Консультация психолога /

Свекровь разрушает семью — вопрос №1184242

2503 просмотра

Здравствуйте. Мы с мужем в браке почти 2 года, есть маленький ребенок. Проблема в общении со свекровью. Еще до свадьбы я обратила внимание, что она позволяет себе как угодно оскорблять сына и мужа (даже прилюдно), однако те все равно выполняют любые ее капризы и поручения. Меня она не оскорбляла. Я много времени посвятила выстраиванию отношений с родней мужа - обрабатывала дачу свекрови, хрдила с мужем ее проведывать, дарила подарки его креснику, сидела на всех семейных застольях и нахваливала еду, всегда дарила хорошие подарки, пыталась как-то помогать мужу в выполнении нескончаемых поручений... Во время моей беременности начались первые звоночки. У менябыла сложная, ответственная работа с ненормированным графиком - начальство просто отказалось немножко снизить мою загруженность и мне пришлось уволиться. Больших сожалений я не испытывала - работа и так полностью оплатила ремонт и обустройство моей квартиры. Муж хорошо зарабатывает, не был против чтобы я сидела дома, тем более что беременность была не самая простая. С прививки от ковида начались "гастроли" свекрови, я попросила привиться свою маму, мужа и его родителей, так советовали в ЖК, но свекровь мне высказывала, что я ее заставляю, что она чуть ли не умрет от прививки, а у сына ее не будет больше детей (последствия прививки по ее мнению), я заболела, было тяжело и страшно за ребенка. Свекровь привилась после моей болезни и все у нее прошло отлично. Во времябеременности я плохо спала. Свекровь в час ночи могла начать звонить требуя, чтобы муж ей срочно положил деньги на интернет, чтобы она скачивала рецепты... потом в 5 утра ей потребовалось вызвать такси на работу (она не хочет осваивать банковские приложения и приложения такси, хотя телефон хороший, она в нем только играется и слушает музыку) и таких моментов было много. В Рождество она закатила такуюистерику, что я проплакала весь день - переживала, что я не хочу говорит ее дальним родственникам о беременности, а я решила не говорить только потому что она сама назвала их глазливыми и завистливыми (за их спиной). После рождения ребенка все стало только хуже. Она перешла на прямые оскорбления, называет меня сложным человеком, у которого все через ж..., в голове у меня тараканы, о муже и ребенке я забочусь плохо, в доме плохо все. Я в ее оскорблениях никак ей не отвечаю - говорю, что она меня знает мало и нравиться я должна мужу, а не ей... Она очень любит пересказывать мне как сплетничает обо мне со своей родней, какаяя плохая. У ее родственницы зять тоже "плохой" она его всячески прилюдно унижает, а моя свекровь ее во всем считает примером. Коронная фраза свекрови "ты должна все делать как я хочу", "все вокруг меня должны делать, что я говорю". Даже маме моей нотацию прочитала на эту тему. Про свою дачу, которую я так много обрабатывала сказала, что не позволит поставить там песочницу, ругается, что у ребенка много книг, одежды и игрушек даже если чего-то просто 2, хотя у самой вечно обновки и шкафы ломятся. Муж говорит, что не надо обращать внимания. Я не привыкла к такому, у нас в семье только поддержка и уважение. Мы с мамой общаемся отлично, с мужем она дружит. Свекровь дошла в своих истериках до того, что приходить стала реже, якобы поиграть с внучкой только (хотя по факту на внучку ей все равно, просто выколупывает нам с мужеи мозги). После ее визитов я не сплю, плохо себя чувствую, мне кажется, что и в доме и в душе натоптали грязными сапогами. На фоне того, что муж считает ее поведение чуть ли не нормой я к нему сильно охладела, порой думаю о разводе, хотя раньше любила его больше самой себя ... но он будет забирать ребенка, например, в выходные, а там эта женщина будет меня грязью поливать. Больше всего боюсь, что она будет обижать ребенка, уже проскальзывают цитаты "хорошие девочки не плачут, хорошие девочки делают каким говорят". Свекровь женщина малообразованная, из крохотного села, но давно живет в городе. Любое свое поведение прикрывает тем, что муж-алкоголик сломал ей жизнь, хотя не лечит его и не разводится, но зато регулярно наливает выпить. Что делать?! Не хочу пускать эту женщину в свою жизнь и в жизнь моего ребенка! Помогите!!!

Возраст: 32

Хронические болезни: Проблемы со свекровью
Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть другие ответы врачей
Зарегистрируйтесь
Психолог
Ксения, добрый день!
Понимаю и сопереживаю вашей ситуации. Да, свекровь проявляет манипулятивный характер и на самом деле сейчас Вы и супруг все дальше потакаете ее поведению((
Понимаю, что самой сложно справиться, а муж - как Вы и пишите, не замечает - он просто привык с детства к такому общению.

Не ждите сейчас от него каких то действий - тут Вы можете быть только "двигателем". а он присоединиться.
Если Вы никак не зависите от свекрови(в материальном плане и квартирном вопросе) - поговорите с мужем серьезно и скажите что: дорогой, понимаю и мне правда очень грустно тебя об этом просить - но от присутствия твоей мамы начинает рушится наша семья и страдает ребенок - я прошу тебя чтобы она не посещала наш дом. Поверь, я понимаю что для тебя это больно и неприятно но это наш шанс сохранить спокойствие в отношениях.

Да я понимаю, что какая бы она ни была, но она бабушка нашего ребенка и конечно ограничить видеться с ним я и не могу и не хочу совсем лишать этого - вози его в гости, общайся с мамой - но для меня эта тема сейчас не выносима. В остальном я всегда на твоей стороне.

Да, по поводу общения с ней ребенка- лучше не ограничивать так как это может стать "камнем приткновения" между вами и мужем - но поверьте, что ребенок сам поймет с кем имеет дело)) детки все чувствуют.

Все ее высказывания против Вас болезненны , но старайтесь относиться к ним как к "грязи, которую выливают из своего ведра" - а значит просто понимать, что это ее страхи и переживания внутри и "закрывать свою дверь" не реагировать никак!!! Манипуляторы всегда ждут ответной реакции, если на них не реагируют постепенно охладевают.

Но понимаю, что весь процесс сложный и болезненный, но поверьте, что устранив "причину" - общение со свекровью Вы станете спокойнее!!
Клиент
Здравствуйте. Спасибо! Финансово от свекрови не зависим, живем в моей добрачной квартире. Она очень хочет со временем переехать в ипотечную квартиру мужа, а нас переселить в свою трешку. Не скрывает и говорит, что тогда я буду на ее территории и буду обязана все делать как она хочет. Причем на прямой вопрос чего именно она хочет и что конкрено ей не нравится ничего сказать не может. Еще забыла написать, что в выходные она специально дергает мужа - то он ей холодильник перевозит, то что-то с дачи, то вешает люстру родственникам, то просто ее подвозит и прочее. А мы с ребенком одни целый день, как в будни когда муж на работе. Отпускать ребенка одного к ней для меня не вариант - она будет оскорблять моего ребенка как оскорбляет своего, а я и знать не буду...

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Ксения, понимаю Вашу ситуацию. Конечно, если Вы видите угрозу для ребенка - тогда имеете полное право его защитить. Но не поддавайтесь на манипуляции. Ставьте четко свои границы. Да, она его мать и это его вопрос как с ней общаться. Но оскорблять Вас, унижать , попрекать - не имеет никакого права. И Вы просто обязаны защитить себя и ребенка!
Ограничьте общение до минимума. Да, это Ваша квартира и тех кого Вы не можете выносить (тем более которые Вас оскорбляют) Вы имеете полное право не пускать на свою территорию. Тут уже вопрос не про уважение к ней, а про защиту себя и эмоционального состояния(и ребенка тоже).

По поводу ее переселения в квартиру и вашего к ней(тут конечно очень серьезно подойдите к вопросу - Вам лучше не иметь ничего общего, чтобы потом не быть зависимой от манипуляций).

Вы живете с мужем. а не с его мамой. У вас семья и свои устои. - на ее территории ее правила и если они не нравятся - не ездите. Но все же мужа посторайтесь не ограничивать в общении(тогда у него в голове не будет зацепок, что Вы его лишаете мамы, что ревнуете, а постепенно он сам захочет уйти от такого состояния от нее )

А когда он езит к ней старайтесь говорить не про то как она манипулирует и отбираету ребенка возможности общаться, а про то что понимаете что надо, будете ждать. но очень скучаете и грустите за ним. Сами попробуйте ходить в гости развлекать себя и ребенка. Тогда мужу рядом с вами будет спокойно(он не будет слышать упреков, а с матерью - только упреки) и все реже захочется идти помогать маме. Да и Вы не будете чувствовать сильную обиду, что все ей, а вы скучаете.
Понимаю. что это сложно. Но ведь прежняя стратегия не работает. С манипуляторами надо общаться на другом языке))

Не показывать слабость и эмоциональную реакцию. Внешне соглашаться и делать все по своему))
Вы гораздо сильнее !! Она знает только один способ)) А Вы можете на самом деле поступать по разному и делать как хотите Вы.
Клиент
В последние приходы свекрови к нам я сильно изменила свою позицию - раньше старалась поддержать беседу, похвалить ее бесконечные наряды, слушала жалобы на жизнь, когда она критиковала себя, говорила ей, что все у нее хорошо (свекровь любит напрашиваться на комплименты - называет себя кривоногой, низкорослой, недоженщиной и любит чтобы все вокруг ее разубеждали и нахваливали). Теперь я спокойно-вежлива, холодна, мой муж молчун и я так же как он молчу и играю с ребенком, на любое ее нытье и жалобы не реагирую, как-будто она ничего не сказала. Вроде как я прочитала, что при общении с абьюзером даже зрительного контакта не надо поддерживать, тем более вести какие-то беседы и тем более что-то рассказывать про себя, тем более личное или про ребенка что-то (она жуткая сплетница и любые мои слова перевирает и несет на обсуждение родственникам и коллегам). Понимаю, что такое мое поведение отдает пассивной агрессией - но с чего бы мне, странному человеку стараканами в голове (как свекровь говорит) делать ей комплименты, поддерживать беседу и потакать ее комплексам? Раньше когда она меня не оскорбляла, я ее терпела, а теперь стараюсь изменить модель поведения. Мне кажется, это ее жутко раздражает, но открыто я не хамлю и придраться не к чему. Про отлучки мужа по ее поручениям - если ее поручения не выполняют свекровь обрывает мужу телефон и жутко кричит, пока не сделают по ее, он, видимо, прячется от открытого конфликта с ней и ему проще сразу сделать, так она добивается своего любой ценой. Я теперь стараюсь, чтобы если он уходил куда-то, то например, по делам с машиной, ремонтом своей ипотечной квартиры, посмотреть футбол с друзьями - пусть лучше так, чем бегать по поручениям свекрови. В ее квартиру я не собираюсь переезжать, моя полностью отремонтирована и обставлена, а в ее нужно вкладывать очень большие деньги, да и не позволит она ничего обустроить как и на своей даче. Ее квартира и ее дача - ее территория, пусть сама ими занимается и сама там живет. Хотелось бы как-то переключить ее внимание с нашей семьи и попыток ее разбить на ее дела - ее мужа, дом, работу, дачу, кошку, да что угодно. Но, мне кажется, муж не сепарировался от родителей, вот она и лезет в нашу семью,а не занимается своими отношениями с мужем. Женщина она не старая, пышет здоровьем,могла бы и сама вызывать такси,обслуживать дачу, организовывать перевоз своей техники, но она требует очень много внимания к себе, ничего сама не делает, даже гирлянду не вешает, по факту внимания ей даже намного больше чем нашему маленькому ребенку. Моя мама живет одна,либо делает сама,либо нанимает людей, она самостоятельная и очень этим гордится, а свекровь как лялька какая-то с которой все нянькаться должны. А если не нянькаются - жуткие истерики. Мне кажется, она манимулирует мужем, что якобы из-за него живет с алкоголиком и тем вызывает чувство вины. Мужу она подливает выпить, он срывается, потом она опять им манипулирует, что он ей жизнь сломал... И из-за этой ее сломанной жизни она может унижать, оскорблять и сплетничать. Есть ли шанс как-то ее подтолкнуть заниматься своей жизнью, своим мужем, самой себя обслуживать и не лезть к нам?
Психолог
Ксения, шанс всегда есть)) Цена разная))
Но вот по поводу вмешательства в вашу семью будьте настойчивы и не идите на поводу(она через несколько раз отстанет)- например: если говорит как надо - скажите поняла что хотите помочь, но сделаю так)) начнет говорить какая Вы "хорошая хозяйка" - ответьте согласием - "да , ваша правда, я совсем безрукая, согласна на все 100" - это техники в разговоре с манипуляторами(стать на сторону согласия или усилить ее слова - "ты совсем меня не ценишь" - а Вы "более того, вообще не цень совсем ни капельки". Техники согласия, преувеличения, до абсурда, благодарения( спасибо что так заботитесь - например: "ты совсем за ребенком не ухаживаешь" - "спасибо за заботу, а как надо подскажите?"))

Манипулятору не интересно соглласие и поддержка - ему нужны эмоции. А вот когда начинает говорить про себя(чтобы вызвать жалость или внимание)- говорите ой интересно, но извините мне сейчас срочно(придумайте дела) - она начнет обижаться и постепенно перестанет вообще к Вам с такими запросами обращаться. Мужа Вы больше поддерживайте и жалейте(когда он что то говорит про маму - но не в ключе - да мама у тебя такая, а "мой хороший, понимаю, тебе сложно такое слышать чем могу помочь?") Давайте ему понимание, что с Вами спокойно, с Вами он мужчина(а не малыш) и если что может поделиться(ему тогда станет более видна позиция мамы)

Но конечно понимаю, что для всего этого надо ресурс и нервы!!! Поэтому - берегите себя и отпор манипулятору))
Психолог
Здравствуйте! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Вы можете провести границы :
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! Вам не обязательно выслушивать всё, что она говорит. Не обязательно привечать её у себя дома. Вы, как мама, ставите границы, если она их не соблюдает или оскорбляет Вас или ребёнка, тогда встреча с ней завершается и Вы уходите и т.д.
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Ведь он так и продолжает быть сынок, который обслуживает потребности своей мамы, но не своей семьи.
Клиент
Выстроить границы не получается. Я много раз говорила "это наша семья, наш ребенок, мы живем своим умом". Мы живем отдельно, ничем ей не обязаны. Свекровь не слышит и не видит никого кроме себя, каждую встречу мне твердит "ты обязана все делать как я хочу, все вокруг обязаны делать как я хочу". И ладно бы она была образованным человеком, учителем или врачом и советовала бы в том где имеет опыт, но у нее нет никакого образования, она занимается неквалифицированным трудом. И при всех моих усилиях понять чего эта женщина хочет, четкого ответа я не получила. Если ясно прошу ее не приходить в конкретный день, предупредив, что у нас свои планы, ей на них плевать, закатит истерику и сделает по-своему. Ведет себя как тиран, но выставляет все так, что сын ее жалеет.
Психолог
Здравствуйте, вы имеете право не общаться со свекровью, если вам этого не хочется. Мужу можете так и сказать об этом. Он может общаться сколько угодно, но чтобы вы больше не контактировали с ней. Свекровь женщина уже взрослая. Вы либо живете по её правилам, либо по своим, но знайте, что она их никогда не примет. Муж должен понимать, что если он хочет сохранить свою семью, то не нужно нести в неё свою маму. Должна быть чётко озвучена ваша позиция. При этом важно понимать, что муж может выбрать мамину сторону, а не вашу. Другого решения быть не может. Не обращать внимания на свекровь не получится, она всегда напомнит о себе. Вы не договаривались с ней "жить", поэтому чёткое разделение вашей семьи от других. Никто не запрещает общаться, если вам это не во вред. А страдать от чужого поведения, зачем? Свекрови нечем заняться в городе, поэтому всё внимание на вас. Ей нужно занятие, только потом она чуть поубавит к вам интерес.
Клиент
Здравствуйте. Спасибо! Свекрови есть чем занять себя - у нее есть муж, дача, работа, большая квартира, кошка... но она не особо занимается хоть чем-то из этого, сама признает, что на работе сидит и сплетничает весь день, а домом заниматься у нее отбивает желание муж-алкоголик, которым она прикрывает свое поведение. Но при этом прийти в наш дом, оскорблять меня и мужа у нее всегда есть силы и желание. Не понимаю почему бы ей не заниматься своей семьей с мужем, своими делами. Она прямо рушит наш брак и это ее главное занятие
Психолог
Есть такие люди. Её любимое дело-сувать нос в чужие дела)) А вы хотите ей запретить заниматься этим делом, конечно она злится. Только расстановка чётких границ.
Клиент
Я бы очень хотела как-то переключить ее кипучую энергию, которая сейчас идет на негатив и сплетни на ее дела - пусть сама себя обслуживает, а не мужу дает задания, пусть строит свою семью, а не лезет в нашу. Но не получается, она ноет, жалуется, изображает несчастненькую жертву мужа алкоголика и стервы-невестки которая бабушку не пускает. В день матери она закатила истерику у подъезда - звонила моей маме якобы я ее не пускаю, а я даже не знала, что она пришла. Был уговор с обеими бабушками, что мы этот день проведем втроем, без гостей. Но ей плевать на мои просьбы, она любой ценой добивается своего. Сказала, что ей все равно о чем япросила, она уже запланировала и будет как ей надо. Ей вообще плевать на внучку, на благополучие сына. По ее вине мы из дружной семьи превращаемся в пару на грани развода.
Психолог
Здесь больше к мужу вопросов. Это он должен устанавливать эти границы, а не вы. Иначе это всё будет бесконечно.
Клиент
Пролема в том, что муж боится открытых конфликтов с ней и привык к оскорблениям с ее стороны. Ему не обидно, что мать называет его дебилом, он привык. Годами оскорбляли его отца. Родню она может назвать глазливыми завистниками. И в том что обзывают меня он не видит ничего страшного. Про меня она 1,5 года ни единого слова плохого влицо не позволяла, значит со временем позволит себе и ребенка обидеть. Она и ударить может, своего сына била, с мужем дралась. Муж ничего не хочет менять, он просто прячет голову в песок, а я понимаю, что из-за его бездействия он потихоньку становится мне чужим.
Психолог
Мужу объясните, что вы не хотите такого отношения к себе. Ему придётся сделать выбор. Но имейте ввиду, он может его сделать не в вашу пользу.
Клиент
Ольга, а как-то переключить свекровь заниматься собой и своим мужем и не лезть к нам не получится? Честно, не буду ставить никаких ультиматумов, понимаю, что муж привык к манипуляциям и оскорблениям матери и раз ничего не меняет, то его все устраивает и ему проще будет жену заменить, чем дать отпор матери. Может новая жертва ее больше устроит...
Психолог
Если что собаку породистую, которую выгуливать нужно. Может тогда переключит внимание. А так никак её не изменишь. Самый лучший вариант поменьше видиться и пропускать мимо ушей. Это если не хотите ультиматумов.
Психолог
Здравствуйте Ксения!
Проблема, которую вы описываете действительно сложная. Выработанная годами привычка вашей свекрови контролировать поведение в своей семье автоматически перешла на попытки манипулировать отношениями в вашей семье. Изменить представления другого человека о своём менталитете, без его согласия, практически очень трудно. Вы можете воспользоваться её желанием более реже посещать вашу семью и таким образом сократить общение с ней.
Клиент
А нет какого-то варианта подтолкнуть свекровь заниматься собой и своим мужем? Самой себя обслуживать, заниматься своей дачей и пр. Не лезть к нам, а жить своей жизнью. Она вечно жалуется на самочувствие, что ничего сама не может, но много бегает по магазинам, много сплетничает, лезет в нашу семью, а все ее дела - от покупки елки, до кормления кошки, которую она бросает на даче должен делать муж. Она еще молодая женщина, почему бы ей самой себя не обслуживать?
Логопед, Психолог
Ксения, здравствуйте.

Прочитала ваш вопрос и все ответы, коллегам и обратила внимание, что вы задаёте один вопрос - как ВАМ изменить СВЕКРОВЬ?

Отвечу неутешительно - НИКАК.

Изменить в целом нельзя никого.
Только сам человек может измениться по своему желанию.

В вашей ситуации я не вижу совсем никаких вариантов, кроме как научиться грамотно взаимодействовать с таким психотипом как у свекрови.

Возможно обратиться к психологу лично и попросить научить техника общения и тд.

Потому что мужа вы не измените, свекровь так же.
Развод особо не поможет, она же бабушкой останется, а муж папой, то есть контакты будут, но только ещё и усугубятся.

Я бы ещё направила вас поработать с метафорическими ассоциативными картами, они очень хорошо позволяют заглянуть в подсознание.

Ваша ситуация со свекровью вам дана не просто так.

Чему то вы должны научиться в ней.

И когда научитесь, проблема решится сама собой.
Клиент
Ольга, здравствуйте! Я не то чтобы хочу изменить свекровь, я прекрасно понимаю, чтл она абьюзер и токсичная женщина, что такая она много лет и будет такой до конца жизни. Хотелось бы сосредоточить ее кипучее внимание не на нашей семье, а на ее с мужем, чтобы она сама разбиралась со своими дачами-елками-люстрами и прочим - просто обслуживала себя сама и не лезла к нам. Я уже многому научилась в общениис ней,раньше я с любым человеком поддерживала беседу, даже если человек был неприятный, то из вежливости, как по принуждению, а с ней я учусь молчать. Не думала, что так смогу. Всегда старалась угодить - вычищала и намывала ее дачу, где она сама ничего не делала, высиживала семейные застолья, где только одни сплетни и выпивка, а теперь я лучше займусь собой и своим ребенком, дача свекрови, ее дальняя родня это все ее дела, не мои. Хотелось бы, чтобы занималась своей личной жизнью и поручения давала своему мужу, а не моему, но, видимо, свекрови так комфортнее - лезть в чужое, а не жить своим
Клиент
Сама понимаю, что, возможно, слишком болезненно реагирую на критику свекрови. Но в отличии от мужа, который с рождения слушал, что он дебил и просто привык, я росла с поддержкой семьи, для них я была самая лучшая. Если абстрагироваться от того, что эта женщина свекровь - она мне ни в чем не пример, образования у нее нет, ничего существенного в жизни не добилась, она никому не помогает, живет потребителем, любимое занятие - сплетни, я просто не вижу хоть каких-то оснований чтобы она бралась судить хоть кого-то. Но, к сожалению, закрыть ей рот невозможно. Она очень простая женщина и этого не понимает.
Логопед, Психолог
Ксения, я и называю это изменить свекровь или изменить её поведение или изменить её интересы, или изменить её стиль жизни.

Смысл один и тот же, вы хотите заставить свекровь жить по другому - интересоваться не вами, а мужем, то есть сыном.
Логопед, Психолог
Надо понимать ещё, что построить здоровые отношения с ней, маловероятно.

Но, есть такая теория, что людей надо любить такими, какие они есть и тогда они меняются)

Не уверена, что это поможет, но возможно.

Скажите, а вы как общаетесь с ней?

Ну, например, она говорит :

Я вот там Таньке рассказала, какая ты лентяйка.

А вы что в ответ?

Или вот тогда, когда она звонила вашей маме, что вы якобы её не пускаете.

То есть вы что сделали?
Открыли дверь и впустили её и что сказали?
Клиент
Ольга, говоря, что хочу ее переключить на мужа, я имею в виду ее собственного мужа свекра. Но они скорее соседи. Когда закатила истерику, что я ее не пускаю я ей быстренько набрала, сказала "заходите, я не знала, что вы пиишли, мы на кухне с ребенком были и ничего не слышали". Ничего раздувать я не стала. Когда она начала приносить мне сплетни от своих дальних родственников я сказала, что мне очень жаль это слышать, я думала они ко мне хорошо относятся и хотела одну из них пригласить быть крестной, а теперь не смогу. Хотя свекровь считает что поливать человека грязью в лицо и за спиной это норма общения. Когда критикует мой дом (который куда как чище и аккуратнее чем у нее), я говорю, что может и правда чего-то не успеваю с маленьким ребенком, мой муж принципиально не готовит и не убирает, я делаю что могу и как могу. Для нее даже мои нейтральные светлые обои "странные" - потому что должно быть ярко, мой диванчик на кухне тоже "странный" - должен быть уголок. По факту у нее дома не очень чисто и довольно аляписто, а у кого не так - тот плохой человек и странный. Раньше я очень терпеливо к ней относилась - бегала с мужем покупала ей то бассейн, то елку, то еще очередной каприз. Но с рождением ребенка она стала каким-то бунтующим подростком (60ти лет). Словно бы ревнует, что есть еще кто-то в семье, что все внимание обязаны уделять ей, а не мне с ребенком помогать. Еще она дико завидует моей маме, что та и работает много и мне помогает, одна делает ремонт, купила дачу и сама ее обрабатывает. Вечно подсчитывает мамины деньги и плачется какая она бедная, хотя хорошая з/п, пенсия и муж ее полностью обеспечивает. Сложно "полюбить" и "принять таким какой есть" человека, который при спящем ребенке посреди улицы начинает на меня кричать. Она нулевая мать, нулевая бабушка и такая же свекровь. Речь идет только о том как мне научиться выносить вынужденное общение, о любви и уважении речи не может быть.
Психолог
Добрый день, Ксения!
Если не хотите пускать её в свою жизнь - не пускайте или общайтесь минимум. Вы ей пытались угодить, но так и не вышло ничего, ей всё равно недостаточно того, что Вы делаете.
Важно понимать, что Ваши отношения со свекровью - это одни отношения, а отношения мужа и его мамы - это уже вторый отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет/может. Ваши отношения с мужем - это третьи отношения. Муж может общаться со своей мамой так, как посчитает нужным. А Вы можете общаться так, как Вы посчитаете нужным.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не свекрови. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь, у Вас семья, Вам, и мужу, принимать решение, как прожить эту жизнь. Свекровь может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, свекровь пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Она может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому свекровь не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения со свекровью так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от неё, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от свекрови, а не ждите, что она сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет свекровь. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от свекрови, и она их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с ней, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что она Вам дорога, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от свекрови, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о свекрови, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть семья!
Клиент
Выделять время на общение как мне было бы удобнее не получается - она приходит и уходит когда хочет, в дни когда ей удобно. Если просить сдвинуть визит - будет истерика. Единственное чего я смогла добиться чтобы ее визиты были в присутствии моего мужа, потому что она очень сильно перевирает мои слова и я боюсь, что однажды она соврет что я ее чуть ли не побила (ведь уже врет, что не пускаю). Общих тем и интересов у нас нет, она простая малообразованная женщина ее радуют только сплетни и приколы из тик-тока. Поддержка мне ее не нужна, мне хотелось бы прекратить критику и оскорбления, я понимаю что рано или поздно и ребенку от нее будет прилетать. Пока я обрабатывала ее дачу она была чуть милее, но сейчас у меня появился ребенок, муж по дому не помогает, приходит с работы поздно, график ненормированный, а по выходным бегает по поручениям свекрови. У меня нет ни сил, ни времени, ни желания ей угождать, просто не выливала бы свой негатив на мою семью и было бы хорошо.
Клиент
Наталья, мне, кстати, совершенно не за что благодарить свекровь, мне она ни единого доброго слова не сказала, как и сыну своему, только вечно ноет, критикует и обзывает. Сказать, что она мне дорога - звучит как черный юмор. Получется, что я ей врать должна?
Психолог
"У меня нет ни сил, ни времени, ни желания ей угождать, просто не выливала бы свой негатив на мою семью и было бы хорошо." - Не угождайте, если не хотите. У Вас есть своя семья, которая в Вас нуждается. Сделайте так, как Вам было бы комфортно, это Ваш дом и Вашим правила, почувствуйте себя хозяйкой в доме.
"Получется, что я ей врать должна?" - Нет, не должны. Если Вам действительно нечего ей сказать (а такое бывает), то не говорите, держите нейтральное общение. Если она приходит к Вам, то в присутствие мужа. А отношение мужа и его мамы - это уже их личные отношения, они сами разберутся. Вам важно сделать так, чтобы было комфортно лично Вам. Относитесь к ней, как к матери Вашего мужа, но даже, если она мама Вашего мужа, то это не значит, что она во всём права и её похвалу Вам нужно получить.
Клиент
Наталья, проблема в том, что во время ее визитов я не хозяйка в своем доме. Я как-будто на ее моноспектакль прихожу. Вот она спустила пар, ей полегчало, вот ей хочется петь, она поет, вот пятиминутка советов... Все как нужно и хочется ей. И день и время и продолжительность визитов. Мой дом всегда был моей тихой гаванью, местом силы, а она приходит и топчет его грязными сапожищами (мои ощущения). Я все время в напряжении - мужа моего разносят в пух и прах, послушать ее - я замужем за идиотом, я боюсь как бы заигравшись в "бабушку" она не навредила ребенку, так как она не следит, она только использует внучку как реквизит для фото, я сама вечно жду критики и оскорблений. А свекрови все приятно и в радость, она уходит в полном восторге от самой себя, мой муж себя оскорбленным не чувствует, он привык, а мне просто плохо и физически и морально. Хочется взять дочку и сбежать от них, но это наш с ней доми уйти нам некуда. Проходит время, я прихожу в себя, но свекровь снова является нас осчастливить. Когда я перестала поддерживать светские беседы, перестала подыгрывать ей в ее напрашивании на комплименты и перешла в режим здравствуйте-досвидания, мне стало немножко легче. Она разницу заметила точно, в последний раз сократила визит, но устроила истерику что ее не пускают на весь подъезд. Пытаюсь что-то еще придумать, чтобы это как-то пережить,эта женщина просто энергетический вампир
Психолог
"проблема в том, что во время ее визитов я не хозяйка в своем доме." - Если Вы уступаете ей свою роль, то она будет считать себя хозяйкой в доме.
"я сама вечно жду критики и оскорблений." - Перестаньте ждать критики, научитесь защищать себя и свои личные границы. Если Вы будете защищать себя, то Вы не будете допускать критику в свою сторону. Свекровь другой не станет. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
А муж сам может защищать себя и свои личные границы.
"Она разницу заметила точно, в последний раз сократила визит, но устроила истерику что ее не пускают на весь подъезд." - Это сделала она, а не Вы. Вы не в ответе за её действия.
Клиент
Наталья, когда я пытаюсь как-то обозначить, что не надо лезть в мою семью, учить меня жизни свекровь устраивает истерики. Она не приемлет чтобы ей кто-то говорил против. Как именно это может выглядеть? Она высказывает мне замечания по дому, что я плохо забочусь о ребенке, что я плохой человек если не потакаю ей во всем, ведь я обязана потакать (по ее мнению)... А я в этот момент? Соглашаюсь со всем этим бредом? Делаю вид что ничего не сказано? Или говорю что со мной так нельзя? Когда-то она стала распекать меня, что я неправильно ввожу прикорм... нужно сразу несколько баночек и сразу целиком (если вы мама то поймете абсурдность и даже вред такого совета), я спокойно сказала "вы своего сына кормили как считали правильным, а теперь я делаю то же для своего ребенка". Но она продолжает лезть в вопрос питания, не повторять же мне как автомату одни и те же фразы по 10-20 раз за ее визит? Или это и есть отстаивание границ и стоит быть настойчивой? Я заметила, что моя мама умеет ее остановить, говорит "это не наше дело, не лезь, сами разберутся" и она закрыаает рот, но как мне это освоить?
Психолог
""это не наше дело, не лезь, сами разберутся"" - Мама Ваша умеет обозначать свои границы, она одной фразой расставляет всё по местам. Можно говорить: "Спасибо, мы сами справимся". Один раз сказали и больше не оправдываетесь, не продолжаете говорить на эту тему. Самое главное не пытаться быть правильной и чтобы она Вас оценили. И не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Т.е. человек ощущает Вашу уязвимость и эти начинает пользоваться.
Можно также применять метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Можно игнорировать слова. Если Вы молчите, то человек не получает от Вас обратную связь и ему уже не интересно это, ведь от Вас нет реакции ответной, а он её ждёт.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, спасибо!!! Наверное, это как раз то чего мне не хватало.
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Да, поведение свекрови достаточно магипулятивно и как я понимаю вы и сами считали данный характер.
Вы совершенно не обязаны терпеть такое поведение свекрови.
Вам необходимо поговорить откровенно с мужем на тему поведения его мамы без обвинений, но выключен обеспокоенности. Вы можете объяснить мужу свою позицию и желание минимизировать общение свекрови с ребёнком. Постарайтесь прийти к компромиссу. И действительно возможно минимизация общения как раз и будет лучшим выбором в данной ситуации
Клиент
Юлия, муж считает, что то что его мать распускает язык, это норма. Он вырос в упреках и тычках. Что выслушивает его отец - это не пересказать. И мои жалобы, что мне сказали что у меня тараканы в голове кажутся ему пустяком, он больше 30 лет едедневно выслушивает и похуже. Даже когда говорю, что не хочу чтобы потом оскорбляли и моего ребенка и мой ребенок слушал гадости про меня - муж делает вид, что не понимает о чем речь. У свекрови есть родственница, во всем ее пример, та зятю за столом высказывает сколь раз он в туалете был, сколько ел и спал, называет нахлебником и пр., а внуку своему говорит, что если бы его не было она бы жила богато и была замужем. Мальчик дерганный, нервный, отца зовет придурком потому что так бабушка говорит. Моя свекровь просто поклоняется этой женщине. Я очень не хочу чтобы мой ребенок тоже слушал гадости про себя и меня. Я как могу отодвигаю свекровь. Но муж считает, что я несправедлива, жалеет ее. В его глазах то что его мать только и льет негатив это норма. Как-то она пришла на 8,5 (!!!) часов, все время меня критиковала, закатила 2 истерики с воплями и ушла довольная. А меня после ее визитов хоть в санаторий отправляй, она меня просто изводит
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Задержка 6 дней тест отрицательный
4 марта 2024
Сабона
Вопрос закрыт
Планирование беременности
18 марта 2024
Анастасия
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Елена Сергеевна Шендерова
89 отзывов
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
58 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 7 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
41 отзыв
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ольга Камкина
Ольга Алексеевна была корректна и вникла в проблему в целом Я получила в ответ подтверждение...
— Наталья, г. Томск
фотография пользователя
Вежливый, доброжелательный специалист. Вопрос уже закрыт, поэтому не могу ответить там. Спасибо...
— Елена, г. Екатеринбург
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
Очень хорошее отношение Очень полезная консультация Однозначно
— Максим, г. Москва
фотография пользователя
Всё в пределах нормы Полезная консультация Да, наверно да
— Максим, г. Москва
фотография пользователя
Хорошее отношение Полезная консультация Да, посоветую
— Максим, г. Москва
фотография пользователя
Очень чутко все описала , помогла немного кое-что понять.откликнулась, в нужное время, нужно...
— Милена, г. Пенза
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Роза довольно подробно растолковала мою ситуацию, в которой мне требовалась помощь! Спасибо за...
— Кристина, г. Санкт-Петербург
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Роза Абулфатовна душевный и чуткий человек и специалист, этим и располагает к себе. Ничего...
— Клара
фотография пользователя
Доктор очень деликатно подходит к проблеме. Сразу ясно, что сопереживает и сможет помочь....
— Марина
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Приятный и чуткий психолог Пытается разобраться в каждой мелочи и это не может радовать! Очень...
— Костя, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Хочу выразить благодарность Розе Абулфатовне за поддержку в непростой мой период. Онлайн - ...
— Кристина, г. Воронеж
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Врач дал конкретный развернутый ответ на мой вопрос, в ответе чувствовалось сопереживание....
— Анонимный , г. Москва
фотография пользователя
Психологу Ефим Гросман
Нормальное отношение, как и положено врач-пациент, дал свое видение проблемы. Да, теперь я...
— Михаил
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Отличное, внимательное Советую от всей души. Мне откликнулось впервые за много лет и много...
— Алиса
фотография пользователя
Очень доброжелательный доктор, ответила достаточно быстро,дала рекомендации Было полезно узнать...
— Мария