Результаты поиска

Здравствуйте.

Здесь может быть целый комплекс моментов, которые влияют на такое поведение дочки.

Первый момент: она младшая среди шести детей. И здесь может быть момент как недостаточного внимания, так и момент вседозволенности, который вы транслируете в своём запросе, что папа ей всё позволяет, папа наказывает других, но не её, и это формирует определённое восприятие мира, и это формирует определённые манеры поведения, что я буду делать всё, что я хочу, меня не накажут, меня не пожурят, следовательно, моментов, чтобы так не делать, нет.

Второй момент, который очень важен: вы говорите о том, что она не может говорить, обращались ли вы к специалистам по этому поводу, касались ли вы как-то с таким моментом, как задержка речевого развития? Входит ли девочка в детский сад?
Тот момент, что она не может словами сказать, что она хочет, она может это показывать через истерики, через эмоции. Это достаточно большая и важная зона роста для ребёнка, развивайте речевые навыки, развивайте словарный запас, чтобы вступать с другими людьми в коммуникацию, транслировать словесно свои потребности и свои желания.
Если это момент речевого развития, просто в качестве предположения, то это вопрос к развитию мышления, головного мозга ребёнка, из-за этого необходимы консультация невролога, нейропсихолога, дефектолога, логопеда, психолога, всё это было бы полезно нисколько в рамках изменения поведения ребёнка, сколько в рамках развития ребёнка, речевого развития.

Позиция папы, что он балует свою младшую дочку, любит свою младшую дочку и зачастую, как вы сами говорите, ставит её интересы выше других, и порождает такое поведение, иными словами, это эгоистичная позиция со стороны ребёнка, которой он пользуется. Здесь важно, чтобы папа каким-то образом менял этот подход постепенно, шаг за шагом, так как ему комфортно. Вести такие моменты, как «нет», «нельзя», «перестань», это помогает ребёнку понять границы, понять, что можно, что нельзя, что такое хорошо, что такое плохо. А сейчас этих границ у неё нет, всё можно и всё хорошо. И папа усиливает этот момент.

Очень важна и интересна позиция папы в том, что он убеждён, что только он знает, как необходимо поступать с его дочкой. Как будто он не позволяет вам участвовать в её воспитании, здесь вы могли бы поговорить с ним о том, что его убеждение, что вы предвзяты, оно не правдиво, что ваши моменты воспитания его дочки не направлены против неё, что вы это делаете не со зла, не с каким-то злым умыслом, а наоборот, во благо. И вы могли бы принять какие-то общие моменты воспитания младшенькой, то, что будет комфортно и папе, и вам, но направлены на дочь.

Папа может переносить некий эмоциональные моменты, связанные с его утратой жены, это во-первых, дочка — это самая младшая, и вот это вот отношение к ней как к хрустальной вазе очень чревато в дальнейшем. Это может быть вот этой патологичной, деструктивной заботой, которая не помогает, а наоборот, идёт во вред. Здесь папе необходимо искать некий баланс, но это его зона работы, его зона роста, здесь вы никак повлиять не можете.

Пока вы, взрослые, не будете транслировать для младшей дочки некие границы, у неё не будет происходить момент понимания и восприятия, что можно, а что нельзя. В возрасте 3 года ребёнок начинает проверять взрослых на моменты дозволенности, и у папы всё дозволено, а у вас есть какие-то правила, и стоит немножко закапризничать, как папа тут же отменяет ваши правила. Вот этот разный подход к воспитанию деструктивен.

По поводу ножниц: попробуйте также спрятать детские ножницы, которые безопасны, и посмотрите, а проснётся ли у неё интерес к этому предмету, здесь может срабатывать очень часто, у деток это есть, что хочется играть с тем, с чем запрещают, так бы вы могли повысить интерес к детским безопасным ножницам. И заметить этот момент, что интерес у ребёнка вызывает то, что ему запрещают, иными словами, он может таким способом выводить взрослых на эмоции, то есть включать их взаимодействие с собой.

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...

Ориентируетесь на ваши ощущения, какой больше откликается. У Аверкиевой хороший дневник, на мой взгляд

Лариса, здравствуйте.
Конечно, Вам сейчас тяжело. Вы любите детей, внуков и все как раз и делали, чтобы помочь и поддержать их.
Да и по хорошему - ваши дети уже достаточно взрослые (тем более дочь - замужем, с детьми взрослая женщина, которая точно может и должна сама устраивать свою жизнь).
Так к сожалению сложилась ситуация, что дочь где то приревновала, где то, может сама себя накрутила и расстроились взаимоотношения.
Что сейчас?
Вы мама, которая любит и всегда поддержит-это главное!) оставайтесь такой же настоящей и чуткой, делайте как считаете нужным и важным сейчас. А когда чувствуете эти манипуляции-прекращайте разговоры на тему))
Она сейчас не общается, факт. Но Вы ведь готовы-звоните, спросите как дела? Ответит, здорово, нет-в следующий раз ещё позвонить.
То есть(понимаю, что больно и хочется тёплых отношений) - Вы со своей стороны продолжаете то, что считаете нужным... А дочь, как немного придёт понимание, что она делает таким отношением, зачем сама все разрушает - тогда она сможет сделать шаги на встречу)

Если готовы встретиться с внуками - так и говорите или приезжайте, договаривайтесь о нескольких часах хоть с ними(страшно звучит, что Вам вообще это сейчас приходится д, но пока так... шаг за шагом Вы не отталкивает дочь, а наоборот протягивает ей руку... И от неё теперь зависит когда она готова повзрослеть))
Вам сил, терпения и веры, что всё наладится! А материнская любовь всегда творит чудеса!!! И не стоит снбя винить, Вы как раз делаете все и отдаёте всю снбя и унижать и обижатььявас точно никто не имеет права. А остальное - потихоньку наладится)

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Соглашусь с Вами, действительно лучше внукам не видеть бабушку в таком состоянии.
А какой помощи хотели бы от специалистов? Как звучит Ваш вопрос?
Если человек не считает себя зависимым от алкоголя и думает, что он может не пить, если захочет, то к сожалению, помочь ему не получится. Я бы здесь начала с психиатра и с постановки диагноза. Психиатр также назначил бы медикаментозное лечение.
Дальше я работала бы с мотивацией. Что для неё важно, кроме выпивки? Может как раз семья и внуки? Можно аккуратно продвигать идею, что внукам не хватает любящей трезвой бабушки. Возможно именно внуки и станут мотивацией к изменениям. Если появится мотивация, дальше можно подключать психотерапию.
Для взрослых детей алкоголиков также есть хорошие психотерапевтические группы, где помогают проработать травмы, нанесённые пьющим родителем

Здравствуйте, по поводу препаратов показаний не виду, в целом все допустимо для вашего возраста, единственное что касаемо зависаний можно сделать ээг.

Здравствуйте! МрТ головного мозга можете прикрепить?

Добрый день! Развитие ребенка соответствует возрасту. Но займитесь речью, чтобы потом не кусать локти

Здравствуйте, можете делать ингаляции только с физ раствором 2 мл 2 раза в день
Дренажный массаж ( особенно на ночь)
Приподнимайте головной конец , когда спит
И обязательно промывайте нос, особенно на ночь
На чистый нос можете прокапать окомистин по 2 капли 3 раза в день 7-10 дней
У маленьких детей долго проходит насморк, это нормально
Как пройдёт насморк, тогда и пройдёт кашель

Здравствуйте! А общий анализ крови сдавали? Если да, то прикрепите результаты пожалуйста + если биохимия есть, то и ее тоже
+ Скажите пожалуйста, а изменения на коже (кроме прыщиков) вокруг анального отверстия есть? Какие-то изменения на коже в других местах?

Здравствуйте. Туберкулёз, конечно, есть и он доказан. Но плохо, что Вам ничего не объясняют и присутствует некоторая небрежность. Вашего мужа уже можно переводить на амбулаторное долечивание. Но это должна сделать комиссия ВКК. Если врач в отпуске, попробуйте обратиться к главному врачу или начмеду, он соберёт всю необходимую документацию, результаты обследования и передаст на комиссию.