Результаты поиска

Катерина здравствуйте
Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это.
Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию.
Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями.
Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний?
По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.

Приветствую!
Ваше сообщение описывает сложную и эмоционально нагруженную ситуацию с вашей матерью, которая оказывает значительное влияние на вашу жизнь и ваше восприятие себя. Попробуем разобрать это по частям и предложить возможные пути решения.

Ваша мама, вероятно, чувствует себя одинокой и брошенной после вашего переезда в другой город. Это естественно, учитывая, что вы жили только вдвоем и она, возможно, привыкла к тесной эмоциональной связи с вами. Ее попытки оградить вас от проблем могут быть связаны с её желанием защитить вас от тех ошибок, которые она сама совершала в молодости. Она хочет для вас лучшего и, возможно, выражает это через чрезмерную заботу и контроль.

Вы упоминаете, что её упреки и недовольство продолжаются даже после вашего замужества. Это указывает на то, что она не может или не хочет принять факт, что вы стали взрослым человеком, способным принимать свои решения и нести за них ответственность. Её ревность и постоянное желание быть в курсе всех событий вашей жизни могут быть следствием её страха потерять контроль и ощущение важности в вашей жизни.

Ваше постоянное беспокойство о том, что подумает мама, даже в ситуациях, которые касаются только вас и вашего мужа, как выбор колец на свадьбу или костюма мужа, свидетельствует о глубоком влиянии, которое она оказывает на ваше мышление и самооценку. Это очень изнуряет и создает ощущение, что вы находитесь в "клетке".

Её критика вашего выбора, как колец и костюма, и её обвинения в том, что вы что-то скрываете или ведете себя нечестно, могут быть проявлением её недовольства своей собственной жизнью и попыткой контролировать вашу. Она может неосознанно переносить свои страхи и неуверенности на вас, что приводит к таким негативным реакциям.

Её обещание не вмешиваться в вашу семью после вашего замужества, которое она теперь нарушает, усиливает ваше чувство разочарования и стресса. Постоянные "советы" и недовольства, которые не являются настоящими советами, а скорее критикой, подрывают вашу уверенность в себе и ваших решениях.

Её непоследовательное отношение к вашему мужу, когда она сначала говорит, что он хороший, а затем без видимых причин меняет мнение, создаёт эмоциональные качели, которые сложно выдерживать. Это усугубляет ваше ощущение нестабильности и неуверенности.

### Как не принимать всё близко к сердцу:

1. **Осознание своих границ**:
Вы должны четко осознать свои личные границы и понимать, что ваши решения касаются только вас и вашего мужа. Важно научиться защищать эти границы, даже если это вызывает конфликт с матерью.

2. **Разговор с мамой**:
Постарайтесь откровенно и спокойно объяснить маме, как её поведение влияет на вас. Поделитесь своими чувствами и объясните, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для самостоятельной жизни и принятия собственных решений.

3. **Профессиональная помощь**:
Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом или терапевтом. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и найти способы справляться с давлением со стороны матери.

4. **Эмоциональная дистанция**:
Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от её критики. Помните, что её слова и поступки отражают её собственные проблемы и не обязательно являются правдой о вас.

5. **Поддержка мужа и друзей**:
Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и понимают. Ваш муж может стать важным источником поддержки и укрепления вашей уверенности в себе.

6. **Свои интересы **:
Постарайтесь больше времени уделять своим интересам, хобби и саморазвитию. Это поможет вам укрепить свою самостоятельность и независимость.

7. **Практика уверенности**:
Работайте над развитием уверенности в своих решениях. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, который имеет право на свои выборы и ошибки.

8. **Физическая дистанция**:
Если возможно, старайтесь ограничивать время общения с мамой, особенно если вы чувствуете, что разговоры начинают вас угнетать.

Вам нужно будет проявить терпение и настойчивость, чтобы установить новые, более здоровые границы в отношениях с матерью. Помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и что забота о вашем эмоциональном благополучии важнее, чем удовлетворение ожиданий других, даже если это ваша мама.?

Марина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Вы правильно пишите, что такое обращение мужчины - табу. Из таких отношений нужно выходить, не оглядываясь, потому что продолжение такой истории может быть опасно для Вашей жизни или здоровья.
Ваш мужчина ведёт себя агрессивно, это абьюз. Терпеть такие отношения нельзя, он не изменится. Первое, что Вам нужно сделать, найти для себя безопасное жильё и съехать от него, но он не должен знать о том, куда Вы уезжаете. Сначала может быть тяжело, но это только первый шаг к себе.
Второе - нужно найти личного психолога для очных консультаций, проработать с ним Ваши детские травмы - Вы были свидетелем абьюзивных отношений дедушки с бабушкой, это повлияло на Вашу психику. Проработать также чувство вины, так как Вы вините себя излишне за то, в чём нет Вашей вины.
Вы не ответственны за чужие чувства и эмоции. Ваш партнёр так поступает, потому что это его особенности личности, он сам должен нести ответственность за свои поступки.
Цепляясь за что-то хорошее, что было или бывает между Вами, Вы пытаетесь его оправдать, но такие отношения губительны. Пока Вы молодая, Вам проще уйти и поменять свою жизнь в лучшую сторону. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только Вы можете себя избавить от негативного сценария.
Поищите центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия (благотворительные центры, кризисные центры). Там Вам помогут пережить этот период и дадут приют на некоторое время, помогут восстановиться.

Здравствуйте. Это может быть формирующееся расстройство личности или расстройство из разряда невротических. Чем раньше вы обратитесь к врачу, тем лучший результат можно достичь. Т.к. если это формирующееся расстройство личности (а личность формируется до 18 лет), то если бы вы обратились гораздо раньше, когда проблемы только появились, то возможно уже бы и не вспоминали что когда-то чтото вас беспокоило. Кроме того, что нужно обратиться за помощью очно, сейчас вряд ли чтото модно подсказать, т.к. сначала необходимо разобраться с диагнозом.

Артём, здравствуйте.

Причину поведения девушки мы никогда не сможем узнать, если только на захочет поделиться.

Но, явно, что вы разного социального уровня, скорее всего, да и взгляды на отношения у вас тоже разнятся.

Поэтому, ситуацию надо принять как опыт, извлечь ценное и отпустить.

Непросто, но возможно. При поддержке психолога быстрее.

Для понимания можно почитать про стадии горевания при потерях.
У вас сейчас, скорее всего, первая- шок.

Впереди ещё много стадий, их нужно пройти и в итоге будет принятие и поиск чего-то нового.