Результаты поиска

Анна, здравствуйте.

Ситуация, которая у вас случилась, крайне нездоровая. Как-то много физической силы в вашей семье. Складывается впечатление, что муж привык так решать какие-то проблемы через силу, через гипертрофированную маскулинность. И примерно в таком же контексте воспитывает сына.

На тот момент, что он применяет силу к вам, причём ещё идёт из-за неё достаточно осознанно, вы ему сказали, а он решил это проверить, это ненормальная реакция, можно было бы остановиться на полпути, не наваливаться на вас, всё это говорит о том, что у него есть проблемы с контролем агрессии. И это может быть некой пороховой бочкой.

В целом из того, что вы рассказали, как-то не прослеживает какое-то уважительное отношение к вам, не прослеживается момент любви и заботы к вам. Момент того, что отсутствовали извинения с его стороны, также говорит о том, что он не чувствует здесь какой-то вины, какого-то раскаивания. И, конечно же, в такой ситуации вам тяжело идти на какие-то компромиссы, прощать его, налаживать отношения. Потому что объективно он вас обидел, мужчина применил силу по отношению к женщине, в таком контексте словно брал вас на слабо, что по своей сути является провокацией.

Ладно, если ваш муж готов работать над отношениями, предложите ему семейную психотерапию. Может, это обосновать тем моментом, что вы не знаете, как наладить отношения, что вам тяжело простить тот момент, который случился. И в данном случае психотерапевт мог бы вам помочь.

Также тот момент, что всё это видели дети, это для них явно был стрессовый момент, папа бьёт маму, два самых важных, два самых любимых человека ссорятся, дерутся. Это определенно не позитивный, неконструктивный момент для них.

Анна, подумайте, может быть, даже немножко оторвавшись от реальности, предаться фантазиям и ответьте на вопрос: а вот какое действие со стороны вашего мужа действительно показало вам тот момент, что он готов налаживать отношения? Чтобы он мог сделать такого, чтобы как-то загладить свою вину?
Понимаю тебя, создавать вот эти ориентиры очень важно, иначе ваш муж может много пытаться, совершать кучу действий. Но все они будут бесполезны, потому что это не то, что вы хотите. Подумайте, что у вас с его стороны хотите увидеть, услышать, почувствовать, что помогло бы вам встать в эту колею по налаживанию отношений.

Позвольте также такой вопрос: вы говорите о том, что вы, конечно, хотели бы наладить отношения. Давайте оценим это ваше желание по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимум. Насколько вы хотите наладить отношения?

Ваше самокопание нормально. Вы сейчас проживаете горевание , отсюда все эмоции и мысли. Дайте им быть. А еще у вас есть ребёнок , который так в вас нуждается. Чтобы не застрять в этом самокопании , не запрещайте себе эмоции и чувства , но и при этом продолжайте жить. Поверьте , когда вы проживаете это все, все отвалится само собой. Главное не забываете про себя , про ваши увлечения , хобби. У вас все еще впереди !

Здравствуйте! Такой союз возможен, часто в отношениях один партнёр более возбудимый и чувствительный, а другой спокойный
Не совсем понятно, зачем Вы пытаетесь его выводить из себя. С такими людьми же можно просто спокойно обсуждать любые проблемы
Часто такие люди выходят из семей, где запрещены любые эмоции. И человек сначала учится гасить в себе любые эмоции, а после разучивается вообще понимать, что он чувствует.
Если человек не видит в этом проблемы, то помочь ему не получится. Остаётся только принять.
Если бы он видел в этом проблему, тогда можно было бы учиться идентифицировать эмоции и экологично их проявлять. Но если он не хочет, тогда не следует на него давить.
Готовы ли Вы принять мужа таким, какой он есть?

Здравствуйте! Вы пишете, что обращались к психотерапевту, он с Вами работает только при помощи лекарств или психотерапия тоже присутствует? Какой диагноз поставил психотерапевт?
Важно понимать, что от панических атак не умирают.
С паническими атаками хорошо справляется когнитивно-поведенческая терапия

Добрый вечер, Артём, важно понять причины Вашей зависимости.
Это может быть зависимый тип личности (прорабатывается с психологом), нравится испытывать ярки чувства, например, адреналин перед, условно говоря, кнопкой "пуск", установка "я сам не могу заработать, а так может повезёт".

Надо обратиться на очный Приём к психиатру или психотерапевту для уточнения состояния ( можно на частный Приём) сейчас могу рекомендовать увеличить дозировок атаракса
плавно добавлять каждые 2 дня по состоянию : 12,5 мг -3р/д, 12,5-12,5-25, 12,5-25-25, 25-3 р/д, 25-25-50, 25-50-50, 50 -3 р/д; и параллельно наращивать золофт по 25 мг в неделю до 100-150 мг/сут;
И так же обязательно будут нужны сеансы психотерапии ( желательно со специалистом, специализирующимся на когнитивно- поведенческой), это поможет вам в улучшить состояние сейчас и обходиться без препаратов в будущем.

Здравствуйте, Вероника! Что говорит сам мужчина? то, что это привычка и это было всегда и до брака, и отказываться от этой привычки он не будет и для него это не измена! но готовы ли Вы поверить в этом?
Вы сводите то, что он смотрит порно лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.

Здравствуйте.
Конечно, вам очень сложно в такой ситуации.
Явная депрессия, вам нужно лечение. Нужны антидепрессанты.
Но больше всего вашей семье нужна семейная психотерапия. Можно до бесконечности долго пить успокоительные таблетки, вплоть до выхода вашего из декрета, но это не самый лучший выход.
Нужно продумать стратегию, как достучаться до вашей мамы. Потому что я так понимаю - отношение мамы это основной триггерный фактор в вашем состоянии.