Что вас беспокоит?
Про отношения
Мой первый парень которого я очень любила остыл ко мне через год отношений и всячески старался мягко расстаться, но я сопротивлялась, потом он уже нашёл другую девушку и резко бросил меня. Тогда я переживала очень, год плакала, потом остыла отпустила его и ещё через год встретила второго парня, который по началу бегал за мной , ухаживал, но мне было неохото начинать отношения, так как понимала, как это может быть больно потом, потому что я влюбчивая. Но отношения все-таки начались и мы были вместе два года и опять та же ситуация, парень говорит что остыл постепенно старается уйти из моей жизни , кучу отмаз придумывает чтобы не быть рядом и начинает общаться с другой девушкой. У меня опять истерики, горе, опять лежу плачу год. И вот сейчас прошло года 2 , мне встретился третий парень с которым начинается все так же как с теми , ухаживания, бабочки, но я настолько боюсь что это все кончится так же предательством , что просто начинаю его можно сказать гнобить, «здесь ты мне не ответил», «здесь ты не приехал» , а «это кто такая» и даже к себе боюсь подпустить близко. Вообщем я заранее не доверяю ему и мне кажется что он меня точно в будущем бросит или предаст. Что мне делать как выпутаться из этих граблей и начать доверять? А вдруг все-таки предаст? Или пробовать м будь что будет? Но страдать по этому поводу очень тяжело , здоровье сильно ухудшается. Тех бывших я простила и обиды не держу.
Принятый ответ
Здравствуйте, Лидия!
"начинаю его можно сказать гнобить, «здесь ты мне не ответил», «здесь ты не приехал» , а «это кто такая» и даже к себе боюсь подпустить близко. Вообщем я заранее не доверяю ему и мне кажется что он меня точно в будущем бросит или предаст."
У Вас начинается много контроля, упреков к парню, Вы пытаетесь их решить, но все это выглядит, как упреки, претензии в его сторону, а это воспринимается негативно. Вы боитесь подпустить близко парня, т.к. боитесь предательства, парни это чувствуют и, возможно, именно поэтому уходят, т.к. Вы меняетесь, меняются Ваши отношения. А дело в страхе, который у Вас есть. Со страхом нужно работать.
Вы ревнуете парня, пытаетесь контролировать, а контроль не нравится никому. За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от парня идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.
Если Вам что-то не нравится, что-то не устраивает, то меняйте модель поведения, начните говорить используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы сейчас общаетесь с третьим парнем и много сомнений. Конечно, эффективнее проработать это с психологом, нужно более подробно проанализировать, что было в отношениях, что не хватало, что не стоило говорить, а как именно стоило говорить и т.д. Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень а захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Здравствуйте, Лидия. Знаете как говорят «жизнь будет подкидывать урок снова и снова, пока ты его не усвоишь». Соответственно, нужно разбираться в причинах того, почему у мужчин охладевают чувства. Возможно, вы выбираете ветреных, влюбчивых мужчин, а, возможно, есть какая- то другая причина.
Но, в любом случае, бояться новых отношений точно не стоит. В конце концов, все люди разные. И не факт, что ваш третий парень поступит с вами так же, как предыдущие. Мало у кого получается построить крепкие отношения с первого раза, обычно мы все учимся на своих ошибках. Примите прошлое не как предательство со стороны парней, а как жизненный опыт, сделайте выводы. Подумайте о том, что общего было в тех двух случаях, возможно, какое- то шаблонное поведение, какие- то одинаковые претензии и т.п Если это было с вашей стороны, то постарайтесь этого не повторять. Попробуйте провести параллели между вашими парнями, в том числе и с третьим. Есть ли между ними что- то общее, что именно и т.д. Если есть, то подумайте, может вам попробовать выбрать мужчину другого типажа?
Здравствуйте, Лидия.
Повторяющиеся ситуации в жизни могут говорить о том, что либо в отношениях каждый раз воспроизводите какой-то свой сценарий поведения таким образом, что чувства мужчины быстро затухают и он теряет к вам интерес, либо вы по каким-то не осознанным еще причинам притягиваете в жизнь таких мужчин, с которыми не реально построить крепкие длительные отношения.
Так же из того, что вы описываете видно, что парни заранее стараются мягко уходить почувствовав, что чувства угасают, а вы не отпускаете их, препятствуете неизбежному расставанию, затягиваете его , а потом чувствуете себя преданной и брошенной. Т.е. вы возможно неосознанно избегаете объективной реальности в ваших отношениях, не хотите соглашаться с тем что чувства угасли. А когда встреча с реальностью становится совершенной неизбежной ( у парня появляется другая девушка и другие чувства) чувствуете огромную боль от этого и от расставания.
Знаете , не все отношения даны нам на всю жизнь, и чувства иногда затухают, стоит уметь это признавать, принимать, и вовремя отпускать их и выходить из отношений.
Что привело вас к тому , что у вас сформировался такой сценария поведения в отношениях стоит разбираться с психологом. Причины могут расти из детства или юности. Психолог может помочь их обнаружить и проработать так же как и теперь уже сформировавшийся страх начала отношений, как способ избегания боли их окончания. .
Здравствуйте, Лидия! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к более серьезным, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для отношений" и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Здравствуйте, Лидия!
Конечно вас можно понять, вы пережили 2 неприятных расставаний, которые принесли вам дискомфорт и страдания … и не хотите повторения.
Это нормальное желание не испытывать снова боль …. Боль утраты.
Но ведь есть такое выражение «не попробуешь, не узнаешь»
Это выражение подходит ко многим моментом в жизни. Старайтесь не примерять свой прошлый опыт к сегодняшним отношениям. Они новые и как они сложатся зависит от вас двоих. И вполне возможно может сложиться так, что эти отношения будут долгими и счастливыми.
А ваш прошлый опыт это ценный материал из которого вы можете делать полезный вывод!
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 20231 ответ
- 25 Июня 20231 ответ
- 21 Июня 20231 ответ
- 18 Мая 20231 ответ
- 5 Ноября 20222 ответа
- 9 Июля 20224 ответа
- 18 Января 20221 ответ
- 22 Ноября 20192 ответа
- 6 Мая 20191 ответ
- 1 Сентября 20172 ответа