Результаты поиска

Здравствуйте Ульяна! Ситуация действительно сложная и требует комплексного подхода. Учитывая предполагаемый ПИТ и высокую тревожность, ключевая задача это создать безопасную и предсказуемую среду для обучения. Начните с маленьких шагов в обучении. Разбейте задачи на мельчайшие, абсолютно выполнимые этапы, чтобы исключить чувство неудачи. Используйте визуальную поддержку, карточки, расписания, таймеры, чтобы ребенок понимал, что от него требуется и сколько времени это займет. Сосредоточьтесь на интересах ребенка, включайте любимые занятия и игрушки в учебный процесс, чтобы создать положительные ассоциации. Не давите на ребенка, если видите признаки тревоги, сразу же отступите и предложите перерыв. Постепенно увеличивайте время занятий, ориентируясь на реакцию ребенка. Проконсультируйтесь с командой специалистов, АВА-терапевт, психолог, невролог. Совместно разработайте индивидуальную программу, учитывающую особенности ребенка и его реакцию на различные методы. Возможно, потребуется пересмотреть подходы к АВА-терапии, сделав акцент на сенсорной интеграции и снижении тревожности. Рассмотрите альтернативные методы, ищите способы обучения через игру, сенсорные занятия, музыку, главное чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и безопасно.

Дарья, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт.

Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее.

Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей.

Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку).
А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны))
Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.

Здравствуйте! Так же как и в обычных семьях, с мамами, бабушками, папами и дедушками происходит воспитание детей. Редко в каких-то семьях взрослые придерживаются одного методами воспитания. И любовь свою в семье, все проявляют по разному. Бабушка вкладывает в них что-то одно, своё, Вы своё, папа своё и в целом на выходе уже получаться личности. Нельзя зарещать кому-то в проявлениях своих чувств к детям. Захотела бабушка, посадить детей на колени или помочь развязать шнурки и так далее, она будет это делать. А Вы со свой стороны учите детей самостоятельности и чтобы они сами к этому стремились, не ждать пока бабушка поможет, а стараться опередить её и развязать самостоятельно чтобы получить тоже похвалу или одобрение со стороны бабушки или папы.

Здравствуйте, Сергей!
"убрать тревожность( какие медикаменты, но чтобы это было действительно действенно)" - Я психолог, не врач. Задам Вам вопросы и отвечу, как психолог. Насчёт медикаментов Вы можете очно обратиться к психиатру. "Тревожность, мнительность, апатия, помогите советом", "невроз" - нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Вы Взрослый человек и сами несёте ответственность за свои решения, берёте ответственность за свою жизнь, за действия - тогда можно назвать человека Взрослым. Родственники не проживут за Вас Вашу жизнь, они живут так, как умеют и Вам транслируют тоже самое, они не знают, что можно по-другому. А Вы знаете, что Вы хотите, тогда просчитайте всё и действуйте! Только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Машину Вам подарили и Вы можете её продать. Но близкие не хотят, чтобы Вы её продавали, т.к. машина может ещё ездить и Вам пригодится, а дело может и не пойти. Вы готовы рискнуть?
Можете накопить свои деньги сами и распоряжаться ими, как Вы захотите. Возможно, именно поэтому Вы сомневаетесь в действиях (я пишу про дело, которое хотите открыть и отдых), т.к. понимаете, что машина была куплена не Вами, а родственники не одобрят Ваше решение, иначе, Вы бы давно уже приняли решение. Возможно, Вам стоит накопить свои деньги на дело, на отдых? Какой вариант Вы видите ещё? Либо не слушать близких и делать так, как Вы хотите, а после показать им результат Вашей работы.
Вы пишите про неуверенность в себе. Конечно, неуверенность в себе нужно повышать. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что от меня зависит? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове. - Эти вопросы можно задавать, даже насчёт продажи машины.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобным. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
4. Исключите фразу "должен" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте.
Уровень ферритина какой сейчас?

Здравствуйте, Любовь, первый класс нелегкий период для всех детей, какие-то дети быстро усваивают правила поведения, не провоцируют драки или ссоры, другие привыкли игнорировать правила или не научились контактировать с детьми, прибегая к обзываниям, толчкам и т.д. И это сложное время для всего класса, для детей, для родителей - ссоры и разные происшествия в детском коллективе - нормальны, НО,в школя рядом, есть педагог, который тоже в свою очередь участвует во взаимоотношениях между детьми и разруливает разные ситуации, объясняя детей, как нужно себя вести, позволяя им реагировать и делать что-то иначе, но, да, для этого нужен опыт и понимание того, что первый класс - это не только про учебу, но и про правила, про коллектив, про общение, про выстраивание отношений между детьми. И для родителей это сложное время, все на нервах, слышать что-то от своих детей, что кто-то кого-то толкает, обижает, родители тоже могут остро реагировать и начинается "охота на ведьм", так и начинается буллинг среди детей - через родителей - которые начинает изгонять какого-то ребёнка, вместо того, чтобы обратиться к преподавателю и попросить его начать заниматься этим вопросом. И каждый верит своему ребёнку, словно, свой ребёнок не способен толкнуть, обозвать, ударить или спровоцировать - это тупиковая позиция, где нет диалога. ТО, что можете Вы - общаться со своим ребёнком, начать работать с психологом, исследовать то, как дома ребёнок ведет себя, когда сталкивается с запретами, как он осваивает правила, Вам нужно помочь ему адаптироваться под коллектив, под правила, под отношения. Вместе с ребёнком посмотрите книги Чесновой - про уверенность в себе, про дружбу и т.д. с ребёнком нужно общаться, разговаривать, решать вопросы, проигрывать дома проблемные ситуации, учить его взаимодействию с детьми через игру. Начать работать с психологом, чтобы Вам помогли увидеть, как Вы можете помочь своему ребёнку, как себя с ним вести, как реагировать, а также будут заниматься с ним, работать с эмоциями, реагированием. Будьте на связи с неврологом. Нужно подойти к этой ситуации, учитывать то, что есть сложности а соц.адаптации, начать с этим работать.

Здравствуйте. Примите как факт, что сейчас воспитывать ваших детей вы не в состоянии, нет соответствующих условий. После суда- уезжайте в другой город, Меняйте телефон и пробуйте начать всё сначала. Встанете на ноги- постараетесь забрать детей по суду. С этим мужчиной к сожалению надо закончить отношения. Удачи вам.