Результаты поиска

Зачем она ему тогда, если все с вами устраивает? В какой сфере его все устраивает, если он общается с другой женщиной не только по работе? Какие потребности его она закрывает, почему нельзя обсуждать свои переживания с вами?
Вы говорите о каком то неприкрытом равнодушии к вам. Все равно на ваши чувства, все равно, что вы с кем то будете общаться, все равно на ваше присутствие в его жизни, пойду позову бывшую мне суп сварить.

Не имеет значения, откуда растут ноги его поведения, даже если и взял он модель, усвоенную в семье, видел, что отец так обращается с матерью, но вы разные люди. И вам такое может не подходить. И да, мудрость никак не коррелируется с подавлением чувства собственного достоинства. Будь мудрой не равно прощай присутствие другой женщины в своей жизни. Будь мудрой-уважай себя и делай выбор в пользу себя, более приятный вариант мудрости. Ответственность за отношения не принадлежит одному человеку.
Грустная конечно, история, что сказать...

к сожалению нет препаратов которые доказали свою эффективность касаемо речи. Самое главное это занятия с дефектологом и нейропсихологом.

Здравствуйте. Да, описанное Вами состояние не является нормой. Говорить сразу о РАС я бы не стал, но детскому психиатру ребенка определенно нужно показать, как минимум имеется задержка психического развития и алалия. Некоторые состояния лучше начинать корректировать в раннем возрасте, иначе потом момент может быть упущен и сделать это будет гораздо труднее.

Здравствуйте. Мужчины очень болезненно воспринимают то, что касается собственной состоятельности. Хороший секс и успешная работа дает мужчине очень много. Когда отсутствует то или иное, самооценка резко падает.

10 лет- это большой срок. Но при этом Вы еще только на пути к тому, чтобы стать по-настоящему родными людьми.

Каждый брак по своей сути является союзом двух ответственных людей, которые умеют договариваться. Это основательный стол, который крепко держится на четырех ножках: привязанность, способность слышать, ориентированность на партнера, общие цели. Если что-то из этого отсутствует, то стол будет шататься или упадет.

Ваш муж сейчас не слышит Вас. По каким-то причинам, будь то ощущение собственной никчемности, тяга к увлечением на стороне, склонность к драматизации происходящего–вс это говорит о том, что он отчаянно нуждается в свободе.

Предоставьте ему право принимать решения. Дайте ему почувствовать, что он свободен в любом своем выборе.

Еще никто и никогда не проигрывал, давая мужчине возможность думать. Пусть думает. Это действительно укрепит его веру в себя и приведет к разрешению сложившей ситуации.

Татьяна, доброй ночи. Так много ужасного Вам пришлось пережить в детстве, то, с чем не должен сталкиваться ни один ребёнок, застало Вас. Примите мою поддержку. Мне так же очень жаль, что сейчас Вам приходится идти против себя, против своих чувств, точнее, против их отсутствия к мужу. Татьяна,скажите пожалуйста, то самое насилие, от которого так хотелось уйти, не преследует ли Вас сейчас? Оставаться там, где Вам некомфортно, больно, неприятно, переживая не о своих чувствах, а о чувствах мужа. Это очень по-доброму с Вашей стороны, но по-доброму это к мужу, а не к себе самой, для себя Вы выбираете "ад" и "справиться с эмоциями".
Подумайте, какие на самом деле эмоции Вы испытываете к мужу, совместимы ли они с тем, чтобы продолжать эти отношения и выбирать его чувства, его переживания, а не свои. Представьте, что так прошёл ещё один год/пять лет. Готовы ли Вы всё так же терпеть это и справиться с тем, с чем справляетесь сейчас?
Вы молодая женщина, достойная любить и быть любимой, достойная выбирать себя.
Справиться с эмоциями, заглушить их, конечно можно, но в очень краткосрочный период, то есть, практически на "здесь и сейчас", если мы говорим о долгосрочной перспективе, то весь негатив имеет свойство накапливаться, что будет всё больше приводить Вас к внутреннему напряжению,а он в свою очередь, может вести к проблемам с эмоциональным и психическим здоровьем. Такой исход Вам точно не нужен. Пока, когда есть возможность, старайтесь не держать в себе всё, когда хочется плакать-можно плакать, заведите дневник эмоций, описывайте их, что и в какой момент Вы чувствуете, какие мысли приходят. Физические нагрузки так же благоприятно влияют на проживание эмоций и их экологичное выражение.
От всей души рекомендую Вам очно или онлайн обратиться к психологу, чтобы заручиться поддержкой профессионала в Вашем вопросе.

Здравствуйте.
По описанию больше похоже на темповую задержку развития. Истинных черт аутизма не вижу.
Но лучше пройти обследование, чтобы ничего не пропустить.
Пройдите сурдолога, АСВП, УЗДГ БЦС, ночной или дневной видеомониторинг ЭЭГ 2 часа, кровь на Т4 свободный, ТТГ, NSE, белок S100.

Здравствуйте.
По описанию всё-таки есть признаки задержки психо-речевого развития.
Я думаю, что при правильном лечении ребёнка можно максимально реабилитировать. Про лечение пока что рано говорить,поскольку Вы не обследованы.
Необходимо провести видеомониторинг ЭЭГ дневного или ночного сна 2 часа, пройти консультацию у сурдолога, сделать АСВП, УЗДГ БЦС и сдать кровь на Т4 свободный, ТТГ, NSE,белок S100,антитела к глиадину.

Итраконазол аналог Ирунина, можно. Можно остаться на Экзодерил, если в течение 10дней будет слабый эффект, то перейти на тербинафин, ничего страшного нет при переходе.
Глюкокортекостероид Наружно работает местно,системного действия нет, не переживайте, где нет явной атрофии, то коротким курсом можно снимать обострение
Когда все воспаление пройдёт, то можно для профилактики использовать гель Лаврик, он Стимулирует кожу на фоне атрофии и шанс вернуть прежнее состояние велик.

Ирина, здравствуйте! Ребенок ещё маленький и может быть не готов к саду. Дочь не хочет кушать в салу, потому что испытывает стресс и кушать не хочет. Насильно заставлять есть воспитателю не нужно. Нормально , что дочка спит с мамой дольше, потому что ей так спокойней. Она эмоционально ещё полностью зависима от Вас. Я рекомендую, если нет острой необходимости , а дочь так и будет капризничать и не кушать, повременить с садом. Все детки разные , кто- то в 1,5 года идёт в сад с удовольствием с первых дней, а некоторые малышу могут отлучиться от мамы только после трёх лет.

Здравствуйте, аутизма точно нет. У ваш отличный малыш. Возможно есть задержка речевого развития, но не более. О гиперактивности тут речи пока также не идёт. Этот диагноз может поставить только врач психиатр на очном приеме или врач-невролог совместно с психологом при тщательном медицинском обследовании и наблюдении за поведением ребёнка на протяжении шести месяцев.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму (чаще говорите именно о ней, что она говорит, что Вам нужно делать и она наказывает Вас эмоционально, манипулируя своими эмоциями, чтобы Вы чувствовали себя виноватым), но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобным для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте. Эмоциональная связь у ребенка с вами есть. Просто ребенок ещё не научился выражать свои эмоции правильно. При аутизме как правило дети избегают тактильного контакта, наблюдается расстройство привязанности, т.е. эмоциональная холодность по отношению к матери и т.д..
Вы зря переживаете.
С уважением.

Здравствуйте, Ирина. Пора взрослеть! У вас две дочки, вы мама, они с вас будут брать пример. Подайте на алименты официально, пробуйте подрабатывать, на сколько это возможно. Опирайтесь больше на себя, за свою жизнь только вы в ответе. Поменьше оглядки на других, побольше добра к миру, а не претензий. Если сложно, попейте успокоительных- Персен, Афобазол, Глицин 1 месяц. Удачи вам.