Результаты поиска

Лариса, здравствуйте.
Конечно, Вам сейчас тяжело. Вы любите детей, внуков и все как раз и делали, чтобы помочь и поддержать их.
Да и по хорошему - ваши дети уже достаточно взрослые (тем более дочь - замужем, с детьми взрослая женщина, которая точно может и должна сама устраивать свою жизнь).
Так к сожалению сложилась ситуация, что дочь где то приревновала, где то, может сама себя накрутила и расстроились взаимоотношения.
Что сейчас?
Вы мама, которая любит и всегда поддержит-это главное!) оставайтесь такой же настоящей и чуткой, делайте как считаете нужным и важным сейчас. А когда чувствуете эти манипуляции-прекращайте разговоры на тему))
Она сейчас не общается, факт. Но Вы ведь готовы-звоните, спросите как дела? Ответит, здорово, нет-в следующий раз ещё позвонить.
То есть(понимаю, что больно и хочется тёплых отношений) - Вы со своей стороны продолжаете то, что считаете нужным... А дочь, как немного придёт понимание, что она делает таким отношением, зачем сама все разрушает - тогда она сможет сделать шаги на встречу)

Если готовы встретиться с внуками - так и говорите или приезжайте, договаривайтесь о нескольких часах хоть с ними(страшно звучит, что Вам вообще это сейчас приходится д, но пока так... шаг за шагом Вы не отталкивает дочь, а наоборот протягивает ей руку... И от неё теперь зависит когда она готова повзрослеть))
Вам сил, терпения и веры, что всё наладится! А материнская любовь всегда творит чудеса!!! И не стоит снбя винить, Вы как раз делаете все и отдаёте всю снбя и унижать и обижатььявас точно никто не имеет права. А остальное - потихоньку наладится)

Здравствуйте, вы вместе росли и развивались, изучали друг друга и себя. Наступил возраст когда вы оба стали взрослее и стали лучше понимать себя. В вашем обращении есть нотка отцовской любви, заботы, вот это "уберечь... Контролировал". Похоже, что отношения строились в роли отец- дочь, родитель - ребёнок (она) и до какого-то момента так подходило обоим. Сейчас, похоже, приоритеты поменялись. Как вам отзываются мои слова?
Готовы меняться - это какие действия делать? Какие изменения в ваших беседах просила девушка?

Здравствуйте Светлана!
Положение, в котором вы оказались волею обстоятельстве не очень простое. Ваша сестра получается не замужем, и всю нерастраченную женскую энергию тратит на манипулировании ваших с ней отношениях. Лучший вариант, конечно же, полностью отделиться и от родителей, и от сестры. Для начала этой сепарации можно бывать на даче не только вместе с сестрой и родителями, но и отдельно от них. Так у вас постепенно появится свободное пространство, которое в дальнейшем вы сможете постепенно расширять и перестать зависеть от своей сестры.

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Как долго принимаете Дуксет? И улучшения не чувствуете?

Добрый день, Аня!
Вы погружаетесь в отношения с молодым человеком, ищите подтверждение его любви к Вам. Вы зацикливаетесь на отношениях, забывая жить своей жизнью. Конечно, выяснять отношения не нужно, Вы можете сказать молодому человеку свою переживания и если он поймёт, примет это, то он изменится. Если нет, то не стоит заставлять его быть другим, не делать Ваши отношения хуже, чтобы в них было много недопониманий. Вам важно сосредоточиться на том, что есть у Вас сейчас в отношениях и наслаждаться этим.
А как было в Ваших отношениях с родителями? Вы ждали от родителей подтверждение любви?
Вам важно уделить внимание не только отношениям, но и себе любимой, начать активно заниматься своей жизнь, не зацикливаться на том, что у Вас есть отношения, у Вас есть не только отношения, у Вас есть своя жизнь, своё хобби, подруги, Ваша жизнь очень весёлая должна быть. Начните заботиться о себе, любить себя, повышать уверенность в себе.
Даже, если Вы видитесь редко, сделайте эту встречу максимально комфортной, разнообразной, устраивайте романтический ужин, ходите на свидание, проявляйте сами нежность и заботу. Если Вам хочется устроить романтический ужин - устраивайте, не ждите, что это сделает молодой человек, он может и не знать, что Вам это важно. Если Вам нужно внимание от молодого человека, то стоит говорить, какого именно внимания Вы хотите от него, т.е. всё расшифровывайте. И не забывайте, что помимо встречи с молодым человеком Ваш день должен быть наполнен другими делами!

Добрый вечер, Ирина!
Если у Вас разные кошельки, тогда и оплата должна быть пополам, верно? Т.е. оплата коммунальных услуг, оплата сотовых телефонов, еда также пополам и ведение домашнего хозяйства тоже пополам.
Вам нужно поговорить с мужем и прийти вместе к общему решению. Если у Вас все пополам, то тогда разделите все обязанности, оплачиваете все поровну, не берите на себя лишнюю ответственность. У Вас есть на кого тратить деньги - это Вы и дети.
Конечно, мужу сейчас проще, он оплачивает свои кредиты, а Вы его обеспечиваете, но от этого не проще Вам. Вы семья и важно вместе вкладываться в отношения, в семейный бюджет. Поэтому нужен разговор.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый день, Ксения!
У сына сейчас переходный возраст, переходный возраст также сказывается на этом (гормоны, эмоции и т.д.).
Родную мать сыну не заменит никто, могу предположить, что в какой-то момент он к ней потянулся, у них были разговоры/переписки по телефону, где его мама смогла повлиять на него и на переезд. Он потянулся к ней. Также она может настраивать сына против отца, возможно, не осознанно, т.е. говорит, что он их бросил, денег не высылает и сын уже выдает эту информацию отцу, т.е. все слова, все действия идут от сына под влиянием взрослой женщины.
Сейчас мама дает все то, в чем нуждается подросток: жизнь без контроля и все всегда можно.
Необходим более подробный анализ Ваших взаимоотношений, понять, что происходит в Вашей семье, что происходит с сыном.
Удачи!

Так как в покупке участвует свекровь и большая часть денег ее, то логично, что ее доля собственности будет больше. На кого ее переписывать это ее дело. В ваших интересах, что бы ваша часть была 1/3. Это очень важно в интересах вашего ребёнка. Квартирный вопрос всегда очень сложный. Если вы не придёте к допустимому для всех решению, то отказывайтесь от этой покупки и собирайте деньги дальше, чтобы купить квартиру без участия свекрови.

Здравствуйте. На мой взгляд, это реально не уважение. Так как ваше мнение в этом вопросе напрочь игнорируется. Слова не действуют, придумайте действия, при нарушении ваших границ и оскорблениях. Например- я расстроилась, сегодня готовишь ты. Я разозлилась, неделю убираешься ты. Мне неприятно, стирай неделю сам. Надеюсь ситуация измениться. Удачи и взаимной любви вам.