Результаты поиска

Здравствуйте.
По Вашему описанию ситуации и предоставленным обследованиям подозрений в отношении лимфомы или любого другого онкологического заболевания нет.
Вам необходимы очные сессии с психотерапевтом, чтобы поработать над канцерофобией.
Длительный регулярный стресс, в целом, пагубно сказывается на здоровье.
Поэтому, в первую очередь необходимо нормализовать эмоциональное состояние.

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

Здравствуйте.

Вот время, прогулки фиксируйте ваше внимание на чем то ином, кроме них. Например, на ребенка и играх с ним. Время пролетит незаметно.

Ну, или как вариант поговорить со всеми срезу и прояснить ситуацию.

Здравствуйте! Навредить вы себе серьезно не могли. Это ваша индивидуальная реакция организма на мильгамму. Плюс имеется повышенная тревожность, частые стрессы. Когда сделали последний укол? Противотревожную терапию начали?

""это не наше дело, не лезь, сами разберутся"" - Мама Ваша умеет обозначать свои границы, она одной фразой расставляет всё по местам. Можно говорить: "Спасибо, мы сами справимся". Один раз сказали и больше не оправдываетесь, не продолжаете говорить на эту тему. Самое главное не пытаться быть правильной и чтобы она Вас оценили. И не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Т.е. человек ощущает Вашу уязвимость и эти начинает пользоваться.
Можно также применять метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Можно игнорировать слова. Если Вы молчите, то человек не получает от Вас обратную связь и ему уже не интересно это, ведь от Вас нет реакции ответной, а он её ждёт.

Здравствуйте, так проявляют себя панические атаки, основа лечения антидепрессанты(триттика 50 мг, с 4 дня 100 мг, на ночь, до полугода+фенибут по таб,2 р/с, до полугода+тералиджен отменить+атаракс по таб, 2 р/с, 14 дней+комбилипен по таб,2 р/с, мес

Здравствуйте, Николай. Развод это не конец света. Решите как часто сможете видеться с ребёнком и продолжите отношения в формате родителей, но отдельно друг от друга. Каждому хочется, чтобы его любили, ценили и уважали, если нет взаимности, человек в своей воле всё завершить. Так как у вас ребёнок маленький не торопитесь с разводом, поживите отдельно, возможно пройдёт время, ваша супруга соскучается и отдохнёт, вспомнит какой вы хороший отец и посмотрит на вас другими глазами. Но если и нет, не держите, стройте свою жизнь снова. Удачи вам.

Здравствуйте. Это запрос на личные терапевтические отношения с психологом. Так сразу на ваш вопроос не ответишь, нужно разбираться. Ну, во-первых, что значит как к премету мебели? Вы сами это придумали или это его сравнение? Вы же не неодушевленный предмет. Во-вторых, как вы организовываете свою жизнь и отношение к вам окружающих? Почему он так относится и какой вклад вы в это вносите? Обычно подробно разбираются в личном чате, либо можно по скайп.