Результаты поиска

Полина, здравствуйте.

Ваше размышления, естественно, непонятно. Девушка всегда хочет чувствовать уверенность в своём мужчине, какая бы это уверенность не была: сильно в мужском плече, в экономической стабильности и прочее.

Применительно к вашему молодому человеку у него в вопросе работы срабатывает прокрастинация. Он видит, чувствует, предполагает какое-то негативное, неприятное для него событие, связанное со сменой работы, и, стараясь его избежать, он не начинает этот процесс. Его что-то там пугает, его что-то там останавливает. Полина, подскажите, пожалуйста, хотя бы какие-то шаги в эту сторону он совершает? Ну, может быть, просто хотя бы посмотрел, какие есть вакансии рядом с домом на HeadHunter на карте? Маленькие такие полушажочки есть?

Полина, подскажите, пожалуйста, а вы с ним о будущем разговариваете, о таком всецельном будущем, не только про работу, финансы, к примеру, кого он хочет: мальчика, девочку? А свадьбу какую бы он хотел? Костюм чёрного цвета или синего он хочет? Скоро конец года, может заняться таким модным делом, как планы на год. И это было бы для вас полезно, чтобы вы заметили, увидели, а есть ли у него в планах какие-то совершения по этому поводу какие-то действия. Когда вы начнёте этот разговор или совместно сядете писать планы на год, не давите на него, позвольте ему в комфортных условиях самому всё это сделать, написать, решить наедине с собой, может быть, ему потребуется несколько дней на это, это будет, наверное, самым лучшим вариантом. Вот когда вы обменяетесь своими планами на следующий год, вам станет понятно, а есть ли там вообще что ждать. Или его прокрастинация — это очень прилипающее явление, оно сильно демотивирует нас, превалирует над всем.

Также, Полина, позвольте обратить ваше внимание на некоторые моменты из того, что вы рассказали. Для того чтобы ему взять обучение, ему необходимо дополнительно 10.000 ежемесячно. И это просто обучение, не заработок. Трата есть доход потенциальный. Это может быть как раз тем моментом, который его останавливает на всём этом пути. Денег и так не хватает, а здесь ещё -10.000 ежемесячно.

Также для того чтобы помочь вашему молодому человеку в поисках работы, здесь, конечно же, его желание будет превалирующим, оно будет занимать 90%, но вы могли бы найти какие-то альтернативы, не обязательно идти учиться. Есть масса других возможностей, как подрасти в компетенциях, и они дешевле, чем 10.000, также есть варианты в целом устроиться на работу без дополнительных вложений на большую зарплату.

Полина, подскажите мне, пожалуйста, как вы сами видите этот момент, ну, давайте представим идеальный вариант, что должен сделать ваш молодой человек?

Позвольте также отметить момент, что очень сильная фиксация на финансовых моментах, на финансовой стабильности. Даже описывая свои отношения в последнем абзаце запроса, вы в большей степени говорите о том, что он комфортный, что он не отказывает, покажите мне, пожалуйста, как вы транслируете друг другу чувства. Как вы друг другу показываете свою любовь? Что вы чувствуете от него, что вы чувствуете к нему?

Говоря про семейный бюджет, мы всегда говорим про двух людей, и с вашей стороны очень конструктивный момент о том, что он тоже можно было бы как-то поучаствовать в улучшении финансового состояния вашей маленькой семьи. Ты заслуживаешь похвалы.

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?