Результаты поиска

Добрый день, Сергей!
Какие-либо изменения есть у жены, помимо того, что Вы написали?
Насколько жене хватает от Вас любви, внимания, поддержки, заботы? Возможно, она в отношениях с женщиной нашла то, что не было между Вами.
Вы и жена готовы работать над отношениями, над причинами, которые могли привести к расставанию? Обратитесь вместе с женой к семейному психологу и начните работать над отношениями. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший! Помогайте жене с детьми, помогайте по дому. Конечно, с детьми сложно найти время на романтику, но это важно для женщины, для Вас двоих. Найдите няню на пару часов, пока Вы будете в кафе. Испеките вместе пирог, посмотрите фильм.

Здравствуйте, Александр.
Вы сейчас в состоянии неопределенности. Вы не уверены точно ли это измена или только ваши подозрения.
Пока у вас не будет фактов - вы не сомжете ничего доказать. И тут у вас тоже два пути - собирать факты и и искать подтверждение, или отпустить ситуацию и ждать , чем все закончится. Если жена не хочет с вами это обсуждать - это не значит что надо прекращать попытки. Возможно, ваш тон был обвинительным. Попробуйте еще раз поговорить. Не укоряйте ее.не вините - а просто поговорите. ведь если она вам все-таки изменила- то этому есть причина. Чего она искала в том мужчине . чего нет в вас?
Хорошо помогло бы посещение мейного психолога

Добрый вечер, Татьяна!
Как давно произошла измена? Вы разговаривали с мужем о том, почему произошла измена? Что стало причиной? Вы поставили точку в тех отношениях с мужчиной? Ведь измена не произошла просто так, была причина. Что за причина?
Мужу сейчас тяжело, ему нужно время. После Вы можете поговорить друг с другом о том, что между Вами произошло и начать работать над отношениями вместе. Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем.

Добрый день, Екатерина!
Пока Вы молчите и не говорите своё мнение, то каждый думает, что Вас всё устраивает, что для Вас это тоже нормально и Вы не хотите по-другому.
А что будет, если Вы скажите своё мнение?
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вы свекрови скажите, что не хотите жить вместе, то нужно быть готовой, что она может отказать Вам в помощи. Нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Также важно ус мужем поговорить насчёт квартиры, скажите Ваше мнение.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.

Марина, здравствуйте!
Понимаю. что ситуация сложная, но совсем не безвыходная.
Если как Вы пишите уже нет к нему чувств и как верно тоже - его не исправить - и вы хотите развод -то значит надо действовать.

Все его угрозы это манипуляции. Сейчас Вы по суду имеете все "за" остаться с ребенком - он не работает, угрожает Вам и психическому здоровью ребенка.
Пишите заявления в полицию и носите под роспись(прямо есть формы в интернете) берете себе копии, храните у своих родителей или хороших друзей. Это надо будет для суда.

Но лучше найти адвоката по семейным делам - они точно помогают "справиться" с такими угрозами.
Вы имеете полное право и точно должны бороться за себя и своего ребенка.
Родителям скажите что просите только помощи с ребенком, пока будет идти процесс - чтобы не было травмирующим событием для малыша.

Открыто не стоит ему угрожать и пугать - его это только разозлит.
Продумайте шаги к отступлению: где жить, кто поможет с переездом, как потом с ребенком, если вам на работу - чтобы уже было спокойно и знали как поступать.
Возьмите консультацию у адвоката и подготовьте документы.
Но не тяните это время - берегите себя и не в коем случае не давайте в обиду!
Есть телефоны горячей линии, женские фонды, готовые помочь мамочкам в сложных ситуациях.

Елена, здравствуйте! Сходите к семейному психологу\психотерапевту. С мужем придете к специалисту и договоритесь. Психотерапевт сможет довести Ваше общее решение до конца, сделать его устраивающим всех. Если не хотите идти к психологу, то попробуйте сами: вместе с мужем сядьте, возьмите листок бумаги и после обсуждения запишите итоговое общее решение по тому, что у Вас будет за дом. Поставьте подписи и даты) Может такой приём поможет. И предложите с другом не разговаривать на эту тему.

Здравствуйте, Алиса!
Кто Вас бросил? Парень? И по какой причине? Что между Вами произошло?
Вы хотите с ним быть вместе? А что говорит сам парень?

Дарья, добрый день!
В первую очередь Вам нужно разобраться в том, нужны Вам такие отношения или нет. Чего Вы хотите от отношений? Как должен относиться к Вам любимый человек?
Вы сейчас отдаёте свою любовь, а получаете оскорбления и упрёки. Также появились запреты, хотя это только Ваше право, как одеваться. По какой причине появилась ревность? Был повод?
У Вас созависимые отношения и молодой человек пользуется этим и проявляет агрессию. Вы должны от этого избавиться, так как дальше может быть только хуже. Вы свободная личность и не от кого не зависимы, зачем Вы загоняет себя в такие рамки.
Я предлагаю поработать с психологом в плане самооценки и зависимых отношений. Также стоит поговорить с молодым человеком, почему от себя так ведёт. Найти очаг появления этих ссор? Выяснить, хочет ли он продолжения отношений и как он их видит в Дальнейшем?
Желаю Вам удачи!!!

Здравствуйте,
Скажите пожалуйста какую помощь от психологов вы ждете в вашей ситуации.
В вашей жизненной ситуации вы самостоятельно принимали и принимаете все решения. Это ваша жизнь и ваша отвественность. Как решите так и будет.
Понимаю, что вас удерживает что-то от принятия решения, которое по сути у вас принято с первого дня совместной жизни. Разобраться с этим психолог может вам помочь. Так же может помочь осознать что вас заставило принимать рещение вступатьв брак в женщиной , с которой вы изначально не хотели совместной жизи. А вот принять вместо вас решение о разводе психолог не сможет, подтвердить вашу равоту или не правоту тоже не сможет , потому что это ваша життзнь, ваши мысли, решения и ваша отвественность.

Здравствуйте!
Ваш муж чувствует вашу зависимость от него и пользуется этим не самым лучшим образом. Как лучше поступить вы сможете решить только взвесив все за и против. Если вы готовы терпеть такое поведение ради призрачного удобства это одно. А если готовы установить границы начните с разговора с мужем и объясните вк с вами можно и как нельзя поступать и разговаривать. Подкрепляйте это поступками.

Здравствуйте, Деля!
Вас останавливает только сын? Или Вас останавливает страх остаться одной?
Видит ли муж, что у Вас в отношениях есть проблема? Какое решение он видит?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Лидия!
"начинаю его можно сказать гнобить, «здесь ты мне не ответил», «здесь ты не приехал» , а «это кто такая» и даже к себе боюсь подпустить близко. Вообщем я заранее не доверяю ему и мне кажется что он меня точно в будущем бросит или предаст."
У Вас начинается много контроля, упреков к парню, Вы пытаетесь их решить, но все это выглядит, как упреки, претензии в его сторону, а это воспринимается негативно. Вы боитесь подпустить близко парня, т.к. боитесь предательства, парни это чувствуют и, возможно, именно поэтому уходят, т.к. Вы меняетесь, меняются Ваши отношения. А дело в страхе, который у Вас есть. Со страхом нужно работать.
Вы ревнуете парня, пытаетесь контролировать, а контроль не нравится никому. За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от парня идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.
Если Вам что-то не нравится, что-то не устраивает, то меняйте модель поведения, начните говорить используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы сейчас общаетесь с третьим парнем и много сомнений. Конечно, эффективнее проработать это с психологом, нужно более подробно проанализировать, что было в отношениях, что не хватало, что не стоило говорить, а как именно стоило говорить и т.д. Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень а захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.