Что вас беспокоит?
Ребенок отталкивает маму
Добрый день. Последнее 2 месяца дочку как подменили (1,1 ей). Живём дома с мужем и моей мамой. Я дома постоянно, с дочкой пытаюсь и играть, и гуляем с ней, и разговариваем. Но для неё теперь есть только бабушка, моя мама. Она постоянно до истерик бежит к ней, если не дай бог её не пустили у бабушке, она закатывется, бьется руками. Ночью если плачет, меня отталкивает, будто я её враг. Никак не могу успокоить её. Хотя я с ней и совместный сон переносила в детстве, у неё сильные колики были и чтобы она спала, я жертвовала своим сном, я даже голос на нее почти ни разу не повышала, не говоря о чем-то большем. То есть я всегда была с ней, а по итогу она любит только мою маму. Мне кажется, она уже перепутала понятия и бабушку воспринимает за маму. Мне очень обидно, будто у меня забрали моего ребёнка. Я постоянно плачу из-за этого, чувствую себя никчёмной. Подскажите, из-за чего ребёнок может так отдалиться, мне всегда казалось, что у детей с мамами какая-то генетическая связь, а у нас её нет. Мне порой хочется просто исчезнуть, чтобы дочка была счастлива с моей мамой. Я будто заставляю её страдать тем, что уношу от бабушки иной раз...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Анжелика! Ситуация, которую вы описываете, действительно может вызвать сильные эмоции и чувство беспомощности. В этом возрасте дети часто привязываются к тем, кто постоянно рядом, и ваша мама может стать для дочки источником комфорта и поддержки. Это нормально, и у многих родителей подобные переживания. Отдаление дочери от вас может быть связано с множеством факторов, это и возрастные кризисы, и изменение привычного распорядка или даже ваше состояние, стресс и тревога могут передаваться детям. Важно помнить, что это не значит, что вы сделали что-то неправильно. Постарайтесь создать больше совместного времени и индивидуального взаимодействия с дочкой. Например, предложите ей интересные занятия, которые могут привлечь её внимание. Занимайтесь игрой и старайтесь быть игривой, чтобы укрепить вашу связь. Не забывайте о своих эмоциях, поддержка близких или психолога может помочь вам справиться с этими чувствами. Ваша любовь и забота важны, и всё это временное явление
Принятый ответ
Анжелика, в этих отношениях вы зрелая, независимая , взрослая и сильная. То, что вы описываете, похоже на процесс сепарации, который происходит у детей в первый год жизни. В этот период ребёнок начинает познавать мир, знакомиться с новыми вещами. В первый год жизни ребёнка связь между ним и матерью очень сильна, особенно если ребёнок находится на грудном вскармливании. В этот период их объединяет невидимая энергетическая нить. Позже эта нить становится тоньше и слабее, но на её место приходит другая: время для нежности и познания окружающего мира, где мать становится надёжным проводником для ребёнка. Попробуйте остановиться, понаблюдать за ситуацией и, возможно, на какое-то время увеличить время общения с дочерью. Я уверена, что у вас всё получится!
Принятый ответ
Здравствуйте Анжелика. Думаю вам не о чем переживать! Ребенок на может перепутать маму, если она всегда рядом! И привязанность между вами не может разрушиться. Ребенок проявляет свои настоящие эмоции негативные, только с самым близким для него человеком. Т.е все капризы, слезы, якобы игнорирование это проявление негативных эмоций рядом с вами, ребенок уверен что проявляя их вы не раз любите. Не ревнуйте дочь к бабушке, будьте внутренне уверены и спокойны, этот период пройдет. Рекомендую вам для прочтения книгу Л.Петрановская привязанность моя тайная опора.
Принятый ответ
Здравствуйте Анжелика!
Привязанность ребенка к бабушке — это естественный процесс, но иногда такая связь может вызывать беспокойство у родителей. Для того чтобы создать сбалансированные отношения, важно учитывать несколько аспектов.
Вам можно активно вовлекать дочку в частые совместные занятия Игры, чтение, походы на свежем воздухе создадут теплую атмосферу и укрепят связь с вами. Действуя вместе, вы будете формировать позитивные воспоминания, которые помогут ребёнку чувствовать себя защищённым и любимым.
Также следует контролировать частоту и продолжительность встреч с бабушкой. Если они становятся слишком частыми, ребёнок может начать воспринимать бабушку как главную фигуру в своей жизни, что снизит его привязанность к родителям.
Поддерживая баланс и создавая пространство для диалога, вы сможете предотвратить ненужную зависимость и укрепить свои отношения с ребёнком.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ребенок любит и вас и бабушку. Она отлично понимает кто мама, но по каким то причинам ей комфортнее и безопаснее с бабушкой раз ночью она вас отталкивает и хочет ее. Вам нужно увеличить время проводимое с дочкой. Также отмечу что самые негативные настроения она будет показывать вам что может создать ложное ощущение потери эмоциональной связи, но в действительности ребенок только с мамой настоящий.
Здравствуйте, Анжелика, между Вами и дочерью есть симбиотическая связь - Вы для неё - Мама - источник её жизни и ей настолько безопасно с Вами, она чувствует, что Вы Есть - что может отдаляться от Вас и общаться с бабушкой! Скорее это говорит о сильной, но безопасной для неё связи. Но, также оголяет и Ваши чувства, Вы тоже реагируете на отдаление дочери, реагируете болью и обидой - словно она перестает Вас любить, что Вы жертвовали своим сном, временем, а она тянется к бабушке, словно, предает Вас. Но, это не так. Вы вынашивали своего малыша,были с ней одним целым, а сейчас, она отделяется и это нормально, ведь ребёнок так взрослеет, но, что испытываете Вы? боль, холод, словно Вас отвергли...словно, внутри Вас есть потребность в том, чтобы Вас любили и принимали и Вы прочувствовали это в этой связи с ребёнком, но, всё закончилось, и снова, эта потребность внутри Вас и Вам обидно и больно, что дочка отделяется, что он больше не принадлежит Вам. И здесь важно увидеть Вам себя, не про Ваши отношения с ней, а про то, что происходит внутри Вас - про Вашу потребность быть нужной, важной, которую Вы пытаетесь воплотить в связи с ребёнком, это Ваша боль и родилась она не сейчас, не в связи с дочкой, а была ещё раньше именно это и предстоит Вам залечить, чтобы Вы смогли быть для дочкой Мамой, а не той, которая её привязывает к себе, ожидая связи с ней, тем самым поглощая её и её личность.
Анжелика, здравсьвуйте. А чем живет Ваша мама? Есть у нее работа? Или она занимается только ребенком?
Здравствуйте! Не расстраивайтесь , пожалуйста, вы хорошая мама. У вашей дочки возможно идти сепарационный кризис , отсюда такое отношение к вам. Либо из-за вашей тревоги , ребёнок не чувствует себя безопасно , а ее бабушка , например, более спокойна , отсюда ребёнку безопаснее с ней.
Пожалуйста, не тревожьтесь , примите это и будьте наблюдателем ситуации , возможно , можно пробовать иногда уходить погулять одной , развеяться , дочка переживет кризис , вы немного снизите тревогу и все будет отлично!
Здравствуйте, Анжелика!
Дочка Вас не забудет, она знает, кто её мама. Ведь мама - это не бабушка, мама - это не только "всё можно", а мама также запрещает, воспитывает ребёнка. А бабушка занимает роль бабушки, она больше балует, поэтому дочка к ней может тянуться. И это вовсе не потому, что Вы плохая мама, а потому что Вы и так будете с дочкой 24/7, а хочется быть с бабушкой, хочется, чтобы всё разрешали. Важно бабушке больше говорить, что мама это Вы для Вашей дочки и если Вы что-то не разрешили, то и бабушке с этим согласиться. Ваш авторитет не должен быть подорван. Поговорите с мамой об этом.
Продолжайте играть с дочкой, читать сказки, проводить время вдвоём.
В целом, у Вас есть хорошая возможность отдыхать одной, когда Ваша мама может посидеть с дочкой.
Здравствуйте, Анжелика! Понимаю Ваше состояние. Ребёнок в годик при совместном проживании с бабушкой начинает плохо отличать мама - бабушка. Происходит перекос, бабушка начинает заменять маму. Этого быть не должно.
Вам надо не плакать, а расставлять границы. Почему мама живёт с Вами? Сами позвали для помощи?
Некоторые бабушки, чтобы возвысить свою значимость, пытаются стать мамой для внуков. Поэтому даже если тяжело, при появлении маленького ребёнка в семье должны быть только родители (мама и папа). Если нужна помощь по хозяйству на пару часов в присутствии Вас просить можно (но только по хозяйству), а Вы занимаетесь ребёнком. Если нужна помощь с ребёнком, лучший вариант — няня или взаимопомощь , если у соседки тоже ребёнок маленький.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1325 ответов
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов
- 8 Июля 3 ответа