Что вас беспокоит?
Разная потребность в сексе с партнером
Здравствуйте. Мне 21, моему партнеру 23 года, вместе мы 2,5 года. В первый год наших отношений мы учились в одном городе, виделись по выходным, соответственно занимались сексом частенько. Всё изменилось после того, как мой молодой человек после окончания института отправился по распределению в другой город на службу, я осталась доучиваться, теперь мы видимся гораздо реже (раз в месяц, иногда подолгу не видимся). В связи с этим, когда я приезжаю к нему на несколько дней, мне очень хочется секса, хочется как бы «нагнать» все то, чего не было месяц, а ему достаточно лишь один, максимум два раза в день нашей встречи «выпустить пар» и всё, в остальные дни можно секса и не ждать. Раньше мы много разговаривали об этом, по телефону в том числе, сейчас такой возможности нет в силу определенных причин, от нас не зависящих. Более того, он стал словно дед какой-то, хотя казалось бы самый горячий возраст, а именно стесняется целовать меня на людях, раньше могли взасос в парке целоваться и ничего, разного рода близость у нас была. У него были какие-то сексуальные фантазии, он готов был пробовать что-то, сейчас его всё устраивает как есть. Мы обсуждали это неоднократно, говорит «в начала я был другим человеком, сейчас многое поменялось в жизнь», но как решать эту ситуацию мне всё равно не понятно… У меня в голове не укладывается как можно не хотеть свою любимую девушку… я красивая, стройная, ухаживаю за собой, в сексуальном плане тоже хороша, всё сделаю как захочет. Он мне не изменяет и любит меня, я уверена в этом. Я верю в то, что ему просто не хочется секса и что он не способен делать это на стороне и что лучшая любовница для него это я сама. Дело ещё в том, что я очень остро реагирую на отказы, иногда мне приходится чуть ли не выпрашивать секс своими обидами и буквально заставлять это делать. Я могу запросто заплакать из-за простого отказа мне в близости. Хотя человек всё для меня делает, говорит, что любит, делает комплименты, дарит подарки, помогает, поддерживает. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то способы как вернуть былую страсть? Мы ведь ещё так молоды.. Или как мне принять, то что он такой человек и у него другие потребности?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина.
Первое время секс в отношениях действительно чаще и разнообразней, потому что есть так называемый конфетной букетный период. Каждый старается быть лучше чем он есть, пусть только примерно год можно увидеть настоящее либидо человека. Его истинную половую конституцию и желания. В вашем случае если недопонимания и отсутствие компромиссов происходит из-за того что вы на расстоянии, то обсудите с ним, когда и как вы можете жить совместно или в одном регионе. Вас обижает редкий секс его расстраивает что он вас не может удовлетворить так вы только эмоционально отдадитесь друг от друга. Нужно и есть компромисс в откровенном разговоре и спланировать будущее чтобы было понятно к чему идут ваши отношения и в какие сроки.
Мне осталось учиться 1 год, после этого мы съедемся, но до этих пор не знаю как всё это принимать
Может мне конечно стоит не дергать доставать его этим и всё наладится, но с другой стороны я в своих отношениях хочу быть самой собой, я не прятать свои истинные желания, мне тяжело от этого
Не дергать вряд ли поможет. Просто вам потребности как минимум на расстоянии отличаются, дерзай не дергай не поможет. Ищите компромисс, чтобы и вам и ему было комфортно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Разница в частоте сексуальных желаний может быть связана с изменениями в жизни вашего партнера и новым окружением, постарайтесь открыто обсудить свои ощущения и страхи с ним, когда будете вместе, возможно стоит попробовать найти компромисс, который устроит обоих. Также важно помнить, что интимная близость это не только физическая активность, но и эмоциональная связь. Попробуйте разнообразить ваше время вместе, включая романтические свидания или совместные занятия, которые укрепят вашу связь. Не забывайте о том, что каждый человек уникален, и подходы к отношениям могут отличаться, возможно, он действительно изменился, и стоит уважать его новый уровень комфортности. Попробуйте заняться саморазвитием и найти другие способы удовлетворения своих потребностей, не завися от партнера. Важно не зацикливаться на отказах, а искать пути к более открытой и честной коммуникации, возможно совместная работа над этими вопросами поможет вернуть вашу страсть и улучшить отношения в целом
Принятый ответ
Кристина, добрый день. По Вашему описанию ситуации очень похоже на то, что у Вас с партнёром разная половая конституция. Явление довольно частое. Да, в начале отношений интимная близость как правило чаще, чем уже в устоявшихся. И вот тогда и начинает проявляться эта разница. Это совсем не повод для обид и т.д. Данный вопрос решается путем откровенных разговоров. Предлагаю Вам рассказать партнёру о своих переживаниях и предложить ему найти компромисс. Возможно есть какие-то нюансы, которые возбуждают Вашего партнёра, но о которых он не говорил.
Мария, мы много раз разговаривали, но так и не сдвинулись с мертвой точки. Говорит не хочу и все, нет никакой причины этому. Я просила хотя бы поцелуи, ласки и т.п. и это не хочет… говорит не может себя заставлять. Я понимаю, что порыв к этому должен быть из души и не могу заставить испытывать к себе такие чувства, чтобы ему самому хотелось меня поцеловатьь
Его ничего не возбуждает. Всякие эротические вещи он считает чем-то постыдным, поэтому как его возбуждать даже не знаю. Говорит просто иногда появляется желание, тогда хочет, я конечно же не отказываю. По другому никак не возбудить говорит, только когда само
Понимаю Ваше желание изменить ситуацию. Дело в том, что этот факт трудно поддаётся корректировке с одной стороны. Это как вкусовые предпочтения. Партнёр любит суп, а Вы макароны. Мы не можем его заставить каждый день есть макароны и получать от этого удовольствие, скорее наоборот. Тут ещё возможно какой-то психологический аспект со стороны партнёра. Может были какие-то неприятные моменты в жизни, сложились установки. Тогда их можно проработать. Но желание с этим работать должно исходить от самого партнёра. Мы на это повлиять не можем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. Возможно у вас разная половая конституция - отсюда разные потребности.
2. Возможно , у него много стресса , снижено либидо.
3. Возможно , он переживает на эту тему и на ваши эмоциональные реакции и секс.
Осечек не было в сексе ? Неудач? Мастурбация исключена с его стороны ?
Насчет осечек и неудач как-то не припомню за последнее время, только если то, что мне трудно испытать оргазм и это проявилось только в последнее время. Насчет мастурбации - это довольно редко
Попробуйте провести эксперимент - не проявляйте инициативу в сексе вы. Посмотрите, будет ли он открываться , больше приставать к вам , возможно , вы очень много места в отношениях заполняете этими мыслями и эмоциями в этой сфере, отсюда негативизм некий.
Принятый ответ
Добрый вечер, Кристина!
А у парня есть фантазии? Вы часто говорите о сексе, о фантазиях?
Мастурбация может играть роль в Вашем случае. Он может привыкнуть получать удовольствие таким вот способом, без девушки. Есть она у парня? Как часто?
Сейчас Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с парнем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у парня проблемы со здоровьем? Видит ли парень в этом проблему? Вам нужно поговорить с парнем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Парню важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у парня, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и парню, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с парнем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с парнем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если парню нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с парнем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Напри-мер: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и парня.
Похожие вопросы по теме
- 25 Января 20181 ответ
- 11 Сентября 20198 ответов
- 28 Октября 20191 ответ
- 5 Декабря 20191 ответ