Результаты поиска

Здравствуйте, Кристина.
Первое время секс в отношениях действительно чаще и разнообразней, потому что есть так называемый конфетной букетный период. Каждый старается быть лучше чем он есть, пусть только примерно год можно увидеть настоящее либидо человека. Его истинную половую конституцию и желания. В вашем случае если недопонимания и отсутствие компромиссов происходит из-за того что вы на расстоянии, то обсудите с ним, когда и как вы можете жить совместно или в одном регионе. Вас обижает редкий секс его расстраивает что он вас не может удовлетворить так вы только эмоционально отдадитесь друг от друга. Нужно и есть компромисс в откровенном разговоре и спланировать будущее чтобы было понятно к чему идут ваши отношения и в какие сроки.

Жить с человеком только ради детей - не лучший вариант. Потому что ваши дети будут наблюдать то, как мама с папой тихо друг друга не переносят на дух. Это миф, что дети растут неполноценными ,, если родители в разводе. После развода остается тот же папа и та же мама , с которыми дети могут общаться в любой момент.

Да, рутина съела ваши отношения. Здесь вопрос - нужны ли вам эти отношения и вашему мужу? Поговорите с ним об этом. Если оба хотят спасать отношения - все возможно! Одной вам без помощи мужа не спасти брак , тк в браке всегда 2 человека.

Диалог, открытость- лучшее средство для пары. Но тут вопрос , кто готов пойти и переступить через свою гордыню , обиду и тд
Булимия говорит о том, что у вас трудности с выражением эмоций, отсюда эмоциональное заедание.

Ольга, здравствуйте!
Возможно вы и правы- и сейчас дочь начала проживать подростковый кризис- когда идет полностью переоценка отношения к себе, миру, всему вокруг- когда в себе все не нравится, происходит борьба внутренних конфликтов и отсюда- и агрессия. вспыльчивость подростка.
Много есть и причин ее поведению вне кризиса: развод, рождение младшего ребенка, новый мужчина в семье- это естественно сказывается на психике и поведении ребенка.
Очень хорошо, что сейчас вы стали более внимательно присматриваться к ее состоянию- так как резкий отказ от еды, постоянное корректирование тела и тд. это могут быть серьезными звоночками- и тут надо быть внимательным.
Если начнет часто замыкаться в к себе, появится апатия, нежелание вообще что то делать. ходить в школу. повышенная агрессия, заметите какие то проявления- прием таблеток(слабительных), позывы рвоты в ванной-стоит спокойно поговорить с ней - но сразу обращаться к психотерапевту за помощью, чтобы исключить дальнейшие серьезные моменты.
Пока - нацельтесь на спокойный и дружеский контакт: это хорошо проводить время вдвоем(только вы и дочь)- может у Вас есть уже традиция- вместе ходить в кафе, театр, просто гулять по парку- и беседовать на личные темы))-было бы здорово.Так как именно сейчас в ее переходном возрасте ей важно чувствовать как она ценна. важна и интересна вам)) И это могут быть и маленькие тайны между вами, все- где есть это пространство между мамой и дочкой)) Старайтесь сейчас снизить свои требования(и к учебе, уборке, занятиям), а больше быть поддерживающим родителем. В вопросах- внешности. питания и тд. не идти напролом- не доказывать как надо и как тебе хорошо- просто выслушивать ее переживания(например: не нравится мой цвет кожи- просто слушайте, спрашивайте, вижу тебе грустно от таких мыслей, а что было бы если у тебя была другая кожа, что тогда?...) То есть вместе рефлексируйте на темы- чтобы ей это дало? Будет видно, что сейчас ребенкуне хватает(общения. принятия, может смелости и тд.) Тогда появится возможность задать следующие вопросы: а как у тебя с подругами. а как бы хотелось и тд. И поддерживать ее в разщных начинаниях- хочет немного поменять внешность(понятно не цвет кожи и доведения себя до истощения)- просто причемку, может новый красивый макияж- хорошая косметика для ее возраста- может сходить на профессиональный мастеркласс по мейкапу- это ее раскроет с другой стороны. И раскрывать ее интересы. То есть стать сейчас для нее другом и поддержкой.
С едой - сложнее- тут налдо не давить но четко давать знать. что я отвечаю за твое здоровье, давай подберем тот баланс который будет тебя поддерживать в здоровом состоянии(также можно сходить к нутрициологу или гастроэнтерологу и поговорить о подборе правильного питания для нее)- чтобы она сама не ударялась в диеты и истощение.так как родителей дети уже не слушают а вот то что они поддерживают их интересы, волнуются- это нормально и важно для подростков. А уже специалиста - услышат больше.
И постепенно в таком формате поддерживайте дочь- будут проходить ее переживания. там где будет справляться с внутренними конфликтами и уйдут потребности смены внешности)) Постепенно все наладится.

Но при каких то звоночках- сильной потере веса, отказ от еды. слабости. апатии- не тяните- лучше сразу к специалисту(психотерапевту) ща помощью и восстановлением ребенка)) Но не пугайтесь- это уже крайние случаи- просто надо их знать и как уберечь от этого ребенка))

Мария, добрый день!
вы правы, что в отношениях всегда должно быть "пространство для себя", но это не должно мешать доверию и спокойствию внутри пары))

То что ваш супруг смотрит такого формата контент говорит лишь о его потребности в компенсации каких то вопросов. Это не имеет отношение к Вам, его что то внутри т тревожит, что то не хватает и в таком варианте он находит "спасение"(если это уже давно. то скорее всего выработалась определенная зависимость от этого - но проработать это возможно только при его желании - если ему это мешает).
Да, сходить на консультацию к специалисту стоит - вы сможете найти причины, которые мешают как раз Вашему внутреннему спокойствию к этому вопросу и как сейчас выстраивать отношения, чтобы создать крепкую эмоциональную основу и доверие друг к другу.

Поделитесь с ним не только Вашими переживаниями, что он смотрит и это Вам неприятно, но и тем как это обижает Вас, что при этом чувствуете, какие мысли закрадываются и что не хотите чтобы данный факт стал разрушающим в ваших отношениях но сами не знаете что делать? Попросите его помочь Вам разобраться и найти возможность решить разногласия по этому вопросу и наоборот еще больше укрепить отношения.Предложите обратиться к специалисту не для того, чтобы "перестать смотреть порно", а чтобы восстановить доверие,Ю спокойствие и найти ту модель отношений, которая поможет сблизиться и преодолеть эту ситуацию)) Тогда это будет общая цель и задача))

Здравствуйте! Прикрепите протоколы обследований и анализов. Сейчас какие лекарственные препараты принимаете? Какие сейчас проблемы со стулом?

Здравствуйте, Аня. Да, ситуация непростая, примите мою поддержку.
Из вашего письма сложилось впечатление, что муж , изменив вам, вас же еще и обвиняет. Он перекладывает ответственность на вас - сама виновата, занимается шантажом - не будешь со мной - уйду к ней. Как вы к такому относитесь? Готовы предложить такие отношение? На сколько вы зависите от мужа? В отношениях двоих есть место уважению, я пока не заметила уважения с его стороны к вам. А только попытка переложить свою вину. Как вам это откликается? Готовы ли вы , сохранив отношения с мужем, потерять себя? Что для вас лично измена?
Поведение дочери тоже объяснимо - девочка в пубертате, а тут еще и предательство отца. Постарайтесь поддержать дочь, вы ей сейчас очень нужны. Объясните ей, что происходящее между вами - это не ее вина. Что это кризис. такое бывает. Она , судя по всему , заняла вашу сторону. Донесите, что вам очень приятна е поддержка, но не допускайте зацикливания дочери на ваших взаимоотношениях с мужем

Анна, добрый день. Я не психолог, и пока ждете ответа от них, могу поделиться своим опытом.
Не совсем подобная ситуация, но все же. Коллега по работе мужа стала слишком часто звонить, писать, беседовать на отвлеченные темы. Чаще, чем мне хотелось. Она была не замужем и очень хотела детей.
Тем уровнем уверенности в себе, с которым можно было не обращать внимания, я не обладаю. ПОэтому сначала в шутку начала комментировать всю ситуацию. Когда дело дошло до приглашений моего мужа поздно вечером помочь выбрать велосипед (!??) я вызверилась. На следующий день просто позвала попить чай и объяснила - я не чувствую себя комфортно и в безопасности при наличии подобного общения с его стороны. Это снижает мою самооценку и я лично воспринимаю это как неуважение ко мне и нашей семейной жизни. И еще могу ответить тем же.
Вопрос был закрыт.
Возможно стоит не только рассказать о своих чувствах и эмоциях, которые вызывает подобное поведение, когда вы называете своим именем все, что происходит - не уважение, снижение самооценки, злость, обида и т.д. но и спросить, а чего, собственно не хватает? флирта? эмоций? романтики? отпуска вдвоем?
если сложно сказать, напишите ему. Письмо. продумайте каждое слово и отправьте. или напишите на бумаге и отдайте - писать легче, чем говорить.