Почему я должна молчать и быть послушной дочерью? — вопрос №83341

Question

Почему я должна молчать и быть послушной дочерью? — вопрос №83341

Ольга, Москва

338 просмотров

26 августа 2018

Здравствуйте. помогите разобраться в ситуации! мне 25 лет, двое детей, муж и моя бабушка. Бабуля воспитывала меня с самого детства и привыкла, что я всегда рядом и всегда делаю так, как нужно. Раньше мне не нравилось ее вмешательство, и я молчала, т.к. боялась, что человек уже не молодой и ей может быть плохо. Бабуля хорошая, много сделала-воспитала, помогала и т.д. Посредством психологов, я поняла, что бабушка манипулятор, но я же не могу ее просто взять и бросить. после того, как мы поженились с мужем, она его не любила и настраивала нас друг против друга. Говорила мне выбирать-или она или он. И так со многими вещами, упор идет на то, что она мне в жизни многое дала, забрала от родителей, и если бы не она, т о кем бы я сейчас была?
Прошло лет 7, и я уже просто не могу так жить, у меня появилась ненависть(даже страшно такое писать), но я просто не могу жить под таким постоянным контролем. Зато теперь я могу сказать ей "НЕТ", и продолжать заниматься своими делами, а не бежать на огород сломя голову. Или я могу взять и уехать на день в город и на ее высказывания, что я должна дома сидеть мне также безразлично. Раньше она многим рассказывала, какой у меня плохой муж. теперь она рассказывается какая плохая я. Или ходит и втихаря проверяет, что и как я делаю, а сама потом в глаза спрашивает у меня про эти дела. Я же знаю, что она рассказывает, я же вижу, что кто-то присутствовал в моем отсутствии,напр., на огороде. Мне же все рассказывают. За последний полгода, у меня такое ощущение, что она мне нож в спину кидает, от этого больно, и от этого я становлюсь злее и отдаленнее от нее. У нас постоянные ссоры, например, вчера я ей сказала, что зачем меня проверять? (на слухи наплевать) Так она стала отнекиваться, а я больше всего ненавижу, когда меня обманывают. И получается, что я опять виновата. Сделала вид, что ей очень плохо, а я сделала вид, что не вижу этого, так ничего посидела-посидела и встала пошла делать свои дела. Притом при всем, у нее есть своя отдельная квартира, но ночевать она приходит каждый день к нам. Меня беспокоит вопрос-зачем она так поступает и иду ли я в правильном направлении отдаляясь от нее и избавляясь от ее влияния?

Вопрос закрыт

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

16 ответов врачей

Пожаловаться

Федотова Татьяна Владимировна, 26 августа 2018

Врач УЗД, Терапевт

Здравствуйте. Бабушка привыкла просто что вы всегда рядом. Вы всегда ее слушались. А сейчас вам на нее время меньше хватает. Вам надо отдельно жить. И сходите к психологу.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Медведева Лариса Анатольевна, 26 августа 2018

Терапевт, Нефролог

Ревность! Либо вам разъехаться,если это возможно, либо правильно поговорить с бабушкой, и объяснить ей, что вы взрослая и сами в праве выбирать «и одежду и мужа», и умение убраться и готовить, но делать это не на эмоциях, а спокойно и здраво, дабы правильно донести до неё то, что вы хотите донести.

Пожаловаться

Извозчикова Нина Владиславовна, 26 августа 2018

Инфекционист

Здравствуйте! Вы молодая самостоятельная женщина.Все проблемы в семьях возникают при вмешательстве со стороны.Не допускайте в свою семь посторонних.Ваша абушка Вас ревнует и поэтому постоянно вмешивается в Вашу жизнь,ей все кажется не так.Старайтесь не зависеть от нее.Вы должны ей объяснить.что Ваша жизнь,только Ваша и касаетс только членов Вашей семьи.Пусть Бабушка живет в своей квартире.Навещайте ее,ухаживайте за ней,помогайте ей,но все это делайте на ее территории.За пожилями надо ухаживать,помогать им,но в свою жизнь не пускать.

Пожаловаться

Калигина Екатерина Сергеевна, 26 августа 2018

Пульмонолог

Здравствуйте, Ольга. Пожилые люди хотят внимания и заботы, чувствовать себя нужными, поэтому часто строят молодых и неосознанно манипулируют. Не обижайтесь и не устраивайте конфронтацию и ссоры, будет хуже. Будьте мудрее и хитрее. Загрузите работой, детьми, пусть больше помогает вам, будет занята, а вы сможите больше заниматься работой, собой. Вспомните, сколько она сделала для вас, держите любовь и уважение в голове. Если тяжело, попейте Новопассит, Глицин, МагнеВ6 форте, Персен курсами. Удачи вам.

Пожаловаться

Тищенко Константин Эдуардович, 26 августа 2018

Ортопед, Травматолог

Идете правильно.
Очень желательно, чтобы дети не замечали конфликт.
А бабушка... Она уже и заснуть не может без дозы адреналина, за которой и приходит.

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 26 августа 2018

Педиатр

Вы взрослый человек. И бабушка- тоже. Вы делаете правильно. Обратитесь к психологу, Вам нужно поговорить с бабушкой и жить отдельно. Вот сам разговор желательно " по репетировать" с психологом. Удачи.

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 26 августа 2018

Гематолог, Терапевт

Берегите бабушку, заботьтесь о ней, но делайте так как считаете нужным,у вас своя семья, вы взрослая девушка

Пожаловаться

Рыбакин Владимир Иванович, 26 августа 2018

Уролог, Дерматолог, Венеролог

Бабушка, конечно, желает Вам хорошего. Но она видит Ваши поступки по своему, так как поступали в ее время. Извечный конфликт отцов и детей. Кроме того, это пожилой человек, требующий (и совершенно справедливо) внимания и уважения. Вложив в Вас, в Ваше воспитание свои силы и энергию, часть своей души и любви, не каждый человек способен отдать Вас другому человеку (мужу). Тут неплохо было бы Вашему мужу найти к ней подход, подружиться с ней (думаю, что это никогда не поздно). Но мы не должны оставлять своих стариков без внимания, и в то же время идти у них на поводу и жить по их указке тоже не получится ( не все старики понимают, что времена меняются и поступки и отношение к жизни тоже меняются. Но культура человеческого общества оценивается по отношению к детям и старикам. Многие народы живут большими семьями в несколько поколений, как, впрочем и в России в прошлом. Сегодня, конечно времена изменились, но кто сказал, что сохранять хорошие отношения между поколениями легко? Но наше отношение к нашим старикам - пример нашим детям. Подмайте об этом и находите дипломатические решения, а они непростые.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 26 августа 2018

Педиатр

Здравствуйте разьезжайтесь .... дальше по мере ухудшение состояния за счёт возраста, будет хуже

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 26 августа 2018

Терапевт

Здравствуйте,Ольга! Твердо объясните бабушке,что Вы уже взрослый человек и ей не стоИт так себя вести,прикидываться больной и несчастной)( можно сказать: "Не искушай судьбу-а то реально может случиться такое, а я уже не буду тебе верить и не смогу прийти на помощь,тк буду считать, что это снова симуляция"). Ей,конечно,одиноко,так попробуйте подарить ей какое-нибудь домашнее животное -будет о нем заботиться,контролировать,опекать.Просто еще резко конфликтовать с ней не стоИт из-за Ваших детей,может Вам потом аукнуться.

Пожаловаться

Лазарева Татьяна Сергеевна, 26 августа 2018

ЛОР, Детский ЛОР, Врач

Здравствуйте. Вам либо жить отдельно от бабушки, либо приспособиться и поменять свое отношение к ситуации. Бабушку не исправить уже. Да и старики, они как дети... Не думаю, что она со злостью к вам делает, скорее ревнует. Не обижайтесь на нее и сами не обижайте. Все мы тоже будем стариками...

Пожаловаться

Ковалёва Анна Викторовна, 26 августа 2018

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

Здравствуйте. Вы правильно поступаете, так как она своей ревностью и эгоизмом может навредить вашей семье. Возможно, она считает, что вы теперь ей всю жизнь должны за то, что она вас вырастила. Скорее всего она одинокая. Я так поняла дедушки нет.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Влюбилась в кумира

7 ответов

1 час назад

699.00 р.

Рая, Москва

Мужчина не может разорваться

7 ответов

2 часа назад

699.00 р.

Мария, Москва

Сын не хочет ходить в сад

9 ответов

6 часов назад

800.00 р.

Татьяна

Плохие сны

11 ответов

сегодня, 02:13

700.00 р.

Ольга

Замкнутость, стеснительность

1 ответ

9 часов назад

Полина

Синдром "Хорошая девочка"

8 ответов

вчера, 23:15

700.00 р.

Оксана

Вернуться к медикаментам или бороться самой?

8 ответов

вчера, 23:19

700.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ионов Тарас Дмитриевич, 26 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-26T08:55:55+03:00

Вы идёте совершенно правильно. В пожилом возрасте изменить человека невозможно, поменять мировозрение крайне сложно. Бабушка живет в роли жертвы и требует, чтобы вы постоянно спасали, помогали, были рядом. Но дело в том, что спасать и помогать каждый раз не стоит. У вас есть своя жизнь. Вы сами должны решать, когда вам стоит помочь, а когда нет. Детей растят не для того, чтобы взять с них какую-то выгоду или использовать в своих целях, а для того, чтобы они выросли достойными членами общества. Вы ничего не должны бабушке за ее воспитание. Бабушка этого видимо не понимает. Постарайтесь с ней близко общаться, дружить, но давайте понять, что у вас есть своя жизнь в приоритете и вы не всегда можете помочь.

Дружикина Виктория Юрьевна, 26 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-26T10:47:41+03:00

Добрый день. По поводу вопроса в названии- Вы никому ничего не должны, это только Вам решать насколько и с кем быть послушной и молчаливой. Вы правы, бабушка - манипулятор. Это не значит, что она хорошая или плохая, она именно вот такая. Вы правы, отгораживаясь от нее. И ночевки эти нужно сделать реже- под любыми предлогами, но реже. Не дело, такой контроль в 25 лет. Но не забывайте, что ее поведение обусловлено и заботой о Вас, а не только ревностью ко всему миру. Этот диссонанс еще долго будет Вас огорчать, но взрослеть всегда больно. А взрослеете Вы именно сейчас, обретая самостоятельность.

Рябова Оксана Борисовна, 26 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-26T21:50:05+03:00

Здравствуйте! У каждого человека жизнь одна и он вправе прожить ее как сам считает нужным. Никогда не нужно никому угождать, при любой погрешности, вы все равно останетесь плохой, только у вас останется разочарование сколько не делай все равно все плохо. В жизни если ты что-то делаешь для близкого, это всегда безвозмездно. Никогда не нужно ждать,что-то в ответ. Если у вас нет возможности разъехаться с бабушкой, объясните ей , что вы уже взрослая , вы благодарны за все, что она сделала для вас, но у вас появилась своя семья,у вас сложились свои взгяды на жизнь и вы будете жить так , а не иначе.Объясните, что не нужно вас организовывать .Это нормально, она постепенно привыкнет. Постарайтесь обьяснить ей, поговорите с ней ,она должна вас понять. Не вините себя за это. Относитесь к ней с вниманием, посидите, поговорите, попейте чай и объяните , что остальное время вы должны уделить себе и семье.Скажите ей , что только так вы сможете быть счастливы, она вас любит и постепенно поймет. Лучше поговорить, чем втайне ненавидеть.

Митина Лариса Олеговна, 27 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-27T09:22:45+03:00

Здравствуйте. А вы от неё отдаляетесь? Я бы это назвала по-другому. Вы становитесь самостоятельнее - это хорошо. При этом отдаляться не нужно. Отдаление ваше больше похоже на избегание. Потому что вы сами говорите, что накопилось много эмоций, доходящих до ненависти. Да и бабушка говорит, какая вы плохая. Вероятно тоже злится. Будет сложно объясняться с бабушкой, но вам придётся это сделать так, чтобы вы поняли друг друга. Например, сказать, что вы её любите, но вам не нравится то-то. Бабушка манипулировала вами, потому что вы позволяли это делать. Но делает она это их любви. По-другому не умеет. Сейчас вы учитесь отстаивать свои границы. И у неё это меньше получается, но она продолжает через контроль. Теперь вам осталось научиться ей рб этом говорить. Попробуйте проработать эту ситуацию с психологом. Это вопрос ваших личных границ.