Семейные отношения — вопрос №1256561

Марина, здравствуйте!
Действительно, ситуация раздражающая, злящая, еще и с угрозами для жизни.
В первую очередь важно для себя понять такие моменты, что по большей части все угрозы Вашего мужа в Ваш адрес - это попытки Вас запугать. Но тот факт, что он еще употребляет алкоголь больше нормы - говорит о том, что в состоянии опьянения мало ли что может произойти.
У Вас и так получается двойная работа - и материнство, и еще и подработка. А тянуть на себе и ребёнка, и мужа - задача уж явно не для девушки.
Если есть родственники, родня - поговорите с ними, что в случае чего можете обратиться за помощью.
Ну и для себя важно понимать, что сейчас при таком раскладе в приоритете Вы и Ваш ребёнок, Ваше здоровье и жизнь. Поэтому можно попробовать обратиться в органы, либо в центры помощи женщин, страдающих домашнего насилия, хотя бы заручиться их поддеожкой

Здравствуйте, Марина!
Вы находитесь в трудной ситуации, и очень хорошо, что Вы решились на серьёзный шаг. От скандалов толку мало - мужа не исправить, и этим только делаете хуже Вашему сыну, ведь семейные конфликты имеют непосредственное влияние на психику ребёнка, да и свою нервную систему стоит поберечь.
Возможно, угрозы мужа - не более, чем обычная манипуляция, но в любом случае, риск есть, что может что-то произойти.
Попробуйте в следующий раз незаметно зафиксировать его угрозы на видео или аудио, и обязательно проконсультируйтесь с юристом.
Берегите себя и сына!

Здравствуйте, Марина. Исходя из того, что вы описали, надеяться что ваш супруг вдруг изменится - не приходится. Вам сейчас необходимо позаботиться о себе и своем ребенке, о вашей безопастности. Узнайте есть ли в вашем городе центры реабилитации для женщин, как правило, там есть юристы (они помогут вам в правовых аспектах), психологи, на какой-то период центр может предоставить жилье.

Здравствуйте Марина!
Ваш муж манипулирует вами используя даже угрозы физического насилия. В таком случае вам необходимо обратиться за помощью к юристам, чтобы составить исковое обращение в суд и заручиться его свидетельством об угрозах мужа.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Марина!
Конечно, ситуация очень изматывающая и из неё необходимо выходить. Вы находитесь в дисфункциональных отношениях и мало вероятно, что поведение вашего мужа измениться.
Если вы чувствуете, что хотите и готовы развестись, то не отступайте от этой цели. Конечно, не стоит открыто ругаться с мужем и спорить на эту тему. Найти хорошего юриста и проконсультируйтесь как вам максимально грамотно провести бракоразводный процесс. Что касается его угроз, то скорее всего это манипуляции и желание запугать вас, чтобы вы не начали действовать

Марина, здравствуйте.

Это однозначно деструктивные отношения.

Не надо кормить свои страхи.

Они только у вас в голове.

Раводитесь и уходите.

Как минимум, ребенок вырастет более здоровым психологически.