Результаты поиска

Здравствуйте
Из медикаментозных методов лечения рекомендуют :
Дексаметазон по 8 мг утром 3 дня
Налгезин форте по 1 таблетке 1 раз в день 7 дней -для купирования боли
В дни приема нпвс (Налгезин форте ) принимать омез за 20 минут до еды 20 мг.
Сирдалуд 2 мг на ночь 7 дней. - для расслабления мышц

Добрый день! Не переживайте, ничего не пропадет

Екатерина, здравствуйте.
Вы проживаете сложнейший в эмоциональном плане период, гормоны ещё не пришли в равновесие, они дают вам быстрые, стремительные всплески раздражения, чувства беспомощности, ощущения, что вы бессильны, что либо сделать, чтобы малышку успокоить и самой успокоиться. Кроме того, вы очень и очень устаёте физически, недосып и состояние депривации, блокирования ваших основных потребностей тоже накладывает отпечаток. Вы не плохая мать, вы уставшая мать, которая оказалась с трудностями один на один, без поддержки мужа, без постоянной помощи других людей. И не слышите вы плач ребёнка только из за того, что вы очень утомлены, ваша нервная система истощена, поэтому мозг и не может проснуться.
Конечно, вы любите свою малышку, это даже не оспаривается, но то, что вы живой человек, а не кусок железа и рождает в вас эти реакции.
Катя, дойдите до невролога или психотерапевта, вы не кормите, вам можно попить что то рецептурное, поддерживающее, стабилизирующее нервно-психическое состояние, ослабляющее депрессивные симптомы. Помогите себе, врачи обязательно поймут ваше состояние и назначат адекватную терапию.
Кроме того, не отказывайтесь ни от какой помощи мамы и брата, просите чаще. Если есть финансовая возможность, привлеките помощницу-няню, хотя бы на несколько часов, несколько дней в неделю. Вы хотя бы побудете в это время наедине с собой.
Ложитесь спать, как только представляется возможность днем вместе с ребёнком, бросьте все дела. Когда принимаете душ, делайте его контрастным, это снимает напряжение. Перед сном, когда уложили ребёнка и сами укладываетесь, сделайте несколько циклов дыхательной гимнастики (найдите например, квадратное дыхание, в сети все есть) под расслабляющую музыку, буквально 10-15 мин.
Выходя на прогулку, когда девочка спит посидите на лавочке с гаджетом, полистайте что вам интересно, позвоните подружке, маме.
Обязательно установите режим дня, распооядок сна, кормлений, прогулок, планирование дел будет вам в помощь, структурированный день всегда прожить легче, чем день, от которого не знаешь, что ожидать.
Обязательно давайте себе время отвлекаться от ребёнка и мыслей о ней.
Идеальных матрей не бывает, как и идеальных людей, вы умница, вы беспокоитесь о вашем состоянии и состоянии ребёнка, иначе бы вы сюда не писали, вы внимательная, заботливая мать.
Этот период не будет длиться бесконечно, хотя находясь внутри ситуации кажется, что ты застрял в ней навсегда. Малышка будет расти день ото дня и вы адаптируйтесь, конечно, тоже.
Примите мою поддержку, я тоже была мама новорожденного в возрасте 20 лет и знаю, как вам сейчас нелегко. Не отчаивайтесь, пожалуйста ? И повторюсь, сходите к врачу за фармподдержкой, это не зазорно.

Здравствуйте. Сдайте кровь на катионнный этзинофильный белок -маркер аллергического бронхоспазма. Спирометрию с бронхолитиком делали?
Сдайте кровь на скрытые инфекции- хламидии, микоплазмы пневмонии, ЦМВ, ВЭБ методом ИФА или ПЦР.
От влажного кашля принимайте Аскорил 2-3 т в сутки до 10 дней. При удушье попробуйте Сальбутамол 1-2 вдоха.

Здравствуйте!
Конечно, вам необходимо обратиться к врачу психиатру/психотерапевту для диагностики вашего состояния и назначения лечения препаратами. То состояние которое вы описываете это похоже на проявление тревожного расстройства. Сильное нарастание тревоги провоцирует паническую атаку. Вам необходимо позаботиться о комплексном подходе в решении этой проблемы. Что я имею ввиду говоря о комплексном подходе. Это медикаментозная терапия плюс психотерапия.
Корректные медикаменты вам назначит доктор психиатр/психотерапевт после очной диагностики вашего состояния. Тут необходим курсовой приём. Психотерапия имеет ключевую роль в вашей ситуации, так как именно она работает с первопричинами состояния в котором вы сейчас находитесь!
Для самопомощи рекомендую прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Там вы узнаете о механизме появления тревоги и методах борьбы с нею.
Желаю вам здоровья!

Пожалуйста, Мария, если возникнут вопросы, обращайтесь, рада буду проконсультировать Вас

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?