Результаты поиска

Здравствуйте! Прочитала ваш вопрос . Во первых, хочется вас подбодрить , пишите , что начали терапию и есть положительная динамика , хотя и маленькими шажочками, но это уже движение в нужном направлении. Во вторых , надо понимать чего вы действительно хотите от своего партнера и находятся ли эти желания в плоскости достижимого . В третьих , если оставить отношения на паузе и посмотреть на себя со стороны чего бы вы сказали об этой женщине о ее жизни , возможно дали бы какой- то совет . Ситуация застаревшая разобраться в ней быстро не получится, это работа , нужно также ответить себе на вопрос есть ли силы и готовность

Елена здравствуйте. Вы верно проанализировали ситуацию на мой взгляд. Вы не умеете разговаривать спокойно и аргументированно сразу заводитесь и там уже не можете остановиться. Муж ваш оказывал всяческое сопротивление вашему поведению, но и его терпению настал предел.
Откуда у вас на ваш взгляд такой способ отстоять свою точку зрения? Откуда потребность быть правой, во что бы это ни стало вам? Расскажите о своём детстве, какие отношения были у родителей, у мамы с вами, с папой? Где на ваш взгляд вы могли позаимствовать такой стиль поведения?

Добрый день, Екатерина.

Обида, агрессия и раздражение – это признаки того, что человеку некомфортно, тяжело на душе. Он ругается, упрекает, оказывает давление и т.д. Возможно, ваш муж делает это не для того, чтобы обидеть вас, а чтобы привлечь ваше внимание к своей боли. Провоцируя вас, он пытается попросить вас о помощи. Скорее всего, он не знает и не умеет проявлять гибкость в общении, поэтому сразу начинает кричать и реагировать эмоционально.
Чтобы наладить отношения, нужно желание двух человек.
Пока инициатива в ваших руках.
Можно попробовать использовать фразы: " Давай с тобой поговорим спокойно, иначе мы друг друга не услышим. Что-то ты сегодня сильно расстроен, расскажи мне подробнее, что с тобою? Давай решим этот вопрос вместе. Я вижу, что ты сильно расстроен (а), я готова поговорить с тобой позже в спокойной обстановке. По-моему нам пора остановится и обнять друг друга. Я люблю тебя, даже когда ты сердишься. Я тебя понимаю, но прошу тебя выслушать меня. Я знаю, как это сложно для тебя, но я прошу .. Помоги мне сделать наши отношения лучше. Давай не будет ссориться, мне слишком дороги наши отношения".

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

В семье НЕТ любви, уважения, доверия - есть Ваш страх и зависимость, которая выстраивалась постепенно. Вам предстоит вернуть себе контроль над своей жизнью!!!