Что со мной?

Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне через 8 дней будет 17 лет. Дело в том, что меня мучают постоянные паники ещё с самого детства, последние два года часто бывает бесонница, проблемы уже 6 лет с ЖКТ, на протяжении 5 лет мучают постоянные головные боли, даже нурофен не помогает. Боли появляются сразу после того, как проснусь. Делали МРТ, говорят, всё в порядке. Что с моим животом тоже не знают, только гастрит обнаружили. Я очень плохо учусь. Проблема в том, что я не могу выучить предметы НЕ потому, что ленюсь. Я могу 4 или больше часов сидеть с одним предметом, учить его, не отвлекаясь ни на что, но через минут 15 уже забываю, потом снова учу, а после сна у меня будто всё обнуляется. После сна я не помню ничего, будто и книгу не открывала. Так с абсолютно всеми предметами. Я единственная из класса ничего не понимаю, когда в школе объясняют предметы. Я с одной темой занималась с отцом, с учителем, сестрой, смотрела видеоролики, даже со мной занимался мужчина из МИФИ. Я всё равно ничего не понимаю. Когда пишу сочинение, учитель говорит, что я не правильно мыслю, она меня вообще не понимает, хотя я считаю, что у меня всё верно, это логично и так далее. Школы со второго класса я на столько сильно боюсь, что в кровати начинает трясти, потею сильно, тошнота начинается, слёзы льются. В этом классе такое прекратилось, но я всё равно чувствую панику. Совсем не знаю, куда мне поступать, хотя остался всего год. С детства у меня нет друзей. Мне некомфортно с кем-либо общаться. Я не переношу прикосновений, из-за этого меня родители и все остальные называют «брезгливой», хотя это не так. Я не могу смотреть никому в глаза, из-за чего говорят, что я никого не слушаю, «летаю в облаках» и не уважаю других. Особенно на уроках учителя жаловались родителям, что я не смотрю им в глаза, избегаю взгляды, а значит, я летаю в облаках. Когда меня берут на концерты по какому-либо празднику в школе или в ДОФЕ, сердце начинает быстро биться, слёзы идут сами по себе, хочется закрыть уши. На концерте в день города я просто стояла, смотрела вниз, плакала и надела наушники. Меня пугают звуки, когда в школе кто-то стул ударит, кто-то начинает сверлить, хлопает в ладоши, я ужасно раздражаюсь, когда кто-то бьёт ручкой об парту или щёлкает её. Во мне сразу агрессия начинает пылать, но я даже слово сказать в обществе не могу. Даже здороваться иногда не могу, не знаю почему. Кушать на людях тоже никак не могу, в школе за шкафчиками прячусь и пью чай с печеньками. Даже при бабушке по линии папы кушать не могу, мне некомфортно и стыдно. С родителями у меня плохие отношения. Они сами по себе агрессивные, мыслят по-разному, меня не понимают, друг друга тоже. Но проблема в том, что я в обществе очень тихая, а дома с родителями агрессивная. Со мной просто спокойно разговаривают, я начинаю с психом и громким голосом говорить, хотя сама не понимаю почему. Я считаю себя агрессивной. Мне совсем некомфортно находиться в людных местах, я люблю находиться дома с своей комнате в тишине и покое. В июне пила курс афобазола, он мне не помог. В сентябре начала пропивать курс Магне Б6, тоже не помогло. (Я сама покупала, принимала без назначения врачей). Сейчас уже две недели пью настойку валерианы по 20-25 капель 3 раза в день. Один пузырёк уже закончился, а во мне будто ничего не меняется совсем. Я не чувствую себя спокойнее, всё так же боюсь школы, так же голова каждый день сильно болит. Были подруги в интернете, но ни одна больше месяца не общалась. Говорили, что я очень странная, со мной неинтересно, воспринимаю всё всерьёз, хотя это шутки. Порой я говорю людям вещи, они мне пишут или говорят, что это грубо, либо не красиво, а я совсем не понимаю, что в этом такого. Если уж мне что-то сказали против, я не могу успокоиться, пока мне не агрументируют. Ужасно воспринимаю критику. Лёгкие плохие слова в мою сторону я воспринимаю очень серьёзно. Ещё, чтобы как-то успокоиться, либо смочь прочитать книгу, даже посмотреть фильм, мне обязательно нужна определённая подходящая атмосфера. Если для атмосферы чего-то не хватает, либо не так, например, свет не так светит, у меня начинается паника, я не могу заняться тем, чем хочу, я уже никого не слушаю. Когда кто-то меняет мои планы, например, даже если я собираюсь пойти в школу в свитере, но мне говорят, что сейчас нужна школьная форма, я начинаю паниковать, мне не нравится, что что-то изменилось, хотя я была готова к другому. Либо если я хочу побыть дома, а меня заставляют поехать проехаться по магазинам, я тоже начинаю паниковать. Если уж в комнате моей книжку положат не туда, у меня агрессия внутри себя, ненавижу, когда что-то переставляют в моей комнате. Ещё ненавижу физические занятия, хотя мне нужно заниматься спортом, я даже пробовала, но мне это даётся очень тяжело, даже самые простые вещи. А если через 4 дня я не увижу в себе изменений после спорта, то у меня опять же начинается паника, расстройство, агрессия, я бросаю всё, говоря, что ничего не помогает. Хотя на самом деле понимаю, что нужно несколько месяцев для эффекта. Каждая мелочь может вызвать негативные эмоции, даже слёзы. Я очень устала от этого, но ничего не могу с собой поделать. У меня нет никаких хобби, за что бы я ни бралась, всё не так. Вокруг никто со мной не беседует, так как мне уже признавались, что я не похожа на них и они не понимают, как со мной общаться и можно ли вообще подойти. Если что-то не предпринять, то я вряд ли это всё дотерплю до следующего года, когда нужно будет экзамены сдавать... Но одно я точно знаю, что это не депрессия, хотя мне два учителя говорят: «Ты впадаешь в депрессию». Но это не так! Я знаю, что такое депрессия. И депрессия не может с детства до сих пор продолжаться. Я просто не знаю, что мне делать. Ужасно хочу к психиатру, но смогу только в конце июня, так как здесь, где я живу, нет психологов и психиатров. Я даже не знаю, поможет ли он мне вообще... И ещё есть проблема в том, что я могу достаточно написать, объяснить или ответить на сообщение, а вот устно при диалоге я ничего не могу сказать. И когда уж разговариваю с человеком, то не могу и двух слов связать. А насчёт профессии, я очень хочу быть врачом ещё с начальной школы, но химию и биологию не знаю вообще, по химии даже азы не знаю, да и к тому же я ненавижу прикасаться до людей, какой из меня врач...Когда я это рассказала одной женщине, она сказала, что это похоже на какой-то расстройство. Там название из трёх букв (сокращение), но я не помню его. Да и вообще она не может знать точно. Кроме того, чтобы обратиться очно к психологу/психиатру, что мне можно сделать? И вообще это действительно может быть каким-то расстройством или само по себе из-за возраста может пройти? Я очень много написала, возможно, не всё по теме. Я, конечно, знаю, что вы мне вряд ли поверите, ведь пациенты «часто додумывают что-то, им нельзя доверять», особенно из-за того, что я подросток. Но всё же я надеюсь, что вы мне хоть какое-то предположение напишите. Понятное дело, что очно диагнозы ставить невозможно, я просто хочу знать ваше примерное мнение. И смогу ли я стать «нормальной».