Результаты поиска

Здравствуйте, Лидия!

Симптомы у мужа, которые вы описываете, могут указывать на серьезные психические или поведенческие расстройства. Его странное поведение, рассеянность, изменение восприятия реальности, а также агрессия и ревность могут свидетельствовать о наличии неврологических или психических проблем, таких как шизофрения, биполярное расстройство или серьезные формы депрессии.

Также важно учитывать, что такие изменения могут быть связаны с воздействием стресса, травмы или других внешних факторов. Появление странных убеждений, нарушения режима и эмоциональная нестабильность требуют серьезного внимания.
Как можно быстрее обратитесь к психиатру. Он проведёт диагностику и назначит лечение. Безопасность ваша и детей должна быть на первом месте.

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Здравствуйте. Причин для такой реакции может быть очень много, здесь при вашем желании нужно несколько сессий работать с психологом, находить эти причины, какие мысли за этим всем стоят, и устранять их. Но сейчас я могу вам порекомендовать одно упражнение, которые помогут вовремя остановиться. Как только вы понимаете, что уже близко к пику гнева, уходите в ванну, закрываетесь там и держите руки под холодной водой, можно еще и умыться. Можно взять лёд в руки. Такая шоковая телесная история «отрезвляет» эмоции. При этом делаете вдох носом глубокий, и выдох ртом примерно в 2 раза дольше. Например вдох 4 секунды, выдох 7-8 сек. Так дышать не более 10 раз, вы заметите, что уже на 5-7 раз начнете успокаиваться. Выходите к ребенку уже в спокойном состоянии.

Но опять же повторюсь, надо искать причину этого. Что кроется за этим? Попробуйте себя поспрашивать: если мой ребенок плохо учится или что-то не понимает, что это значит? Что это говорит о нем? (Например, он это специально делает, он что не может лучше учиться, он обязан хорошо учиться и пр)Что это говорит обо мне? (Например, я плохая мать, он меня ни во что не ставит, не уважает и пр). А что будет если он плохо учиться? (Например, все будут говорить какой у меня сын неуч, он станет дворником, неучем и пр) Отследите свои мысли, и тогда можно будет хоть немного подобраться к истиной причине такой вашей реакции.

Здравствуйте.
Пройдите пожалуйста тестирование и напишите результаты На тревогу https://psytests.org/depr/bai.html
На депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Здравствуйте!
В Вашем описании не прослеживаются никакие признаки РАС. Похоже, что у Вас здоровый ребенок и поводов для переживаний на данный момент нет. Проходите профилактические осмотры, играйте с ребенком в развивающие игры и всё будет хорошо.

Здравствуйте!
На самом деле это нормально. когда ребенок меняет свое поведение в разных местах(понимает как и где приемлемо и что будет уместным).
Но то, что он замыкается, ничего не хочет, а наоборот часто выдает свои эмоции через агрессию(дерется с другими)- тут действительно надо обратить внимание. Что то с ним происходит.
Если дома все хорошо- однозначно вопрос в саду.
Вы пишите, что хорошие отношения с воспитателем- попросите присмотреть за ним, понять что происходит- может кто то его обижает. может он сам боится где то себя проявить и потом это выливается в агрессию или апатию ко всем занятиям. Подключите психолога в саду- пусть поможет ребенку справиться со своим состоянием.

Так же можно обратиться и очно к детскому психологу(но если не помогут все варианты выше))
А дома- проигрывайте с ним истории- просто в игре? Что он любит- играет в машинки. роботов? Как будто кто то - в вашей роли идет в сад, а там в саду и тд. Чтобы он в процессе игры мог делиться своими переживаниями. меняйте роли- то он ребенок, вы родитель или воспитатель- то наоборот. То другие ребята- и поймете- что его тревожит.
Ребенок пока еще маленький, но уже можно начинать разговаривать на более серьезные темы- например если пришел расстроенный- что с тобой? тебе грустно. а почему? и тд. Когда вдруг с синяком- поинтересуйтесь где приобрел такой раскрас?)) И главное- что произошло и что он хотел в этой ситуации? А дальше(в зависимости от того, что будет говорить) будет видно как помочь ему решить вопрос иначе- чтобы и не ввязываться в драку и получить то что хочет.
так как именно с этого возраста начинает расти желание быть в группе. принятым другими детьми. играть вместе- и важно помочь ему найти такие методы общения. чтобы помогали ему, а не ранили)) тем более, что скоро в школу и это умение очень ему поможет))

Присмотритесь чего именно боится ребенок(пишите когда с Вами один. без Вас другой)- и помогите тогда справиться с этим. Но это все будет видно- когда получиться взять информацию от воспитателя. психолога, и в играх с ребенком)) Чтобы понимать какие качества ему развивать, где поддержать и придать уверенности)

Эмма, спасибо Вам за оочень приятные слова!) Я здесь нечасто, ваша первая благодарность вдохновила ответить полно) Чаще всего людям не верится, что от них что-то зависит, поэтому привыкла много объяснять, но Вы так открыты хорошему, что вы из тех, кто должен быть счастлив, чтобы подавать пример? Когда будете заниматься выбором, делайте это с удовольствием. Наслаждение мечтами - главное условие, чтобы они легко входили в вашу жизнь?

Здравствуйте! Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.

Кодировка здесь не причём. Если Вы нормальная женщина, уважающая себя, то бегите от алкоголика, тем более такого , у которого нет совсем критики к своему поведению. В семьях алкоголиков всегда присутствуют неадекватные отношения по схеме: жертва-преследователь- спаситель. вашу личность никто в такой семье уважать не будет, какой хорошей бы Вы не были. На будущее, будьте осторожнее с выбором партнера.