Результаты поиска

Юлия, Вам сейчас горько и обидно. Ещё не мало времени пройдёт, пока утихнет эта боль.
У Вас есть большое преимущество: Вы жена, Вы мама его детей. Та женщина рассказывала Вам всё не потому, что хочет чтоб от неё отстали. Нет. А потому, что понимает, что Вас любят, а её используют. Потому, что понимает, что ей Вас никогда не перепрыгнуть.
Он к Вам пришёл спустя 2 года разлуки, он выбирал всегда Вас, даже когда изменял. Вас не судьба снова свела, этот человек принадлежит Вам и всегда будет принадлежать Вам.
Та женщина это осознала и поняла, в ней говорит ярость и обида. Она мстит именно Вам, за то, что Вы выше её, лучше.
Поступок супруга подлый. Здесь, к сожалению, его слова и обещания не действуют. Сейчас важны только поступки.
Дайте себе время. Вам нужно всё принять и с остывшим разумом всё взвесить.
В идеале посетить семейного психолога.
Обнимаю Вас, Юлия.

Мария, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства, подобное отношение действительно может вызвать негативные эмоции. Ненависть — слишком сильное чувство, оно психосоматически опасное, в первую очередь вредит вам. Родителям мужа, вероятно, совершенно все равно, что вы к ним так относитесь, хотя, скорее всего, они не догадываются. А вы страдаете, вам надо выбрать себя, перестать себя терзать из-за того, что они не такие, как бы вам хотелось. По описанию вопроса предположу, что вы живете отдельно, встреч особо частых не происходит, отпустите вы их. Не становитесь судьей между ними и их сыном, это только их отношения. Ваш партнер же взрослый человек, вы его осуждаете за слабохарактерность и в тот же момент хотите подчинить его волю своей. Получается противоречие. То есть сейчас он слабохарактерный с родителями, а станет с вами. Дайте ему разобраться самостоятельно с родительской семьей, не давите, пусть все идет своим чередом.

Пожалуйста!
И спасибо за теплые пожелания)

Самый верный и результативный способ это очная консультация у психотерпевта-сексолога. Так как это носит характер сверхценных идей и определяет поведение человека без терапии будет сложно.
Первым делом необходимо расчленить его фантазию и начинать понимать, что толкает его к этому поведению.
Естественно огромное влияние оказывает порноиндустрия. Но должно быть понимание, что данные материалы направлены на то, что-бы привлекать и удерживать у себя аудиторию. В них сам процесс всегда гипертрофируется и представляется в извращенном, отличном от жизни. Картинка, звуки, сценарий. Все это вызывает возбуждение и стремление воплотить в жизнь. И именно здесь будет заключаться расчленение и выяснение, что именно возбуждает Вашего супруга.

Девиации так-же могут возникать когда сам секс, как процесс, становится в тягость по тем или иным причинам. Будь то соматические расстройства или невротический спектр. В таких ситуациях мастурбация выглядит как привлекательная альтернатива. Но, опять таки из-за порноиндустрии, секс уже рассматривается как физиологический процесс и желание что-бы супруга продолжала получать удовольствие начинает все чаще и чаще возникать в голове, и как выход это свободные отношения.

Так-что вот, что я Вам могу посоветовать:
1-ое. Если есть трудности в половом акте как таковом (слабая эрекция, быстрая утомляемость, тяжелое физическое напряжение) то необходимо решить эту проблему первостепенно.
2 - ое психотерапия. Она должна быть. Начать стоит с малого, хотя бы консультация у сексолога.

Здравствуйте! Вам лучше очно посетить врача-психотерапевта для уточнения диагноза. Но я думаю, что здесь антидепрессанты не нужны. Вам нужна индивидуальная и/или семейная психотерапия. Ну и можно в течение месяца пропить курс противотревожного препарата (тофизопам, например).

Да,только через 2 недели на 40 мг оценка состояния и переносимости и либо 40 оставлять, либо еще увеличивать. От момента полной нормализации состояния принимать 8-12 мес.

Екатерина, добрый день.
Первое и самое главное, девочка - не ваш ребенок, а ребенок мужа. У нее есть своя мать и если мать нормальная, то никакая другая материнская любовь, забота от вас ей не нужны. Вы можете общаться с ней, можете не общаться, она приезжает не к вам, а к отцу. Это ее никак не заденет. Если вам кажется, что она относится не так, как бы вам хотелось, у вас не складываются доверительные отношения,она неблагодарная, не поздравляет и т.д., вы можете оставлять их с отцом и пусть общаются, быть служанкой не обязательно. Не хочет она мыть посуду, муж пусть моет за нее.
То, что она поссорилась с отцом и что-то там у них не так, тоже не ваша зона ответственности, он взрослый человек, сам разберётся и сам все решит со своим ребенком. Если и есть у него с ней проблема, то он будет ее решать с матерью ребенка, вы не при чем здесь.
Вы пишете, что много делаете для них- это выбор ваш. Вы можете не делать. Или вы делаете, чтобы казаться хорошей для нее или для мужа? Не надо. Это все равно не так. Вы пишете, что она вас бесит, то есть делаете это через силу и без желания, через долженствование, неискренне.
Просьба к ней не приезжать, записанная на телефон - это просьба не приезжать, хоть мягко она сказана, хоть не мягко из любых побуждений. Но в душе ваше побуждение, чтобы она реально не приезжала, в этом вам просто надо себе признаться.
По каким делам должна помогать отцу 11 летняя дочь, приезжая к нему в гости? Что это за дела? Тут не совсем понятно.
Отношения вы с ней не наладите, потому что если бы это случилось, уже бы наладили, в подростковом периоде это сделать вдвойне сложно. Она тоже отдельная личность со своим характером и к вам не расположена, также собственно, как и вы к ней. Как тут наладить, когда два человека не питают симпатии друг к другу.
Для того, чтобы не портить с мужем из за нее отношения, вам не надо с ним ее обсуждать, давать ей оценки, воспитывать, пытаться ее учить, как надо правильно относится к отцу и погружаться в хлопоты, которые вас не касаются. У вас есть свой ребенок и это замечательно, вот все внимание туда.
Не надо с ней соревноваться и всеми силами пытаться, чтобы муж встал на вашу сторону. Это незрелая позиция, вы в разных ролях. Жена бывает бывшей, дети бывшими не бывают, она так или иначе будет в его жизни.
Хочется вам уехать к себе домой на время, пока дочка гостит у отца, и уезжайте, проведайте своего ребенка. Пусть папа с дочерью общаются и едят из грязной посуды, вы этого не увидите.
Екатерина, важно не обманывать себя и не делать в данном случае каких-то совершенно никому ненужных попыток сблизиться, подружиться и занять какое-то место в жизни девочки.

Удачи вам!

Диана, подскажите сколько лет Вашему мужу?

Здравствуйте, Марина. Сочувствую, что у вас было такое и замужняя жизнь. Я была на месте вашей дочи, и прекрасно знаю, что это такое, видеть это все. Поэтому вам нужно, нет, просто необходимо начать жить НОРМАЛЬНОЙ СЧАСТЛИВОЙ жизнью. А для этого нужно что-то делать. Для начала поймите, нет волшебной таблетки, есть только грамотная работа с собой под руководством психолога и поддерживающие и помогающие лекарственные препараты, от которых впоследствии нужно будет отказаться. У вас будете вы и ваша новая жизнь!
Извините, если где-то резко, но вам нужен этот "волшебный пинок".

Здравствуйте!
То что вы не кормили грудью никак не повлияло на ребенка, в современном мире искусственное вскармливание это нормально. Вы правильно сделали что стали лечиться, не нужно было мучиться.

Добрый день!
"Мне нужны свои личные деньги чтобы помочь родной маме которая недавно развелась …" - Поговорите с мужем, что Вам нужна определённая сумма каждый месяц, т.к. Вы трудитесь не за бесплатно, Ваш труд тоже должен оплачиваться и у Вас есть свои потребности.
Если в Вашей семье правила, что "муж всё решает", тогда Вы не будете и дальше ничего решать. Вы согласны быть в той ситуации, которая есть сейчас? Если Вам нужны деньги, то Вы можете сказать мужу, что у Вас должна быть зарплата, можно даже официально оформиться. Если муж не хочет платить Вам деньги, то делайте выводы - можно оставить всё так, как есть и работать у мужа без зарплаты, а можно начать развиваться самой (но здесь нужно понимать, что мужу может это не понравиться, ведь он Вам сказал: "Я твой муж и я решаю".

Здравствуйте.
Прежде всего нужно обратиться очно к неврологу для осмотра, при необходимости назначат дополнительные обследования.
Предварительно можно сдать общий и биохимический анализ крови, коагулограмму, ТТГ, ферритин, витамин Д.
Если всё будет в норме, обратитесь к психотерапевту для подбора терапии. При необходимости подберут противотревожный препарат.
Хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия с психотерапевтом.
Соблюдайте режим дня, больше гуляйте на свежем воздухе.
Должен быть полноценный сон и достаточная физическая активность в течение дня.
Используйте релаксационные методики, например медитации, релаксация по Джекобсону, аутотренинг по Шульцу.
Можно самостоятельно изучать литературу по психотерапии:
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
- Дэвид Бэрнс "Терапия беспокойства"
Скачайте приложение на телефон"Без тревог".
Регулярно делайте гимнастику для позвоночника. Хорошо помогает плавание.
Избегайте длительных вынужденных положений тела, поднятия тяжестей.
Вес желательно снижать.
При обострении болевого синдрома в спине нужен курс противовоспалительной терапии - НПВС коротким курсом, например аркоксиа 90 мг 1 раз в день 1 неделю.

Здравствуйте!
Повышение тревоги после родов возможна;

Сейчас конечно учитывая, что ребенок на ГВ с медикаментами надо более аккуратно;

Для начала можно начать магний б6, и параллельно консультация врача-психотерапевта для назначения более адекватного лечения в терапии данного состояния.

Рекомендована психотерапия, чтобы научиться работать со своими эмоциями и мыслями.
Так же консультация врача-невролога для назначения комплексной терапии (сосудистые препараты (мексидол, кавинтон), ноотропы (пирацетам) для улучшения обмена веществ в организме и кровотока в организме целом.

Будьте здоровы!