Жизнь проходит зря... — вопрос №1810520

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Жизненная ситуация следующая... Мне 30, мужа 33, вместе 11 лет, в браке 5 лет, детей нет, не получается (две замершие беременности), оба работаем. Я русская, он татарин. Изначально в начале отношений его мать меня не приняла, несколько лет, пока он жил с ней, а свою квартиру сдавал, мы 4 года ходили по улицам, гуляли, к себе домой он не звал, не приводил меня туда, подарки не дарил, порой на автобус денег не было, чтобы поехать и покататься вместе. Впечатление складывалось, что он жмот, жадина, скупой и меня это очень пугало. Все деньги, как я уже потом поняла, заработанные им все те года, он отдавал своей матери, она их забирала, жила на широкую ногу, ездила за границу, отдыхала и прочее. Так вот, изначально лет так 7 назад, когда мы какие-то непонятным образом узнали с ней о друг друге, она ещё тогда невзлюбила меня. Для сына она хотела жену татарку, это она ему чётко донесла и когда мы стали жить вместе деньги он начал отдавать в нашу семью и её поездки и прочее всё прекратилось. Когда мы стали жить вместе, в отсутствии меня, она могла придти и внести свои изменения в доме, переславляла вещи, командовала, ещё тогда я сразу предупредила своего тогда ещё парня, сейчас мужа, что не надо ходить, приходить и без моего ведома что-то делать. Он сказал, она перестала так делать. Ситуация, которую я запомнила на всю жизнь и никогда не прощу её за это произошла тогда же, когда мы уже стали жить вместе. Как-то раз она пришла к нам домой (а мы тогда обычным делом молодыми поругались и я тогда собрав свои вещи ушла, а потом вернулась), так вот она пришла, села в кресло и начала орать, что я нахожусь с её сыном из-за денег (а я тогда 4 года училась, пока мы дружили и только когда сошлись начала работать и стала жить с ним, чтобы тоже могла приносить деньги, такое у меня было правило) так вот, я работала и работаю по сей день), что я живу с ним, потому что мне нужна его квартира (хотя я ничего не могла иметь с его квартиры, я думать и знать тогда не могла зачем она мне и квартира у меня была своя, родителей), что хожу туда-сюда со своими трусами! Тогда я проявила свой характер, в моей душе всё разорвалось, мне стало так обидно не за себя даже, а за свою маму!!! Которая меня ростила, любила, я выросла не гулящей, не пьющей, не ещё пойми какой! Тогда я стукнул по столу и заорала "что вы не смеете так говорить про меня и я вам этого не позволю!!!". Она вскочила, убегая из квартиры кричала, что я крыса, которая предаст её сына в будущем... Тогда мой мир детства, какой-то доброты, веры в людей рухнул, я ревела так, как никогда, мой муж плакал и говорил, если она не принимает меня, значит не принимает и его и он будет со мной несмотря ни на что! Тогда я убежала к маме и просто в истерике билась несколько часов вместе с мамой. Моя мама, добрая женщина по жизни, тогда плакала сама и всё, с тех пор она не воспринимает эту женщину просто ни как, она не общается, она сделала выводы, она увидела в жизни какая она и больше никогда не будет с ней поддерживать отношения. Так вот, было потом прощение со стороны свекрови ко мне, была свадьба (на которую она не дала не копейки, ни как не помогала, а только мои родители...), мужу она сказала, что лезть она не будет и помогать, как оказалось, тоже.
Так вот, все эти года 11 лет, она ни разу нам не помогла, она не спрашивает как мы живём, она не интересуется нашей жизнью, она никогда не дарила подарков, всегда были какие-то ужасные, странные подарки - это нитки и иголки, это какие-то игрушки самодельные, сувениры полотенца, носки домашние и так далее... Что это значит? Моя мамочка, мой отчим всегда помогают всем, соленья, варенья, продукты, денежки на праздники, мужа уважают и в какой-то степени любят, моя мама добрая, заботливая, ранимая, переживает всегда, его же, простите меня, просто ужасна... Как говорят о ней люди, женщина она не хорошая, у детей своих же (у неё же двое, кроме моего мужа) забрала наследство, квартиры, деньги их, обманным путем, проводила какие-то уловки, махинации, они это помнят, но как-то всё равно уважают её, угождают, я бы сказала, думаю, из-за воспитания и нации, так положено. Тем детям она особо не помогает, она любит себя, внуков не берет нянчиться, якобы дома будет бардак, зато сама бывает у них ещё и с сумками уезжает потом оттуда. В общем впечатление у меня ужасное об этой женщине, об одном звонке, голосе, присутствии меня просто коробит и вы знаете, чем дальше тем мне сложнее... Я сократила общение до минимума, я никогда не обращусь к ней за помощью, я знать и слышать не хочу о ней и мне так тяжело и плохо... Летом она обманным путем забрала мои деньги себе на путёвку, мы хотели ехать отдыхать с ней и мужем раз в жизни, но у нас с ним не получилось и мы отказались ехать и так как муж был в командировке, я должна была забрать наши деньги с агентства, она же сообщила меня спустя насколько дней, что она заплатила МОИМИ деньгами (так как всё платила и оформляла я за мужа) за свою часть путевку и отдаст потом, как сможет 😱, я была в таком шоке, что не описать, хотя у неё на карте копятся деньги там больше миллиона, это я знаю точно от мужа, а она просто взяла и забрала мои!!! Только спустя месяца два она вернула и тогда всё, я окончательно разочаровалась в ней, просто дно.
Так вот и муж тоже страдает, я держусь, потом взрываюсь, кричу, ненавижу, не понимаю как можно быть такой, мне обидно за свою маму, отчима, которые так помогают, муж начинает тоже взрываться, заступаться и мы ненавидим друг друга... Понимаю, это его мать, родителей не выбирают и прочее, но я её всей душой ненавижу, как и она меня, хотя в глаза мило смотрит... Я просто истощена морально, как быть не знаю, не хочу беременеть в такой семье, честно, я готова уйти и всё бросить, так я устала, но муж, она так меня любит, он любит меня всем сердцем, я чувствую, я у него одна такая близкая, понимаю, он не виноват, он дурной, он щедрый, он всё в дом, у нас есть всё, не дарил подарки, потому что тогда у него денег не было, а на самом деле, она хороший человек, да со своим сложным татарским характером, но он другой, он не такой как его родственники (которые тоже меня не любят), хотя никому я плохо не сделала, сейчас да, я не общаюсь с ними ни с кем, я не принимаю их. Я постоянно рву себе душу, как моя мама любит нас, как она переживает, какая она женщина добрая, как она хочет внуков и пока может помогать, я боюсь остаться без неё, я боюсь не успеть, я боюсь остаться с той семьёй, я так люблю маму, что мне обидно, что ей не повезло и мне не повезло, и муж страдает, а я так хочу убежать и не слышать, не знать ничего о той, которая так или иначе присутствует в нашей динздни жизни, мне прям плохо после её визита, после общения с ней 😣
Как справиться с болью, обидой, как взять себя в руки и может всё оборвать, наши отношения, наш брак, больно до боли...
И мы как-то живём отдельно друг от друга с мужем, он к своим ходит родным, я к своим и нет у нас какой-то уже особой связи как раньше, и то что детей нет, и то что с родными так, я думаю, может так оно и надо, что бог ребёнка не дал, зачем в такие тяжёлые отношения...

Возраст: 30