Результаты поиска

Стоит понимать, что вы сейчас никак ему не поможете , вы сможете ему помочь , если он захочет этого.
Сложно, понимаю , но вам остается быть лишь наблюдателем ситуации, к сожалению. Ведь показаний для принудительного лечения нет

Добрый день! Анафранил достаточно серьезный препарат, категорически не рекомендую его принимать без назначения и контроля врача, анализов и ЭКГ.
Также вам надо понимать, что эффект антидепрессантов накопительный, а наращивание должно быть плавным, и уж точно мы не ожидаем эффекта и не оцениваем эффект после каждой конкретной таблетки.
И антидепрессант - это не волшебная таблетка для уверенности в себе, он вам лишь снял тревогу, а остальной эффект был вызван эффектом плацебо. Прогнозировать и вызвать эффект плацебо невозможно. Именно по этой причине терапией выбора при социальном тревожном расстройстве является психотерапия.

Здравствуйте , Аня. Очень хорошо , что вы понимаете что вы «выросли» из этих отношений и так, как было и как будет с этим молодым человеком вы уже не хотите. С возрастом люди действительно меняются, меняются взгляды, ценности, потребности и вы переросли, вы изменились. Конечно можно насильно заставлять себя быть с этим мужчиной, но зачем и кому это принесет счастье? Вы сейчас уже находитесь не в роли девушке, вы словно усыновили этого парня и заботитесь о нём . А история мама-сын это уже не про здоровые и перспективные отношения. В заботе о чувствах другого человека не забывайте о себе.

Здравствуйте, Ольга!
Очень хочется вас поддержать! Вы- очень мудрая и хорошая мама. Сейчас у ребёнка скорее всего кризис 3-лет, такое бывает.
Из рекомендаций, говорю сразу крики, угол битье ребенка - нерабочие методы. Ребенок, может начать бояться, но толка не будет. Или же наоборот, чтобы получить ваше внимание, начнет пытаться всячески получить его, обычно теми способами, которые дают больше эмоций, именно по этому она и выводит вас на крики.
Начните проводить с ней качественное время, хотя бы пару раз в неделю вы и отдельно муж, займитесь тем, что она хочет (погулять, поиграть и т.д.).
Также хорошо работает метод билетиков знакомы? Если нет, могу расписать.
Касаемо того, что на людях она ведёт себя иначе. Может говорить о низком эмоциональном интеллекте. Это частое явление у деток. Это неумение выражать свои эмоции и считывать чужие. И это вызывает сумбур у ребенка, и дома она всю эту тревогу и напряжение выливает на вас. Здесь, можно работать над этим, либо совместно вместе с мамой и детским психологом, или просто поищите упражнения в интернете, они есть в свободном доступе.
Я уверена, у вас все получится!

Здравствуйте. Начнем с того, что с ума вы не сходите. В виду в любом случае, хоть и уже отдалившихся отношений с бывшим супругом, у вас успела сформироваться созависимость. То есть, вы все его эмоции, что увидели, « натянули на себя», в вас скопилось теперь чувство вины, которое не имеет выхода. А о себе вы забыли… забыли , что вы человек, и тоже можете чувствовать, испытывать различные эмоции. С психологом вы и должны все эти эмоции проработать. Почему вам выгодна сейчас роль некой жертвы? Вы занимаетесь тем, что жалеете себя, что вам место «на панели» пишите, хотя ничего подобного вы не делали; кроме того , что жалеете себя, хотите себя наказать , за свое поведение, считая, что тогда вам станет легче.. А вам нужно полюбить себя снова, так как то, что вы делаете сейчас, это не ЛЮБОВЬ… отсюда и тревожность, и нарушение аппетита и сна , плюс ко всему соматические симптомы, которые вы ощущаете телом, разрушая его в прямом смысле слова. Вам нужно понять одно, ничего страшного не произошло, бывший должен отвечать сам за свои чувства, при чем в том, что ваши отношения имеют такой исход- вина ,- если назвать это таким словом ,- обоюдная. Продолжайте заниматься с психологом. Для снятия тревожности используйте регулярно,- дыхательные техники.

Здравствуйте! Вы зафиксировались на этом человеке, почему?
Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Выйти с ним на контакт? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Перебарщиваете с лекарствами . Разве можно нагрузку на пожилого человека . Дайте ему отдохнуть и восстановиться , дайте ему самое необходимое и не заморачивайтесь на фолиевой кислоте . Она ему погоду не сделает.