. Когда мне было 4 года, родители развелись. Отец больше никогда не звонил мне и не появлялся в моей жизни, переехал в другой город.
Мама вышла замуж во второй раз. Его звали Дима. Как-то я спросила у него, можно ли мне называть его "папа"? Он не согласился, мол я же не его дочь. Спустя некоторое время у меня родился брат— Паша. Я, как и любой другой ребёнок, сначала ревновала маму. Она была в декрете, когда я пошла в школу(мне было 6), поэтому первый класс и начало второго она делала со мной уроки. Потом я стала учить их одна, мама учила с детства самостоятельности. В школе меня дразнили безотцовщиной, я приходила домой и плакала. Мама тоже часто ругалась, потому что уставала. Дима выпивал, мог не появляться дома днями, а мама всё прощала и прощала. Потом он начал приходить домой пьяным. Как-то раз он заломал маме руку назад и, держа ее за шею, наклонил к полу. Я тогда кричала, плакала, просила не трогать маму. Когда в следующий раз он пришёл домой в нетрезвом состоянии, мы(мама, я ,Паша) закрылись в комнате, а Дима кидал в дверь ножи. Было безумно страшно. Так происходило часто.
Нас с Пашей стали отправлять к бабушкам. Меня к одной(со стороны мамы), его к другой(со стороны Димы). Потом оказалось, что Дима обманом заставил маму начать употреблять наркотики(это она мне позже рассказала).
Спустя пол года, мама переехала к бабушке с дедушкой и мы все(Паша тоже) стали у них жить.
Наверное, это было самое ужастное время. Мама тогда даже с моего дня рождения ушла. Ей было плевать на всё и всех. У дедушки и бабушки начались проблемы с сердцем, они очень постарели за это время. Каждую ночь мы просыпались от того, что мама хотела уйти. Она кричала и истерила, говорила, что если её так не отпустят, она разобьёт окно, но убежит. Мы с Пашей даже сидели у её ног, умоляли, чтобы она осталась, плакали.
В один день приехал Женя( брат мамы, он жил в Чб) и они с дедушкой увезли маму лечиться на 6 месяцев.
Денег катастрофически не хватало, ведь это не дешёвое "удовольствие".
Бабушка у меня очень строгая, она не слушала мои желания, всё было как она хочет(или мне так казалось). Они с дедушкой меня очень любят и любили, говорят, что избаловали.
Они не отпускали меня гулять, друзей у меня не было. Я только училась и занималась танцами, баскетболом. Больше времени ни на что не хватало. Даже летом, только помогала в огороде и что-то по хозяйству. Я часто плакала неизвестно от чего.
Когда маму ещё не увезли на лечение, её заставляли отказаться от нас, это так ужасно.
В центре, где ее лечили, она нашла человека, с которым они сейчас вместе. Он тоже употреблял, только у него срок гораздо дольше. Но он вылечился и справляется с болезнью. Первый год они с Максимом жили одни в Екатеринбурге. Они поженились, он прописал маму в своей квартире, она нашла работу. Жизнь начал налаживаться. Они забрали меня с Пашей. Максим очень хорошо к нам относится, как к своим детям.
Всё бы хорошо, но мы с Пашей постоянно ругались. Просто 24/7. Изо дня в день. А я с ним постоянно, и в школу, и из школы, и кормила, и гуляла(он боится один).Он лезет, а я не могу контролировать себя, я кричала и ругалсь. Такое было и когда мы жили у бабушки с дедушкой, но не так часто, т.к. мы мало общались.
Вскоре я начала худеть, не скажу, что я была толстой, но пара лишних кг была. Я отказалась от хлеба и сладкого, это не вызвало никаких сложностей. Я похудела немного.
Не знаю что произошло в один момент, но я осознала, что я была действительно пухленькой, да и сейчас не совсем худая. Все вокруг говорят, что у меня очень красивая фигура, нормальный вес, делают комплименты. Но как они могут мне так врать в лицо? Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Я начала очень много есть, потом шла в туалет и вызывала рвоту. Позже я начала ненавидеть себя ещё больше. Мне ничего во мне не нравилось: от внешности, до характера.
Странно, но в школе я нравилась всем, я танцевала, хорошо училась, у меня много знакомых и приятелей с кем можно поговорить, но я чувствую себя очень одинокой, пустой внутри, никому ненужной.
Я резала своё тело, сбивала руки в кровь, кусал губы, билась головой о стену от ненависти к себе, одиночества, хотела хотя бы что-то почувствовать. Я уже не знала кто я на самом деле, хорошо ли я поступают или плохо. Я ненавидела всех, но больше— себя.
Потом родился Ваня— мой второй брат. Паша стал больше вредничать, ибо внимание ему стало доставаться не так много. Начал ещё больше лезть ко мне. А я ещё больше ругаться, а на меня мама, за то, что я не могу контролировать себя.
Сейчас всё это продолжается.
Я стала очень беспокойной. Не могу нормально общаться с людьми. Не знаю, какая из личностей настоящая я, с одним я веду себя одним образом, с другим —другим. Будто нет личности, будто я собрана из кусочков других людей.
Мама ругается просто так. Потому что она устаёт сидеть дома с маленьким ребёнком. Максим много работает и тоже устаёт, мама ругается на меня, потому что на Максима ругаться она не может, он же зарабатывает, и она понимает, что ему очень тяжело.
Раньше я никак не отвечала, просто молча терпела, потом, когда начала говорить что-то, на меня ещё больше стали ругаться. Я пришла к выводу, что мои чувства никому не интересны, я начала снова молча плакать. Теперь мама ругается, что я молчу, а я не могу ничего сказать, будто язык прилип к нёбу. А в последнее время я, когда ревела, задыхалась. Сознание отключалось, будто я переставала все слышать, кроме какого-то голоса внутри. Мама испугалась, сказала, что вызывает скорую, взяла телефон. В тот момент меня как током ударило, это вернуло мне сознание, я сказала: "мамочка, не нужно". Конечно я ревела, сопли слёзы, картина не очень. Мама не стала вызывать.
Не знаю точно в какой момент, но я почувствовала, словно во мне запустился механизм саморазрушения.
Мама говорит, что меня бросает из крайности в крайность, я никак не вижу нормального мира, только чёрно-белый. Иногда мне кажется, что всё происходящее —нереально. Может кино или сон. Становится страшно.
Есть парень, который мне нравится. Или как это сказать. Мы с ним состоим в отношениях. Иногда мне жаль его, иногда нет. Я не понимаю себя. То до безумия не хочу его потерять, то "пусть катится на все 4 стороны". Я постоянно разочаровываюсь в людях. Часто их бросаю, что бы не бросили меня.
Из-за одного инцидента про меня некоторые люди начали говорить гадости за спиной. Хотя это всё не правда, они просто не знают ничего, а делают выводы.
Так ужасно, я так старалась всем понравиться, все было замечательно. Не передать словами, как я расстроена и опечалена.
Почему люди заботятся только о себе? Неужели они так эгоистичны? Почему я пытаюсь помочь другим, понять их, но никто не хочет понять меня?
Я устала так жить, деля мир на чёрное и белое, устала бояться одиночесва, устала ежедневно разрушать себя, устала думать о смерти, устала зависеть от мнения окружающих, прилагать бесполезные усилия неведомо к чему, устала заставлять людей чувствовать неопределённое отношение к ним, устала ненавидеть себя.
Я потерялась в себе.
Есть ещё кое-что, что меня беспокоит.
Даже не знаю как об этом сказать.
Я давно начала бояться "людей за зеркалом". Не поймите неправильно.
Мне казалось, что они следят за мной. В двери подъезда я часто вижу силуэт девушки. Позже я поняла, что это смерть. Она наблюдает за мной, а люди за зеркалом— как ее армия. Я панически боюсь. Пульс учащаеься, голова кружится, иногда немеют части тела, иногда задыхаюсь. Кажется, что я вот-вот упаду в обморок или умру. Такое происходит часто.
Смерть следит за мной из-за всех зеркальных поверхностей. Я не знаю куда от этого деваться, так страшно, жуть.
Абсурд какой-то.
Звучит так, будто я сошла с ума.
Я недавно наткнулась на статью, где объяснялось всё это.
Там написано, что у меня пограничное расстройство личности, сопровождаемое расстройством пищевого поведения и паническими атаками. Я проходила тесты на просторах интернета, там тоже все ответы сходились. Но не думаю, что стоит так слепо чему-то верить.
Я не могу знать правда это или нет, да и просто устала так жить, поэтому решила обратиться к вам.
Спасибо за уделённое мне внимание.
Буду ждать ответа. ^^