Результаты поиска

Илья, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно естественны — расставание после таких глубоких отношений может оставлять незаживающий эмоциональный след. Шесть лет — значительный срок, и то, что боль сохраняется, говорит о незавершенном процессе проживания утраты. Вероятно, в памяти закрепились не только воспоминания, но и невыраженные чувства: обида, тоска, сожаление или даже бессознательная надежда. Это создает внутреннее напряжение, которое часто проявляется через физические симптомы (головная боль, дискомфорт в теле) и навязчивые мысли.

Чтобы сдвинуться с этой точки, важно постепенно переводить эмоции в осознанный формат. Попробуйте:
1. Написать ей письмо (не для отправки) — изложите всё, что осталось несказанным: боль, благодарность, вопросы. Это поможет символически завершить диалог.
2. Проанализировать, что именно «держит» вас в этих воспоминаниях — страх одиночества, идеализация прошлого, чувство вины? Работа с этим станет опорой для движения вперед.
3. Переключить якоря— связь «сон-пробуждение-мысли о ней» могла стать привычкой мозга. Создайте новый ритуал: дыхательные упражнения, аудиомедитация или короткая прогулта перед сном/после пробуждения.

Тело сигнализирует, что эмоции требуют выхода — не игнорируйте это. Если ресурсов для самостоятельной работы недостаточно, предлагаю обсудить техники эмоциональной декомпрессии и когнитивного переструктурирования на сессии. Вы имеете право на жизнь без этой ноши.

Здравствуйте
Визуально по эхограммам данные за доброкачественный процесс. Но оценивать по эхограмме неправильно нужно хотя бы видеть видео петлю. Прикрепите сам протокол ультразвукового исследования к вопросу

Здравствуйте Анжелика! Ситуация, которую вы описываете, действительно может вызвать сильные эмоции и чувство беспомощности. В этом возрасте дети часто привязываются к тем, кто постоянно рядом, и ваша мама может стать для дочки источником комфорта и поддержки. Это нормально, и у многих родителей подобные переживания. Отдаление дочери от вас может быть связано с множеством факторов, это и возрастные кризисы, и изменение привычного распорядка или даже ваше состояние, стресс и тревога могут передаваться детям. Важно помнить, что это не значит, что вы сделали что-то неправильно. Постарайтесь создать больше совместного времени и индивидуального взаимодействия с дочкой. Например, предложите ей интересные занятия, которые могут привлечь её внимание. Занимайтесь игрой и старайтесь быть игривой, чтобы укрепить вашу связь. Не забывайте о своих эмоциях, поддержка близких или психолога может помочь вам справиться с этими чувствами. Ваша любовь и забота важны, и всё это временное явление

Здравствуйте! Все с вами и вашим ребёнком нормально! Дочка вас любит! А то , что вы описываете , это всего лишь сепарация ребёнка и мамы. Ребёнок протестует на вас , тк он от вас отделяется и это нормальный процесс! Помимо этого, ребёнок тоже уже может скучать по другим членам семьи и поэтому он так реагирует на папу , бабушку. Она знает , что вы рядом , поэтому она вас не встречает, тк понимает , что мама ее не бросит, у девочки все хорошо с чувством безопасности.

Скажите , ребёнок понимает ваши просьбы простые ? В глаза смотрит? Если да, то вообще будьте спокойны и уверена , с вами и вашим ребёнком все отлично, все идет своим чередом. Почитайте книгу Петрановской «тайная опора».

Рина, добрый вечер, в первую очередь хочется Вас поддержать и сказать, что все Ваши переживания и тревоги имеют место быть, так как для Вас это все действительно важно.

Норма это или нет, а так же принимать такое поведение партнера или не принимать в данном случае решаете только Вы. По вашему сообщению я вижу, что Вас не устраивает данная ситуация и из раза в раз Вы стараетесь изменить ее, разговорами, просьбами и так далее.

Здесь важно донести партнеру свою позицию и лучше всего сделать это без негативных эмоций. Попробуйте донести свою мысль через "я-концепцию"

Скажите о своих чувствах, что испытываете в данный момент. (я чувствую, что...)
Сообщите о фактах, здесь важно быть объективным.
Давайте объяснения, почему Вас задевает тот или иной факт. (меня задевает это, потому что...)
И в конце, обязательно, выразите свое желание о том, какое поведение партнера вы считаете предпочтительным.

Только в разговоре двух взрослых людей можно найти компромисс и решение ситуации.
Сейчас, вы словно, пытаетесь заглушить в себе чувства ревности только для того чтобы не нанести вред партнеру, не учитывая при этом свои собственные эмоции.

Добрый. Я почитал ваши ответы на другом форуме.
Тут вам нужно обратиться к своему молодому человеку - почему он не дает той силы и власти, что у его матери.

Здравствуйте. Вы еще молоды и можете встретить своего человека, не ставьте на себе крест, старайтесь жить сегодняшним днем и не думать о плохом. С депрессией лучше обратиться к психологу, можно по скайпу найти специалиста и вам помогут, не отчаивайтесь. Здоровья и удачи вам и вашей семье!

Вы сами ответили на свой вопрос. Не хочется секса с ней... Очень вероятно, что дело в ней.

Здравствуйте, Давид. У неё к вам ничего кроме ненависти. Проявите уважение к себе и к выбору девушки. Оставьте её в покое. Займитесь спортом, работой, учёбой, встречами с друзьями. Будут ещё другие девушки в вашей жизни. Удачи вам и взаимной любви.

Расставайтесь со спокойной душой, это предательство повторится