Результаты поиска

Здравствуйте! Пройдите пожалуйста онлайн тест и пришлите результат
https://psytests.org/depr/hads-run.html?ysclid=lvzl23fw1z156041675

Екатерина, здравствуйте!
Прежде всего- конечно примите поддержку и веру, что все у Вас наладится и сможете сделать так, чтобы и Ваша(личная. отдельная)от семьи жизнь была полна интересными и прекрасными моментами!!!

!Почему выбираем таких"- скорее-зачем? Все делаем только для пользы и роста!!! Но не всегда пользуемся и применяем то что имеем в нужном направлении))
вы очень сильная самодостаточная молодая женщина!!! Столько прошли, столько достигли!!! Но даже самые сильные- должны уметь просить помощи и беречь себя!!! И это то же сила))
Семья просто действительно привыкла к "сильной и все берущей на себя" маме))
да и вы - выбрали мужа, который бы был дополнением Вас)) и это прекрасно!!! А то, что сейчас так остро реагируете на нехватку внимания и слов- это от усталости, так как хоть за что то бы "зацепиться" чтобы дать волю чувствам и позволить выпустить эмоции))

Мужа уже не переделать. но вы пишите, что у него много плюсов и много хорошего в ваших отношениях.Но всегда у нас есть и то, что н нравится- и это нормально)) Если мы не можем именно этот вопрос изменить- посмотрите какими другими моментами можно наполнить ваши отношения.

Сейчас Вам хорошо бы посмотреть на свою жизнь и выписать для себя то, что мне в ней сейчас нравится, а что нет. И что в том "нет" могу поменять? Пересмотрите свои интересы, режим дня, что и как можно передать детям (по дому), что конкретно возложить на мужа- нет ни однораово- а к примеру каждый вечер час прогулки с детьми, когда мама предоставлена сама себе) А раз- два в неделю по полдня- когда мама может и салон или на массаж сходить или прогуляться по парку или ...заняться теми делами. которые ей нравятся!!!Точно не стоит ждать от мужа каких то решений- он привык, что вы или просите или уже направляете его. так уж сложилось. значит и распределите направления- в которых он сам управляет и берет ответственность и где Вы.
Вот не может он говорить нежных слов- такое бывает)) Это и опыт из детсва, да и сама личность может быть такой)) Не думайте, что он это специально)) Знаете, ведь иногда мы расстраиваемся, что нас не обнимают...а если у человека "нет рук""эмоциональных)) Подумайте, что он может делать для вас, что вы будете чувствовать себя желанной, любимой?)) Ведь точно есть и другие возможности)) И мы забываем. что по хорошему именно дела и красят мужчину и это есть проявлением его любви и заботы)) Ведь взрослые девочки точно знают тысячу примеров- "красиво говорящих мужчин", которые вообще не любят своих женщин, но болтать умеют))
Вам сейчас самое главное- важно начать смещать фокус с обид и раздражения- на то, что Я хочу, что мне важно- и прям по пунктам делать это для себя(пусть пока то что возможно)- но не отказывать себе! Это и силы восстановит и раздражение будет убирать.Чаще думать о себе, без критики, а с любовью))Посмотрите книгу Ирины Тева Кумар"Обретая целостность"- там много про "хороших сильных" девочек, которые не позволяют себе жить)) Берегите себя!)

Здравствуйте. Судя по фото, очень похоже на наружный геморроидальный узел. После беременности такое возможно. Желательно очно обратиться к проктологу или хирургу для осмотра.

Добрый день!
Вы ещё так молоды и уже прошли такой путь и огромный опыт. Да, Вы правы, что любовь не выбирают, Вы влюбились и были счастливы. Но для длительных и тёплых отношений нужна работа с двух сторон, развитие. И Вы все же как юная девушка, как раз были мудрым и много вкладывали с в отношения. Муж или правда не умел и не научился создавать эмоциональную связь, поддержку в семье или.... и не очень хотел.
По факту он избегает решений и просто манимулирует жалость или обесцениванием.
Да расставаться всегда больно, ведь было много хорошего. Но такая жизнь и так бывает, что пары расстаются, особенно если нет понимания и желания что то менять. А ваш супруг не готов к этому и судя по его возрасту и реакциям...и не хочет ничего менять. Он на все ваши потребности и переживания лишь отбрасывает своими манипуляциями с жалостью и тем, что вы без него не справитесь.

Но посмотрите честно-Вы любите его, есть то ради чего точно стоит бороться? Если нет, то как бы ни было волнительно и больно терять отношения, то надо смотреть правде в глаза и принимать решение. Конечно вы справитесь! И сами сможете и зарабатывать и развивать себя и создавать прекрасный пример своему ребёнку. Ведь важно видеть счастливую маму, чтобы и у неё были потом силы и пример как строить отношения. Вы точно многое сумеете и справитесь, просто сейчас не было в этом потребности. А по поводу разницы в возрасте - да, это то же иметь значение и мало пар, которые справляются с этим - но опять, тут нужна поддержка с двух сторон, муж на это не готов. Поэтому подумайте о себе, ребенке и действуйте. Обязательно найдутся и решения, и те кто готов помочь. А мучать себя, ещё больше доводить ситуацию, когда вместо любви появляется отторжение, злость... точно не стоит.

Относительно других врачей не могу ответить. Относительно вашего мнения, не согласна, но вы имеете право на него)

Здравствуйте, Алексей!
Вы находитесь в трудной жизненной ситуации - наблюдаете алкоголизацию отца с детства, из-за совместного проживания вынуждены участвовать в этой ситуации (защищать мать, реагировать как-то на происходящее), много лет находитесь в созависимости. При таких обстоятельствах часто развивается депрессивное состояние и тревога, что Вы и описываете. Невротические проявления у Вас с детства - был энурез, панические атаки. Сейчас тревожность, явления ОКР, неуверенность, снижение активности, депрессивные переживания. Возможно, Вы характерологически чувствительный и восприимчивый. Но данная ситуация в семье деструктивна, конечно же, и ведет к формированию невротических механизмов. На данный момент, выходит, Вы не занимаетесь своей жизнью полноценно - нет личной жизни, профессиональной самореализации, Вам трудно понять, чем Вы хотите заниматься, к чему лежит душа. Однако Вы на верном пути - Вы хорошо анализируете ситуацию и хотите ее изменить, есть мотивация. Вы уже обратились за помощью сюда - это верный шаг, и планируете очно обратиться к психотерапевту, и это очень хорошо.
Таким образом, Вам следует:
1. Обратиться очно к врачу-психотерапевту, который будет наблюдать Вас (т.е. не 1-2 консультации, а в течение какого-то времени). Который сможет оценить Ваше состояние и прописать фармакологическую терапию, а также работать с психологическими трудностями. Самостоятельно подбирать себе лечение не надо, пусть это сделает врач после очного осмотра, тем более что многие действенные препараты все равно являются рецептурными.
2. Постараться разъехаться с родителями, как Вы сами хотите. Взрослому человеку жить отдельно - это нормально и закономерно в любом случае, а при данных обстоятельствах это особенно полезно. Таким образом Вы сможете начать самостоятельную жизнь, лично Вашу жизнь. И оградить себя от стресса пребывания в созависимости. Понятно, что это Ваши родители и Вы переживаете, поэтому все равно будете касаться этой ситуации, но важно расставить личные границы. Общаться с родителями, поддерживать, но не погружаться в эту ситуацию полностью, не брать на себя ответственность за других людей, даже близких, а иметь возможность строить свою жизнь.
3. Вы привыкли всегда быть в семье, поэтому сейчас Вам трудно понять, как жить самому, куда двигаться, чем заняться. Это логичная реакция, закономерно, что Вам тревожно. Что-то менять в жизни всегда страшно, особенно когда речь идет о полноценном самостоятельном пути, кардинальных изменениях.
Попробуйте прислушаться к себе и понять, что Вам интересно. Ведь ранее Вы учились, служили - т.е. в действительности у Вас есть интересы, ресурсы и способность к самостоятельности. Возможно, сейчас Вы привыкли находиться дома, поэтому сложно принять решение. До этого в Вашей жизни был график, привычные обязанности, а сейчас этого нет.
Попробуйте проанализировать, что Вам интересно. Начать чем-то заниматься как минимум на уровне увлечений, приятных занятий - спорт, рыбалка, какое-то мастерство и т.д. Попробуйте устроиться на работу. Можно попробовать просто в качестве эксперимента - устроитесь и поймете, интересно Вам это или нет. Если работа не понравится - перейдете на другую. Это не будет поражением, это будет жизненным опытом, который поможет Вам сформировать интересы и навыки. Чтобы понять, что нравится, а что нет, только теоретических мыслей может быть недостаточно, стоит попробовать на практике. В любом случае, это поможет Вам преодолеть апатичность, страхи, вернет к более активному и спланированному образу жизни. Также восстановить силы и энергию поможет лечение и наблюдение у психотерапевта - специалист поможет Вам улучшить самочувствие.
Таким образом, пора жить, начните жить! Понятно, что это может быть страшно и может вызывать растерянность, но вместе с тем активная жизнь дарит и хорошие впечатления, и достижения, и встречи с новыми людьми, и многое другое. Вы справитесь!
Удачи Вам, благополучия и здоровья.
С уважением, Анастасия

Но я хочу, чтобы она поняла, что поступает не справедливо, а так же все что связано с изменением ее личности будет безрезультатно. Вы хотите изменить кого-то, вместо того, чтобы изменить себя. У мамы не было модели поведения, она выросла так как смогла и грех ее в этом винить. Примите ее такую, какая она есть, просто общайтесь, ничего не требуйте, но и не поддакивайте. Достаточно того, что вы не хотите быть своей мамой для ваших детей.

Здравствуйте. Просто соберите вещи и уезжайте. Это не жизнь. Вы ещё молоды, все у вас получится.