Что вас беспокоит?
Почему мне никто не нравится?
Здравствуйте, уважаемый доктор! Мне 30 лет и я считаю, что для счастья нужны 3 базовые вещи - крепкое здоровье, интересная работа с хорошей оплатой и наличие близких людей. В итоге поняла, что усердно работая над здоровьем (правильно питаться, двигаться, естественно не пить не курить - это даже по умолчанию), можно подыскать более или менее подходящую работу. Но вот проблема с близкими людьми. Хочется, чтобы их было несколько, а по сути мне не нравится никто. Если в годы студенчества я ещё могла влюбиться в 2-3х людей, то устроившись на работу, любовь как рукой сняло. Не нравится абсолютно никто. Работа нравится, но хочется с кем-то её обсудить. Т.е. я ко всем отношусь хорошо, но ровно. Молодёжь, приходящая после учёбы кто влюбляется, женится, кто заинтересовывается коллегами по работе и с ними в перерывах чаёвничает и общается, кто-то кому-то из друзей друзей понравился и они общаются с интересом куда-то ходят, созваниваются, ждут совместного времяпрепровождения, дарят подарки на праздники и куда-то вместе путешествуют. Меня же только одна коллега заинтересовала, я думала обсудить с ней работу, но она даже не обратила на меня внимания, ей интересны другие коллеги. Т.е. вопрос - что нужно сделать, чтобы заинтересоваться кем-то или чем-то? Понимаю, что много времени уходит на обслуживание себя - помимо самой работы то ноги устают, то орви подхватываю, еду приготовить надо и т.д., но хочется, чтобы кто-то понравился и желательно взаимно. Почему не получается?
Здравствуйте, Анна!
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях с окружающими ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях, с которыми могут быть проблемы в отношениях или выстраивая дистанцию со своей стороны, не замечая этого, под влияние установок и убеждений, например, "близость с людьми опасна", "никому нельзя верить" и т.д. или фиксироваться на таких ситуациях, упуская иные.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди рядом? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Елена, странно, что проблемы из детства, т.к. на мой взгляд именно в детстве проблем-то и не было. Всё было очень интересно и ярко, путешествия семьёй, детские лагеря и т.д. Лет с 15ти, когда начался подростковый возраст и стало появляться какое-то ощущение себя как личности, отдельной от родителей, сестёр и братьев, обратила внимание, что появилось это желание (которое есть до сих пор) - найти своих людей для общения, которые были бы не общие на всех, а интересовались бы именно мной. Тогда мне повезло и мама общалась с интересной учительницей из школы и мы общались все вместе и с ней даже ездили втроём с ещё одной её подругой в поездку. Через какое-то время учительница умерла, я стала общаться с её подругой, но с ней не было общих тем для разговора, а может, мы разные были и общение само собой угасло. Потом придя на работу тоже был поиск такого же типажа подруги-мамы, но не сложилось. Сейчас в итоге кроме семьи не общаюсь по душам практически ни с кем, а иногда хочется. Даже на сегодняшний день хочется не конкретно близких людей завести, а чтобы просто окружающие люди на работе проявили бы большую заинтересованность, не так бы конкурировали и завидовали. Почему-то ушло ощущение поддержки, хотя в семье всё также, как и было в детстве, но что-то изменилось во мне. Как понять, что?
Елена, а мог негативный сценарий сформироваться уже во взрослом возрасте, например, с 23 лет до 28, когда человек устроился на работу и проработал несколько лет в не очень подходящей ему среде?
Анна, повлиять могло разное - в зависимости от того, что происходило в кризисные периоды развития личности - смотрите - Вы пишите, что был опыт безопасного общения - Вы, мама и учительница - это было безопасное эмоциональное трио - после того, как учительница умерла, всё распалось. Вы хотите, чтобы на Вас обратили внимание, чтобы Вы именно Вы были интересны - но как Вы сами проявляете интерес к людям? и можете ли разрешить людям общаться не только с Вами, но и с другими. Словно, когда они общаются не с Вами - они как будто не интересуются Вами, а Вам хочется именно скорее эмоционального симбиоза, когда есть ДВА человека и больше им никто не нужен...это воспроизводство безопасного общения, возможно, эти отношения были с мамой?
Елена, дело в том, как они общаются, когда не со мной. Со мной сухо и по делу, а как только появляется другой человек, то с ним ласково и с гораздо большим интересом. Задевает это, а не то, что общаются не только со мной. Я наоборот за, чтобы человек общался как можно с большим количеством людей, это обогащает интеллектуально, лишь бы общение было интересным и плодотворным, и не сводилось бы только к обсуждению сериалов. В целом да, мне хочется безопасного общения. А опасное общение Вы имеете в виду когда с оскорблениями и ругательствами? Или выстраивание отношений с человеком с разными жизненными позициями?
Елена, я проявляю интерес к людям вниманием, но не ко всем, а только к тем, кто заинтересовал меня. Т.к. если проявлю внимание неинтересному мне человеку, он может проявить внимание в ответ, а я не буду знать, что с ним делать. Например, меня заинтересовала коллега, я поздравила её с днём рождения, подарила коробку конфет, на что она сказала, что я ставлю её в неловкое положение, что означало, что я ей неинтересна и она не сможет как-то ответить мне. Спрашивала как дела, чем помочь и т.д. На всё она отвечала- почему меня это интересует. То ли делала вид, что не видит, что я бы хотела общаться, то ли специально так себя вела, чтобы я отстала, будто навязалась, то ли ничего не понимала. Не знаю
Анна, Вы сразу перешли границы с коллегой, Вам понравился человек, но Вы не знаете, как он будет относится к Вам, а подарки сразу обязывают и ставят в неловкое положение. СТоит проанализировать то, что Вам интересно в людях, на что Вы обращаете внимание, ведь пока не установится общение вряд ли можно сказать о том, насколько этот человек Вам на самом деле интересн
Елена, нравится схожесть в поведении, возможно. Образно говоря, если нужно закрыть коридор в конце рабочего дня, и если это поручено мне, я закрою, а большинство будет искать, кому бы отдать ключи, чтобы закрыли они. Та коллега тоже бы закрыла сама. С работой тоже, если дают задание, то я сразу начинаю выполнять и та коллега тоже, многие другие могут взять задание, начать делать, прерваться на другое или делать что-то ещё, а потом новое задание. И так во многом. Да, смотря глубже, интересы с коллегой у нас могут быть разные и взгляды на жизнь не во всё совпадают, но общего, причём ключевого, много
Елена, общение обычно всегда так и устанавливалось раньше, что человек нравится и отвечает взаимностью. Всего 1-2 человека были, которым понравилась я и они какое-то время ко мне подходили, в итоге тоже меня заинтересовали. НО больше таких людей не было. Как это должно получаться? Надо ко всем подряд подходить и вдруг кто заинтересуется?
Здравствуйте, Анна!
К сожалению, просто потому что мы так хотим отношения не выстраиваются. Это огромный труд. Труд над собой в первую очередь.Скорее всего все дело в сформированном сценарии по которому вы как бы ходите по кругу.
Юлия, это понятно, что хожу по кругу. Как определить, что это за сценарий? Как его преодолеть? Что нужно сделать? Трудиться готова, но труд должен в итоге приносить радость, а не слёзы и разочарования
Вам необходима психотерапия.
Это комплексная аналитическая работа совместно с психологом
Юлия, здесь на сайте это возможно или только при личной консультации?
Гораздо эффективнее будет если вы займётесь психотерапией со специалистом если не очно, то по видео связи. Данный сайт , к сожалению, не предоставляет такой возможности.
Похожие вопросы по теме
- 7 Апреля 20182 ответа
- 17 Октября 20221 ответ
- 31 Марта 20245 ответов
- 4 Июля 20241 ответ