Истерики реьенка — вопрос №955535

Здравствуйте,
В этом возрасте поход для ребенка в сад это большой стресс. Еще нет потребности в общении сосверстниками, поэтому там его ничего не привлекает. Так же большое колическтво чужих людей рядом может вызвать у него разные эмоции ( раздражение , страх, и проч.) . Расставание с мамой в этом возрасте так же большой стресс. Некоторые дети воспринимают это расставание как расставание навсегда и это вызывает у нихъ соотвествующие чувства, поэтому появляются слезы и нежелание ходить в сад. С мамой дома ребенок чувствует себя в безопасености, а среде с другими людьми нет. Если предположить , что он боится, что его там оставят, то это страх он может переносить ина другие людные места.
Лучше поработать с ребенком детскому психологу, что бы разобраться в причинах и помочь родителям их устранить.

Вы не должны пугаться такого поведения, ребёнок хорошо считывает вашу реакцию и в следующий раз может усилить истерику (вызвать рвоту и т. п. ), чтоб добиться своего и остаться дома в привычных и комфортных условиях. Это, конечно, гипотипоза мотивов его поведения, чтоб подтвердить или опровергнуть её нужно видеть ребёнка и детальней разбираться в ситуации.

Здравствуйте,спросите малыша как он переживает что мама уходит на работу, как он хочет чтобы было и как можно чтобы было. Возможно побеседовав вы договоритесь что приятное и хорошее будет ждать его вечером,когда вы встретитесь после садика и работы. Чтобы у него сложилось приятное ожидание вашего возвращения. Он ещё мал и адаптируется под отсутствие вас рядом,ему сложно доверять воспитателю так же как и вам. Это все равно что нас оставить в новом коллективе на новой работе - первое время тоже мы взрослые чувствуем себя некомфортно,но постепенно,не сразу адаптируемся. Есть ли у него друзья в группе к которым интересно прийти поиграть? Скажите ребенку,когда будете утром выходить из группы что мама всегда на связи с воспитателем и он звонит и рассказывает какой умничка мой ребенок. Пусть у ребенка будет чувство что связь с мамой есть через воспитателя. Можно дать с собой его любимую игрушку,которая поддержит его пока вас нет рядом. Приходится искать подход методом перебора. Ночью,как только уложили ребенка спать, он уже уснул но не крепко, нашёптывайте ему на ушко такие слова "я люблю тебя любым, ты ценен для меня просто потому что ты есть, я рядом когда нужна, ты можешь спокойно ходить в садик и общаться с ребятами, я на расстоянии но рядом с тобой всегда"(это из психосоматики упражнение)

Здравствуйте, Мария! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Да, такое поведение, может быть отражение того, что сейчас у него период адаптации, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций — отделение от мамы, адаптация к детям, к саду, к воспитательнице, к укладу.
Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание дочери.
Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ей помочь, поэтому и Вам тоже нужно разобраться в том, что происходит с ней и научиться выстраивать с ней близкий эмоциональный контакт и общаться тоже с психологом, чтобы он помог Вам понимать своего сына.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

следует учитывать и возраст ребёнка! Для его возраста, нормальна такая реакция! это говорит о том, что ребёнок ещё не вступил в кризисный период отделения от матери!

Он пока в эмоциональном симбиозе с Вами, с мамой. Вы для него пока не как отдельный человек — а как продолжение его самого! И поэтому он тянется к Вам, а когда Вас нет— для него да, трагедия, когда Вы исчезаете из поля его зрения — он остается один, ему страшно, пока он не может понять границы своей личности и это естественно и нормально. Он ещё не подошел сам к кризису трех лет, это сейчас происходит через его физическое отделение от Вас.

В саду Есть психолог, обратитесь у нему — он сможет понаблюдать за ребёнком в группе, сможет дать рекомендации воспитателю и Вам, как помочь ребёнку сейчас переживать это время!