Что вас беспокоит?
Решение семейного конфликта
Семейный конфликт между мамами со стороны сына и со стороны дочери, длится 4 года. Конфликт серьёзный, обе стороны неправы т.к много наговорили друг другу матерных слов, но первая сторона мама сына послала на три буквы свою сваху и понеслось. По итогу обе стороны не общаются от слова совсем, все дни рождения и праздники проходят на две стороны,если день рождения зятя, то не ходит моя мама и папа, если мой день рождения то не ходит, мама гражданского мужа. Каждый раз когда моя мама узнаёт что мы видимся с мамой мужа начинается истерики,допрос зачем она к вам пришла или вы к ней пошли,что она у вас забыла, крики, обиды, высказвания о том что я предательница, её мать послали а я с ней общаюсь, я постоянно в её глаза её непонимаю, я лицемерка т.к хочу и вашим инашим и для всех быть хорошей. Также как-то сказала что муж поехал встречать маму с вокзала, моя мама в ответ что такси перестали ходить? И опять психи и на меня обиды почему-то. Мне это уже надоело, каждый ждет что кто-то пойдет на примирение, но не идёт ни одна сторона, хочу померить их, но боюсь что это перерастет в очередной скандал. Плюс мама моя ждет что это до свахи должно дойти само что она должна осознать и примериться, а не я их сводить, моих нервов и сил не хватает, мужу всё не говорю т.к он вспыльчивый и начнется потом высказывание уже моей маме, нахожусь как среди двух огней. Всегда я плохая в глаза мамы - т.к общаюсь с той кто её послал, да та послала первой но и мама в долгу не осталась и такого наговорила. Я хочу закрыть тему потому что в планах свадьба и дети, мама говорит что если там будет она т.е мама мужа то её там не будет, а дальше дети и что по два дня рождения устраивать лишь бы они не пересекались? Как быть? Не лезть и будь что будет? Или всё же попытаться примерить их.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Насильно примирить никого невозможно. Потому что в итоге Вы окажетесь виноватым стрелочником.
Также у Вас отсутствует дистанция в отношениях.
Складывается такое мнение, что Вы живете одной большой семьей: все на Вас влияют, но никто с Вами не считается. Вы должны занимать нейтральную, доброжелательную, но при этом твердую позицию и делать то, что надо Вам.
Наталья Павловна, благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Пока идею всех померить придержу.
Здравствуйте! Вы правы , обе стороны не правы, и вы от этих истерик с двух сторон страдаете. Но помирить вам их не получится, пока они сами не решат мириться и начать видеть ситуацию не из детской позиции в виде перетягивания каната , манипуляций, а с позиции взрослого.
Выбор вашего мужа или ваш выбор- это автоматический выбор и ваших мам. Общаться им между собой или нет - это совсем другое. Поэтому доносите до своей мамы , что мама мужа вам ничего не сделала, она ругалась с вашей мамой. Пока вы ездите к ним, это не равно предательство мамы . Мама манипулирует вами в таком случае, не ведитесь. Скажите, что ваша любовь к ней никогда не меняется , но на ее манипуляции вы вестись не будете , потому что вы взрослая девушка и сами в праве решать , как вам поступать. Делая два дня рождения - это вновь вестись на манипуляцию. Они едут на день рождения к вам или зятю, но не к друг другу. И их никто не заставляет общаться. Поэтому будьте настойчивее , тк вы правы
Алина Николаевна, благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Пока идею всех померить придержу. Вопрос только в том что правда у каждого своя и навстречу идти никто первый пока не собирается,время идёт, а ситуация не меняется.
Добрый день!
Вы действительно между двух огней- любимая мама и муж, его родители. Конечно, Ваше сердце постоянно неспокойно.
И здесь с одной стороны- они взрослые люди и да- должны сами уже успокоить свои эмоции и увидеть, что они делаю- как они разрушают ваше с мужем спокойствие и ранят вас)
Но вы ведь сами не спокойны) Поговорите с мамой- это то, что вы действительно можете сделать)) А потом и с мамой мужа- если у Вас хороший с ней контакт. хорошие отношения- конечно, попробуйте сказать им о том, что происходит)) По крайней мере=- вы сделаете все, что зависит от Вас))
Поговорите с мамой по душам, скажите ей как вы ее любите, как Вы хотите, чтобы она всегда была рядом, что у Вас разрывается сердце от того, что сейчас происходит- что ей больно, она расстраивается, что никак не получается простить и найти возможность общаться по человечески. Скажите как вам больно, когда так происходит, как вы страдаете- ведь она Ваша любимая мама, самый родной человек- но и да, мамочка, так сложилось, что я очень- поверь- очень люблю мужа, мне так больно от ситуации. когда ты и свекровь дальше продолжаете ранить друг друга- у меня разрывается сердце, ведь ваши отношения разрушают нашу жизнь, и так хочется, чтобы и тебе было хорошо, чтобы ты поверила в меня, поддержала меня, мне так хочется разделить с тобой это счастье- мою любовь)- ну если это правда))
И так же поговорите с мамой мужа- как вы ей благодарны за сына. как рады, что сейчас вы одна семья, что они поддерживают вас и тд. И что Вам очень жаль, что вся семья а это и ваши родители- не могут быть вместе, что и вы, и Ваш муж очень страдаете от этого- ведь всегда бывают ссоры, мы часто в горяча обижаем друг друга- но ведь мы взрослые люди и семья- и главное- вы очень любите ее сына, Вы сейчас готов создавать семью- и так грустно от ситуации, что она не может быть иной))- где все вместе))А ведь све можно уладить!))
Пусть каждая немного посмотрит, что она создает своими действиями)) Но и вы со своей стороны- попробуйте сделать отношения теплее))- на встрече у мамы или свекрови- больше интересоваться, делать комплименты и да, говорить как здорово. если бы сейчас были все вместе- две мамы. большая семья)) да, так и делитесь потом за чаем)- передавайте привет- пусть даже его нет))- но ведь если искренне- ведь и мама и свекровь- точно прекрасные люди)) но сильно ушли в обиду))- и им можно немного помочь расстаять))
Было бы замечательно. если это получится))- да и ...должно со временем!!! Ведь Вы такая чуткая. Вы ведь дочь своей мамы- и она, значит человек с добрым сердцем)) и мама мужа- уверена так же))
Но эти разговоры помогут Вам немного успокоить и саму себя- вы открыли им свое сердце. свои переживания- и нет, ничуть не обидели их, а сказали- насколько их действия дороги и важны Вам!!! и вашей семье))
Ольга Анатольевна,благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Пока идею всех померить придержу. Вопрос только в том что правда у каждого своя и навстречу идти никто первый пока не собирается,время идёт, а ситуация не меняется.
На счет приветов пробовала, ответ такой с чего это приветы мы передаем, а извинится не хотим - лицемерство сплошное, вобщем только хуже сделала этим)
Здравствуйте! Если бы конфликт был просто между родителями, тогда можно было обойтись без Вашего вмешательства, но родители так себя ведут, привлекая в этот конфликт всех. Стараются привлечь внимание и ввязать вас в этот конфликт, при этом диктуя с кем вам общаться, а с кем нет. Вы можете им обозначить свою позицию, что праздники и дни рождения вы собираете один раз и ни о каких ссорах и так далее речи быть не может. Можете им порекомендовать какого-то специалиста для помощи и для разрешения конфликта, но не более того.
Марина Владимировна, благодарю вас за поддержку, уже советовала психолога и много чего выслушала - это точно не наш вариант.
Здравствуйте.
Родителей мирить не нужно, в итоге вы крайней станете. Это два взрослых человека которые поругались и вправе принимать решение о том мириться им или нет. То что они вовлекают вас не совсем правильно. Вас их ссоры не должны касаться. И конечно праздники устраивать по два раза вы тоже не обязаны. В данный момент вами манипулирует ваша мама. Она должна вас ставить выше чем ссору с той женщиной. И разделять с вами ваши радости(ваш день рождения, ваша свадьба, и т.д. А не оставлять вас в такой день без поддержки потому что там будет какая то женщина которая ее послала. Ваша мама ведь может просто не общаться с ней и все.
Старайтесь не помирить их(это не возможно пока они сами не захотят этого), а выстроить с мамой границы и открытый диалог о том что я вам написала выше.
Берегите себя!
Кристина Айговна, благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Рада быть вам полезной, берегите себя!
Доброго дня!
Да, ситуация,действительно, непростая, но не вы несете ответственность за то, что два взрослых человека не могут придти к какому-то общему знаменателю в своих взаимоотношениях, не могут проявить мудрость, рассудительность,усмирить свой гнев и заключить перемирие.
Конечно, вам уже надоело выслушивать упреки и укоры в свой адрес со стороны мамы и испытывать на себе ее давление и манипуляции из серии "ты предательница и лицемерка".
Они поругались, а вы причем здесь? Вы не в ответе ни за ту, ни за другую. С мамой вы разные личности и переносить на себя ее эмоции по отношению к будущей свекрови, пропускать через себя, конечно, не надо. Вам лично будущая свекровь плохого ничего не сделала, и как я поняла, там обе не подарок, и обе друг друга стоят в вопросах скандала.
Безусловно, вы не хотите портить отношения с мужем и встречаетесь с его матерью, да и правильно делаете. Зачем вам идти и действовать в угоду желаниям мамы, при этом портить отношения с мужем? Это чужая война по сути.
Поговорите с мамой, на тему того, что своим упрямством и нежеланием идти на мировую, она фактически вас ставит в очень неудобное положение, заставляет вас постоянно лавировать между ними, находясь между молотом и наковальней, ставит вас пред нелегким выбором и возможно, навредит вашим с мужем отношениям. Попросите ее не вмешивать вас в их со свахой отношения и не комментировать в вашем присутствии ни сваху, ни свои обиды, ни этот конфликт, ни вашу к нему причастность.
Хотите жить в состоянии вражды-враждуйте! Нас с мужем не трогайте, я с ней не ругалась и не считаю, что я предательница.
На сегодняшний день ваша мама категорично настроена, примирение навряд ли будет возможно, если только одна из них не созреет до какого-то конструктивного разговора с другой или хотя бы попробует сделать вид, что ссора осталась в прошлом и молча сведет на нет конфликтное взаимодействие.
Пока они не захотят сами мириться, ваши усилия будут напрасны и вы вряд ли им чем-то поможете, поэтому отпустите пока ситуацию. Возможно, подготовка к свадьбе как то их образумит. Насильно, конечно, как помиришь, если такие между ними искры. Другое дело, что не разрешайте маме вас втягивать в эту вражду, пусть дуются друг на друга, раз не хватает благоразумия прекратить эти распри и обоюдно извиниться.
Роза Абулфатовна, благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.
Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».
В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.
Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.
И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.
Андрей, благодарю вас за поддержку и ценные для меня советы!
Пока идею всех померить придержу. Вопрос только в том что правда у каждого своя и навстречу идти никто первый пока не собирается,время идёт, а ситуация не меняется и вынос мне мозга тоже, получается что лучше просто молчать и не говорить о встречах со свекровью (т.к появляется ревность и мнение мамы что я не на её стороне) - иначе это себе же дороже.
Здравствуйте!
Тот факт, что конфликт происходит у взрослых людей - это их ответственность. Вы не виноваты, что они поругались. Ваши отношения с мамой - это, одни отношения, Ваши отношения с мамой мужчины - это, вторые отношения, отношения Вашей мамы и мамы мужчины - это, третьи отношения. Каждый строит отношения так, как умеет/хочет. Это не Ваша ситуация. Вы можете общаться, как со своей мамой, так и с мамой мужчины, ведь Вы не принимаете участие в конфликте - это, не Ваша ситуация. Конечно, в идеале, хотелось бы, чтобы близкие общались, а не ругались, но это зависит от двух взрослых людей, от Вашей мамы и от мамы мужчины.
Как мама хотела бы, чтобы было?
Как мама мужчины хотела бы, чтобы было?
Конечно, они могут помириться, но нужно их желание. А они хотят? Главное, чтобы Вы не остались виноватой, если начнёте мирить двух взрослых людей. Вы можете только помочь, если о Вашей помощи просят. А они просят? Спросите, какая каждой из них нужна от Вас помощь?
Мама сейчас обижена, поэтому она так себя ведёт и хочет, чтобы Вы были на её стороне, ведь её больно и обидно.
А готовы ли обе мамы обратиться к психологу?
Вы можете объяснить маме, что Вы понимаете её переживания, эмоции, чувства, а также объяснить, почему Вы общаетесь с мамой мужчины. Тоже самое можно сказать маме мужчины.
Если мама отказывается идти на свадьбу, то здесь важно поговорить с мамой и сказать маме, что праздник Ваш (!), а не свекрови, Вы бы хотели видеть у себя на свадьбе близкого человека - маму, у себя (!), свекровь тоже гость будет, она не организовывает свадьбу. Праздник Ваш и мужа!
Здравствуйте, этот конфликт не между двумя взрослыми людьми, а как между двумя детьми, у которых сейчас идут на поводу - устраивая им по два дня рождения. И, если Вы будете пытаться их мирить , то хуже будет Вам. То, что Вы можете - это провести границы:
1. есть Вы и Ваши родители - Вы не вносите в них ни мужа, ни его маму. Если Ваша мама или папа кого-то привносит, то сразу очерчивайте, что Вы не отвечаете за их отношения с ними и не будете это обсуждать
2. есть Вы и муж - не вносите конфликт между Вашими родителями и его мамой в Ваши отношения!
3. есть Ваш муж и Ваши родители - это уже вопрос их отношений.
4. есть Вы и и мама мужа - это Ваши с ней отношения, не вносите в них своих родителей, также обсудив, что Вы не можете отвечать за них.
5. есть Ваши родители и мама мужа - это уже ИХ отношения и Вы за них не отвечаете.
Вы строите свои отношения, свадьба, дети и уже этим сторонам решать - что важнее - их дети, или их обиды! и конечно, не устраивать две свадьбы и по два дня рождения детей, так Вы только поддерживаете их обиды
Здравствуйте
Тут важно подумать не о их примирении, а о том какое место вам занять в этом общем пространстве. И здесь очень важно выстроить границы с мамой, обьяснить ей что это их конфликт а не ваш, что вам эти разговоры не приятны и вы не будете их поддерживать и что вы вправе общаться с другой стороной так как хотите, потому что выбирать чью-то сторону вы не будете. Точно так же хорошо сделать с другой стороной если она выражает недовольство по этому поводу.
Главное не вовлекаться в подобные разговоры, игнорировать или намерено пресекать. Они взрослые люди, рано или поздно эмоции стихнут и появится больше поводов для разумных решений.
Здравствуйте! Я понимаю, что вы сейчас находитесь в очень сложной и эмоционально напряженной ситуации, и это вызывает у вас немало тревоги и стресса. Вам приходится балансировать между необходимостью поддерживать отношения с обеими матерями, а также своими собственными желаниями и планами на будущее.
Ваше желание помирить их вполне естественно, особенно если вы планируете создавать собственную семью и хотите, чтобы ваши будущие праздники были полными любви и тепла, а не разделением. Но в тоже время, важно учесть, что попытки примирить конфликтующие стороны могут привести и к новым обострениям.
Самое важное в данной ситуации — это ваша собственная эмоциональная стабильность и благополучие. Вы пытаетесь угодить обеим сторонам, но это может оказаться слишком большим бременем для вас. Исходя из вашего рассказа, мне кажется, что вам нужно начать с того, чтобы позаботиться о себе. Ваши чувства и ваше благополучие важны не меньше, чем чувства ваших матерей.
Возможно, стоит попробовать прямой, но при этом деликатный разговор с вашей мамой. Объясните ей, как сильно вас беспокоит этот конфликт и вы хотите находить общий язык с обеими сторонами. При этом дайте ей понять, что у вас есть собственные границы и права на собственные отношения. Вы можете акцентировать внимание на том, что для вас важно создать счастливую семью, где будет место для всех близких людей, и вы хотите, чтобы они старались работать над своими отношениями ради вашей семьи.
Что касается непосредственно примирения, то, возможно, стоит начать небольшими шагами. Не обязательно организовывать сразу встречу, которая может стать напряженной. Можно попробовать наладить общение через письма или сообщения, где обе стороны смогут выразить свои чувства менее эмоционально. Это даст им возможность осознать, что конфликт не приносит пользу никому из них.
Кроме того, может быть полезно обратиться к семейному терапевту, который сможет помочь обеим сторонам увидеть ситуацию с другой стороны и предложить пути для разрешения конфликта.
Наконец, в случае неудачи с примирением, вам нужно будет определиться, как вы будете строить свою жизнь и свои праздники, чтобы они не превращались в источник стресса. К сожалению, иногда людям необходимо время, чтобы справиться с эмоциями и напряжением. Вам важно решить, как вы будете действовать, опираясь на свои собственные потребности и желания.
Помните, что ваша жизнь — это не только выбор между двумя сторонами конфликта, но и шанс создать что-то новое и прекрасное, что будет только вашим. Я желаю вам сил и мудрости в этом непростом процессе. Вы не одна, и всегда можете найти поддержку в том, чтобы двигаться вперед.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 13:1712 ответов
- 15 Августа 18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов