Результаты поиска

Добавьте тримедат .

Понятно, к сожаления соглашусь с вашим врачом, прогноз при таких случаях не благоприятный; течение заболевания тяжелое и уже значительно отразилось на личности и социальной адаптации; полностью социально адаптироваться он не сможет, один проживать и обслуживать себя тоже не сможет; над такими пациентами рекомендуется в первую очередь для их социальной защиты оформление опеки ( признаются ограниченно или полностью недееспособными)-> далее на ваше усмотрение по поводу оформления в интернат психоневрологического профиля. Вам тяжело, это ваш ребенок и принять решение о оформлении в интернат морально сложно, но это очень длительный процесс и для начала в ваших и его интересах заняться вопросом лишения дееспособности.

Джо, здравствуйте.

А как вы лечили вашу зависимость?

Сейчас она у вас во всей красе к вам подкрадывается, отсюда и все остальные симптомы, кроме физических.

По поводу физической стороны пркалитесь терапевту и дальше по его рекомендациям.

Ангелина, Ваша личная жизнь и отношения с сыном - результат психотравм, полученных от родителей. Вам следует плотно поработать с психологом, ещё есть шанс быть самодостаточной и счастливой. То, что Вы здесь написали первый шаг к переменам к лучшему.

Здравствуйте, Алексей!
Вы находитесь в трудной жизненной ситуации - наблюдаете алкоголизацию отца с детства, из-за совместного проживания вынуждены участвовать в этой ситуации (защищать мать, реагировать как-то на происходящее), много лет находитесь в созависимости. При таких обстоятельствах часто развивается депрессивное состояние и тревога, что Вы и описываете. Невротические проявления у Вас с детства - был энурез, панические атаки. Сейчас тревожность, явления ОКР, неуверенность, снижение активности, депрессивные переживания. Возможно, Вы характерологически чувствительный и восприимчивый. Но данная ситуация в семье деструктивна, конечно же, и ведет к формированию невротических механизмов. На данный момент, выходит, Вы не занимаетесь своей жизнью полноценно - нет личной жизни, профессиональной самореализации, Вам трудно понять, чем Вы хотите заниматься, к чему лежит душа. Однако Вы на верном пути - Вы хорошо анализируете ситуацию и хотите ее изменить, есть мотивация. Вы уже обратились за помощью сюда - это верный шаг, и планируете очно обратиться к психотерапевту, и это очень хорошо.
Таким образом, Вам следует:
1. Обратиться очно к врачу-психотерапевту, который будет наблюдать Вас (т.е. не 1-2 консультации, а в течение какого-то времени). Который сможет оценить Ваше состояние и прописать фармакологическую терапию, а также работать с психологическими трудностями. Самостоятельно подбирать себе лечение не надо, пусть это сделает врач после очного осмотра, тем более что многие действенные препараты все равно являются рецептурными.
2. Постараться разъехаться с родителями, как Вы сами хотите. Взрослому человеку жить отдельно - это нормально и закономерно в любом случае, а при данных обстоятельствах это особенно полезно. Таким образом Вы сможете начать самостоятельную жизнь, лично Вашу жизнь. И оградить себя от стресса пребывания в созависимости. Понятно, что это Ваши родители и Вы переживаете, поэтому все равно будете касаться этой ситуации, но важно расставить личные границы. Общаться с родителями, поддерживать, но не погружаться в эту ситуацию полностью, не брать на себя ответственность за других людей, даже близких, а иметь возможность строить свою жизнь.
3. Вы привыкли всегда быть в семье, поэтому сейчас Вам трудно понять, как жить самому, куда двигаться, чем заняться. Это логичная реакция, закономерно, что Вам тревожно. Что-то менять в жизни всегда страшно, особенно когда речь идет о полноценном самостоятельном пути, кардинальных изменениях.
Попробуйте прислушаться к себе и понять, что Вам интересно. Ведь ранее Вы учились, служили - т.е. в действительности у Вас есть интересы, ресурсы и способность к самостоятельности. Возможно, сейчас Вы привыкли находиться дома, поэтому сложно принять решение. До этого в Вашей жизни был график, привычные обязанности, а сейчас этого нет.
Попробуйте проанализировать, что Вам интересно. Начать чем-то заниматься как минимум на уровне увлечений, приятных занятий - спорт, рыбалка, какое-то мастерство и т.д. Попробуйте устроиться на работу. Можно попробовать просто в качестве эксперимента - устроитесь и поймете, интересно Вам это или нет. Если работа не понравится - перейдете на другую. Это не будет поражением, это будет жизненным опытом, который поможет Вам сформировать интересы и навыки. Чтобы понять, что нравится, а что нет, только теоретических мыслей может быть недостаточно, стоит попробовать на практике. В любом случае, это поможет Вам преодолеть апатичность, страхи, вернет к более активному и спланированному образу жизни. Также восстановить силы и энергию поможет лечение и наблюдение у психотерапевта - специалист поможет Вам улучшить самочувствие.
Таким образом, пора жить, начните жить! Понятно, что это может быть страшно и может вызывать растерянность, но вместе с тем активная жизнь дарит и хорошие впечатления, и достижения, и встречи с новыми людьми, и многое другое. Вы справитесь!
Удачи Вам, благополучия и здоровья.
С уважением, Анастасия

Причин много, одна из них непонятная роспись. Равносильно тому, что вам понравилась собака в парке и вы вышли из-за этого за хозяина замуж. Вам нужно к психологу на очную консультацию разобрать ваши проблемы и распутать тот клубок, который тянется ещё со времени армии вашего мч. Данные психологические проблемы приводят не только к психосоматике, но и к полной потери себя.

Отношений Мама-сын-свекровь не бывает. Из многочисленного опыта более менее спокойные отношения складываеются, если у всех членов крепкое терпение, но это редкие случаи. В остальных случаях контроль сводится к проблемам в отношениях муж-жена, что часто приводит к разводам. Выход тут только один. Принять сторону жены безоговорочно. Мать никуда не денется. Даже если будет страшная обида, со временем это пройдёт и можно будет поддерживать нейтральные отношения. Но жена для вас должна быть на первом месте, она должна чувствовать вашу крепкую поддержку и ощущать себя за стеной, мать же должна понять, что жена, её мнение и желания для вас в приоритете, что вы примите совет от жены, а не от мамы. Сложно себя перестроить, так как это родная Мама, но для благополучия семьи вам придётся это сделать. Со временем отношения стабилизируются и материнский контроль улетучится за ненадобностью.