Результаты поиска

Лера здравствуйте. Вы сейчас проходите тяжелейший этап в семейных отношениях. Не просто вам двоим. Да, он совершил необдуманный поступок , да он конечно же поступил очень нехорошо по отношению к вам, ведь измена это как предательство близкого человека. Однако он сам мучается от всех этих обстоятельств, мужчина даже совершивший измену мучается внутри и от этого поступка, и от своих чувств, и от чувства вины - поэтому сейчас он может быть особо раздражительным, реагировать не спокойно на любые вопросы.
Вам двоим требуется ВРЕМЯ.
Ни он, ни вы быстро не адаптируетесь.
Требуется не мало усилий и веры, чтобы дать друг другу шанс на создание отношений и встраивание доверия заново.
Также особо важно сейчас понимать две вещи.
Первое. ПОЧЕМУ он изменил. Что ему не хватало. Это хорошая почва для того чтобы наладить ваши отношения и сделать ещё крепче. Очень часто измена является своеобразным стимулом для вывода на новый уровень отношений, более гармоничный и прекрасный!
Второе. Если вы готовы его простить , то это прощение не должно подкрепляться его чувством вины. Простить- это всегда личный выбор человека и он не зависит от действия или бездействия партнёра. Недоверие и упрёки будут ещё больше разрушать отношения.

Вам нужны доверительные сейчас диалоги, открытые, без осуждений. И большая глубокая работа друг с другом.

Мы не можем сейчас утверждать и прогнозировать его поступки и выбор , мы не знаем его чувств , строить гипотезы и додумывать это очень нехорошее занятие, которое вас будет изматывать. Именно для этого нужны открытые беседы и лучше всего было бы конечно эту зону проработать вам двоим в семейной психотерапии.

Марина, добрый день!
Конечно, Вам сейчас тяжело- когда все идет хорошо-и потом...все рушится
Естественно, что Вам тревожно, много мыслей.
Но не торопите события- что произошло у мужчины? вы ведь общались и с его ребенком, и знаете о его делах- возможно какие то переживания. перегрузка- и он растерялся...такое бывает- ведь он продолжает писать- а значит Вы ценны для него.
Возможно надо немного дать отношениям восстановиться- то есть встретиться через неделю, прогуляться- узнать как у него дела? Что ему мешает заниматься работой и продолжать общение? Как вообще он видит- что может быть между вами дальше?
Чтобы и у вас не было такого подвешенного состояния. Сейчас, понимаю, что трудно- но потихоньку Вы увидите в какую сторону двигаться. Используйте это время как "восстановление" своих интересов, своих увлечений- пообщайтесь с друзьями. займитесь собой- может что то давно откладывали- переключите немного себя)) А потом- если все же хочется с ним точно поставить точку- спишитесь, хорошо бы встретиться и разобраться, что кого тревожит и кто на что готов и можем ли мы помочь друг другу.Берегите себя!

Добрый день! Рассматриваете совместную сессию вместе с мужем с семейным психологом? Видится, что это лучший метод, чтобы понять его планы и желания и исходя из этого делать выводы

Ольга, здравствуйте, гнев-одна из стадий утраты, с которой вы столкнулись, вы потеряли брак, стабильность, уверенность, отсюда такие эмоции.
Очень хочется поддержать Вас и сказать, что не нужно винить себя в этом, отношения это всегда взаимодействие двух людей.
Любое горе рано или поздно доходит до стадии принятия, важно сейчас понять, что стадия гнева должна пройти экологично, в безопасной форме для вас и для окружающих.
Постарайтесь направить всю свою злость в физические нагрузки, если в Вашем городе есть какие-то спортивные секции постарайтесь найти силы и время, запишитесь туда.
Воспользуйтесь техникой "эмоциональное письмо". напишите все свои мысли на бумагу, выскажите там всё, что накопилось, не сдерживая себя ни в чем, проживите все эмоции, которые будут вложены в это письмо, а затем порвите его и выбросьте, это должно помочь снизить накал ваших эмоций.
Вы можете бить подушку, грушу, кричать в них или кричать в лесу, необходимо всю эту энергию, что есть в Вас выплеснуть, но аккуратно, без привлечения других людей, не причиняя никому вреда.
Обратитесь к психологу очно или онлайн для поддержки и помощи в выходе из данной ситуации.
По поводу сына, конечно, он не виноват в том, что отношения родителей разрушены, как только у Вас появятся силы на то, чтобы наладить с ним отношения это обязательно нужно будет сделать.

Здравствуйте! На развод подала жена?
А сейчас он продолжает жить со своей семьёй, это с женой и детьми? О Вас он нигде не заявляет? А Вы для него где в жизни?

Чем больше вы будете упорствовать а своём желании изменить его, тем меньше шансов на успех. Станьте для него только любящей женщиной, уберите роль "мамы". Даже маленьких детей невозможно обучить словами - только личным примером. Став просто женщиной для него, вы запустите совсем другие процессы в его поведении.

Добрый день, Марина!
Вы кратко рассказали свою проблему, но не задали вопрос.
Хотите ли Вы сохранить отношения? И для чего Вам эти отношения нужны? Что Вы в итоге получите взамен? Какой итог таких отношений по-Вашему мнению?
Если за столько времени Ваши отношения остались на том же уровне, то стоит ли сохранять эти отношения?
Желанием сохранить отношения должно быть у обоих партнеров, а не только у Вас одной. Если мужчина не захочет сохранить отношения, то Вы никак на него не повлияете. Но поговорить стоит, без оскорблений и претензий.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Вы в браке чисто формально. За плечами только большой опыт отношений. Не ведитесь на провокации мужа. Делайте так как будет лучше для вас и для ваших детей.

Добрый день, Алексей. На мой взгляд, первична была послеродовая депрессия вашей жены, которую вы расценили как отсутствие интереса к себе и пр. У всех по-разному протекает послеродовой период, бывает , что требуется консультация психотерапевта и медикаментозная коррекция. Ваша депрессия уже вторична. Сейчас, судя по всему уже вам обоим нужна помощь как семейного психолога, так и психотерапевта. Для начала надо попытаться поговорить с супругой и выяснить, настроена ли она сохранить брак, может, у нее тоже к вам есть целый перечень претензий, о которых вы даже не подозреваете. Ну, а потом посетить озвученных специалистов.