Результаты поиска

Здравствуйте! Ознакомилась с анализами и обследованиями. По клинике похоже на синдром раздраженного кишечника вследствие перенесенной кишечной инфекции. Учитывая давность заболевания, вероятнее всего ,лабораторно найти инфекцию сейчас может Быть невозможно, вы пропили много препаратов, а сейчас последствия расстройства работы кишечника.
Все же в данной ситуации я бы рекомендовала обсудить с неврологом прием антидепрессантов, возможно препарат Тералиджен. ( хорошо работает в плане болей ).
Что касается обследования - можно сдать посев кала на патогенные бактерии ( не дисбактериоз), не увидела в тексте пробиотиков, принимали ли Вы их?
Принимать Закофальк 3 таблетки 1 раз в день курсом 30 дней - улучшение метаболизма и ускорение восстановления клеток кишечника.
На счет Метронидазола , он принимается по 500 мг 3 раза в день минимум 10 дней.

Татьяна, здравствуйте!

Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.

Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.

Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.

В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.

Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.

От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.

Здравствуйте! Перечислите пожалуйста абсолютно все препараты, которые постоянно принимаете. Как вы питаетесь, что входит в рацион? Сколько воды чистой выпиваете в день?

Здравствуйте, принимайте фенибут 250мг 3р в день до 3 месяцев. Лечение нужно начинать с мамы...

Здравствуйте! Диагноз аутизм выставляет психиатр, но у вашего ребёнка по вашему подробному описанию признаком этого заболевания на данный момент не вижу. Есть задержка речевого развития, но думаю это поправимо.Не переживайте, ваше состояние может передасться ребёнку, станет тревожным, будет часто плакать, плохо спать. Продолжайте заниматься. Молодцы, что убрали мультики! Как можно больше разговаривайте (простыми предложениями) читайте, рассказывайте сказки, стихи по возрасту, развивайте мелкую моторику, рисуйте, лепите, делайте массаж пальчиков, в игровой форме покзывайте навыки, которые ещё не приобретены.
В этом возрасте можно начинать посещать кабинеты или центры раннего развития (если есть такая возможность). Можете завести словарный дневник (записывайте слова, которые ребёнок сейчас выговаривает, и записывайте новые). Если через месяца 3-4 в развитии динамики не будет, возможно медикаментозное лечение.

Здравствуйте, Татьяна.
Примите мою искреннюю поддержку - да , это очень больно, когда родной ребенок так себя ведет.
Для начала не вините себя - вы делаете все, что можете. Причина мне видится как раз в ваших с отцом отношениях. Они довольно натянутые и враждебные.Дочка в силу возраста, еще не понимает до конца - где хорошо, где плохо. И выбирает ту сторону, где ей удобнее и выгоднее. Она хочет чувствовать себя взрослой -отсюда ее капризы, агрессия. склонность к вранью..
Пути выхода вижу следующие. Первый -это пересмотреть свои отношения с дочкой. Возможно, ей мало именно вашего внимания (не то, что вы вместе рисуете. читаете и т.п.) - а именно ощущения любви. Можно чаще ее обнимать, целовать, говорить, как вы ей гордитесь(за дело, разумеется). Она может ощущать нехватку именно вашего материнского внимания и любви. И находит их в таком измененном виде у отца. С отцом, конечно, тоже очень все запутано. Ему легко быть "хорошим" на фоне вас "плохой" И его эта позиция очень некрасивая и неправильна. Ведь он делает ребенку только хуже. И создается ощущение, что намеренно.
Так же девочке обязательно нужно указать на правила поведения в вашей семье, и требовать неукоснительных выполнений. Это важно - ребенку просто необходимы границы, устои, законы, которые нельзя нарушать. Для лучшего усваивания этих правил можете использовать систему поощрений - за хорошее поведение, за выполнение правил - можно давать ребенку баллы, которые она сможет поменять потом на что-то, чего хочет. Такая система поощрения хорошо зарекомендовала себя в работе с такими трудными детьми.
Строгость и любовь и принятие - вот что может помочь вашей дочке. Конечно, идеальным было бы наладить нормальные отношения с отцом, если это возможно - основная причина такого поведения девочки кроется в этой плоскости. Старайтесь увидеть глубинные причины ее эмоций.. Будьте последовательны, но неагрессивны при реагировании на негативное , нежелательное поведение ребенка. Дочка должна понимать, что вы любите ее, но в данной ситуации недовольны ее поступком или действием. Объясните ей, почему

Здравствуйте.
У вас нет признаков расстройства аутистического расстройства.
Все странности,которые вас беспокоят,укладываются в норму.
Отмечается темповая задержка речевого развития.
Могу посоветовать пройти курс лечения пантокальцином для стимуляции речевого развития.
А так все у вас нормально.

Владимир, здравствуйте!
Все, что Вы описываете испытывают многие после ковида. И слабость по утрам, и отрыжка после еды( это гэрб, который появляется после ковида даже у тех, кто переболел в легкой форме), и бессоница...
Не спешите , по осторожнее со спортом. Вот Вы не чувствуете тахикардию, а она есть.
А у многих после ковида миокардит.
Поэтому на 6 мес забудьте про тренировки в обычном режиме. Вирусные миокардиты очень коварны.
С бессоницей отдельный разговор. Работа с неврологом. Это реальная проблема. Люди месяцами мучаются.
Важен режим дня. Исключить поздний ужин. Смартфон перед сном.
Препараты: перселак, атаракс, тералиджен.. Травяные чаи. Дорсонваль . Одним словом, нужно найти средства для восстановления сна. Грандаксин , кстати, и все витамины бодрят.
Панангин принимают курсами от 2 недель до месяца. Ориентируйтесь на пульс и Экг.
Самое главное, не торопить свой организм. Дать ему время на восстановление.

Здравствуйте .Я конечно не психиатр ,но решила ответить .Я думаю они не посягают на ваше личное пространство ,просто они такие какие есть , все разные со своими взглядами ,и они считают что так лучше и правильно .Вы должны воспринимать их такими какие они есть , они ваши родные . Делайте всё так как считаете нужным ,молча ,по своему ,когда то и с объяснениями ,но не скандальте ,не выясняйте с ними отношений. По поводу бабушки мужа , может она с вами хочет подружиться и не знает о чём начать разговор .Пожилые часто переживают чувство одиночества ,она хочет быть нужной вам быть может . Берегите и любите своих родственников ,хотя они такие разные

Здравствуйте! Проверяли ли гормоны щитовидной железы? С ув., Александров П.А.